Поиск по автору:

Конец 90-х годов. Дагестан, город Махачкала, на центральной улице Ленина, перед входом в Промстройбанк стоят и курят знакомые ребята, которые и рассказали мне этот случай.
Тут с шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан.
Всю это суету вместе с моими знакомыми наблюдает, проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой, он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару.
Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал покачал головой из стороны в сторону и произнёс:
- Это сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться?
И пошёл дальше по своим делам, оставив моих знакомых в полном восторге от мысли, высказанной повидавшим жизнь человеком...

Как-то раз зимой я с коллегой по работе шёл от Детского Мира что на Лубянке к пл. Революции мимо какой-то гостиницы. Там с крыши здания свисала огроменная сосулька, длиной метра три точно, а может и больше. Диаметром у крыши может полметра, а может и больше. Как только мы прошли, дворник стал расставлять на тротуаре металлические барьеры, чтобы огородить место предполагаемого падения сосульки. Расставил он барьеры и отошёл в сторонку, махнув рукой своему напарнику на крыше, чтобы тот начинал сбивать сосульку. Я говорю приятелю, давай подождём, посмотрим как сосулька ебанётся об землю. Перешли на другую сторону улицы, стоим смотрим, а мужик наверху начинает топором рубить основание сосульки. В тот момент, когда сосулька отделилась от крыши и начала свой полёт, две какие-то дуры - тупые пёзды, весело переговариваясь между собой, перешагивают через барьер (он был не высокий, чуть ниже колена) и идут прямо под падающую сосульку. Мужик сверху пытается что-то кричать, но похуй его никто не слышит. Сосулька медленно, как в замедленной съёмке летит вниз и втыкается в тротуар как раз между двумя девками. Они останавливаются как вкопанные, идти дальше они не могли не только потому, что вероятно обе обосрались и обоссались одновременно, но и потому как их ноги были в кусках льда почти по колено. Подбежавший дворник, который расставлял барьеры и проебал момент, когда эти идиотки перешагнули и пошли в опасную зону, был лицом белый как мел и даже потерял способность матерится, только что-то рычал и махал руками.
Добивать девок лопатой он не стал.

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине и я был очевидцем как продавец там работал.
Пришли двое мужиков, похоже откуда-то из станицы из области купить ружьё - двухстволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит - а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают давай.
Потом продавец ещё продолжает, ну приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.
Продавец - ну вот постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки с смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.
Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.
Он бы им ещё что-нибудь наверное продал, но у мужиков кончились деньги.
Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет :-)

Рассказывал мой бывший начальник, кадровый военный в отставке. Во времена СССР время от времени у них в авиаполку проводились учения - стрельбы ракетами с самолётов. И как лётчики ни старались, они не могли выполнить задание и поразить заданные цели. Но как же, честь полка, что скажут соседи - проверяющим выкатывался бочёнок спирта и накрывалась поляна, после которой задание чудесным образом "выполнялось" на оценку "удовлетворительно". Так продолжалось несколько раз.
Гром грянул, когда с завода изготовителя ракет и систем наведения приехали инженеры и сказали, что из-за технической недоработки ракетами попасть в цель было практически невозможно. И поинтересовались, как это так получилось, что о проблеме не было доложено по инстанциям?
По башке тогда получили многие и звёздочки с погон отрывали все - и проверяющие и принимающие.

К истории про названивающих Ашоту Вазгеновичу...
Тоже названивали на мой корпоративный номер какие-то деффки и спрашивали некоего Берды-Оглы. Пару раз вежливо отвечал, что такого у нас в конторе нет и никогда не было. На третий раз позвонил какой-то пацан - хронический мудак и сразу же начал приблатнённо-развязно кидать мне какие-то предъявы, что я скрываю от них этого Берды-Оглы. У меня не выдержали нервы и я ответил ему на русском могучем языке, используя термины и идиоматические обороты строителей со стройки, на которой мой отец работал прорабом. У него в подчинении было много откинувшихся условников-уголовников, от которых я и набрался с соответствующего лексикона. Когда я я закончил свою тираду, основной мыслью которой было - "не звоните мне больше никогда", в нашей комнате стояла гнетущая тишина (коллеги сидели с отвисшими челюстями и широко раскрытыми глазами) и было слышно как в телефоне кто-то напряжённо сопел на той стороне.
Через день я получил с неизвестного номера СМС - "Извините за беспокойство, мы поняли, что Вы глубоко порядочный человек".
Больше мне на этот номер с дурацкими вопросами никто не звонил.
И я в очередной раз убедился, что с оппонентом нужно говорить на его языке, чтобы он быстро и правильно понял тебя.

История про водку навеяла.
Когда рушился СССР и деньги скоропостижно обесценивались, один мужик купил на все свои сбережения обычные гвозди. Сотку, стопятидесятку, помельче, какие смог купить такие и брал. Забил ящиками с гвоздями под завязку весь свой гараж. Знакомые над ним смеялись, родные тихо расстраивались, но мужик уверенно заявлял - строители при любой власти, при любом государстве строили и строить будут, а без гвоздей этого они сделать не могут.
Прошло некоторое время, ситуация в стране более-менее устаканилась, гиперинфляция ушла в прошлое и мужик распродал все свои запасы гвоздей и не только сохранил свои деньги от обесценивания, но и ещё заработал на этом неплохие деньги.

Знакомый, высокоморальный человек, пуританского воспитания, работавший в 90-х годах начальником междугородного коммутатора, рассказал.
У него тогда в подчинении было 80 человек девок, (три смены по 20 человек, для обеспечения круглосуточной работы и 20 человек постоянно в декрете), автоматический набор телефонных номеров по межгороду ещё не был так распространён и многие заказывали переговоры через "барышень".
И вот решил он ввести на рабочих местах спецодежду - белые халаты, т.к. очень его расстраивало, что девки приходили на работу кто в чём горазд, юбки мини, декольте до пупка.
А так халаты, всё ровно, всё одинаково, красота да и только! Пропихнул через руководство приказ о спецодежде, всем выдали белые халаты, и заставил он девок их носить.
Девкам это жутко не понравилось, типа инкубатор что ли?
И однажды, они его здорово подкололи, в один день они все сговорились и надели свои халаты на голое тело, а так как халаты были из ткани типа "марлёвка", все "прелести" матово но весьма явно просвечивались насквозь, он от возмущения даже ругаться на них не мог :)
Да и сказать, то ему особо было не чего - "спецодежда-то" присутствует!

Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в
кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду
в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе.
Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание
пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том
конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется,
потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои
кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто
не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом.
В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую
на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально
произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер
пожелал доброго дня нашему шефу...
Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры
и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое
желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело
на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на
разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он
обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе,
и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток
подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему
технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)

Как-то раз меня начал заёбывать звонками на корпоративный мобильный номер какой-то банк, искал своего должника, некоего Курбан-Байды-Оглы, на вежливые объяснения, что это корпоративный мобильный телефон и что такого человека у нас на работе никогда не было не реагировали и продолжали его вызванивать. Звонки повторялись по несколько раз на дню. Я в какой-то момент не выдержал и обматерил звонящего, их банк вместе с их управляющим, используя все идиоматические обороты русской речи, которые я почерпнул на стройке, где мой отец работал прорабом, и у которого работали разные расконвоированные условники-уголовники. Звонки прекратились, а через день пришла SMS-ка с извинениями за причинённое беспокойство.
И я в очередной раз убедился, что разговаривать со своим оппонентом нужно только на том языке, который используют в его близком обществе и который будет ему близок и понятен.

К истории про помидоры...
Дешевеющих помидор зимой я не видел, и вообще то, что продают зимой под видом помидоров это и не помидоры вовсе, а так, жалкое подобие. Технологии массового тепличного производства пришедшие к нам с запада убивают весь натурпродукт с правильным вкусом и содержимым, превращают его в нечто красивое на вид, но не имеющее ничего близкого с помидором выращенным в поле под жарким солнцем Юга.
В начале 90-х годов к нам в контору приезжала какая-то тётка-бизнесменша из Швеции. Чем-то она была нам очень нужна и её развлекали по полной, возили на экскурсии и на море и в горы, кормили шашлыками и из баранины и осетрины, поили Кизлярскими коньяками и винами из личных бочек винодела, угощали чёрной икрой и разными фруктами-овощами.
Когда её уже провожали в аэропорту, наш управляющий делами спросил через переводчика, что ей больше всего понравилось ?
Она не надолго задумалась и ответила - "Я никогда не думала, что помидоры могут быть такими вкусными !" Помахала рукой и ушла на посадку...
Управляющий потом долго смеялся и всё время повторял - "Знал бы, можно было бы обойтись ящиком помидоров !"

Вдогонку к истории про вьетнамских зенитчиков.
Рассказана моим бывшим начальником, который служил на Дальнем Востоке вместе с действительным участником боевых действий во Вьетнаме в роли военного советника. Тот рассказал такую историю - во время налётов американской авиации, на боевом дежурстве оставался только вьетнамский расчёт. Всех русских с позиции выгоняли буквально силой. У нашего советника на тот момент было ЧЕТЫРЕ телохранителя, которые хватали его каждый за руку-за ногу и буквально волоком тащили в укрытие подальше от ракетного комплекса, а там кидали на пол и накрывали его своими телами и не разрешали ему выйти из укрытия пока налёт не заканчивался, несмотря ни на какие попытки выбраться и вопли нашего советника - "Дайте же и мне по американцам хоть раз ёбнуть!"
Вьетнамцы ценой своей жизни были готовы оберегать жизнь нашего советника, так что не надо на всех вьетнамцем скопом батон крошить.

Прочитал историю про закопанный и закатанный в асфальт трансформатор - я охотно поверил в эту историю, так как мне рассказали вот такую.
Ростов-на-Дону, завод "Роствертол", тот самый завод, на котором до сих даже вовсю идёт работа, делают новые вертолёты, ремонтируют старые, спасибо его руководителям, которые не дали разбазарить оборудование и разогнать людские кадры, превратив территорию в центре города в очередной торговый центр.
На краю испытательного заводского вертолётного поля стоят бетонные блоки для испытания готовых вертолётов на грузоподъёмность. Процесс очень простой, вертолёт взлетает, тросом к нему цепляют бетонный блок, приподнимают над землёй, какое-то время держат на весу и опускают груз на землю. Блоков много и они разные, весом от нескольких сот килограмм, до нескольких тонн. Используются они очень давно, ещё с советских времён и внешний вид у них весьма непрезентабельный, уродливые куски бетона, побитые, покоцаные, но свою основную функцию быть грузом определённого веса они исправно выполняют и заводским испытателям более ничего не надо и внешним видом заводчан они не смущали.
Но тут в какой-то из приездов в Ростов, его САМОГО, решили запланировать посещение завода и производства и лётного поля. На заводе всё чистили, мыли территорию, на дороге ведущей к заводу перестелили хороший асфальт на новый - короче всё блестит как у кота яйца. Только одна проблема - весь парадный вид портят те самые бетонные блоки. Так как блоки очень тяжёлые, увезти их с глаз долой было сложно и поэтому приняли мудрое и простое решение - выкопали на краю поля траншею, сбросили в неё блоки и заровняли сверху землю.
Когда посещение его САМОГО прошло, блоки откопали вытащили из земли и поставили на своё место, где они и продолжают находится, периодически поднимаемые вертолётами на испытаниях.

Прочитал в ЖЖ у Тёмы, как он радуется, что МЧС стало рассылать практичные сообщения типа таких:
--- cut here --
МЧС: до конца суток 14 июня на терр. Рязанской области ожидается шквалистый ветер до 17 м/с, дождь, гроза.
Будьте осторожны на улице ! Не стойте вблизи высоких деревьев, рекламных конструкций, линий электропередач Тел. 01, 101.
--- cut here --
Охуеть, какое практичное и информативное! Толк был бы, если бы такие сообщения от МЧС были не столь информативными, а тупо соответствовали текущему прогнозу.
Иначе получается как у нас в Ростове - объявили штормовое предупреждение, обещали сильный ветер, град, грозу. Корабли на Дону перешвартовались у причалов, усилив в несколько раз количество швартовых канатов. Все ОПСОС'ы кидались СМС'ками, что грядёт большой Пэ ! Деффки в конторе очковали по страшному и торопились после работы убраться домой побыстрее (это было вскоре после недавнего московского урагана). Пиздеца ждали все, все, кроме моей кошки, которая пожрала свой корм и ушла на улицу спать на грядку с чесноком - это её любимое место. Я сразу сказал, большой Пэ отменяется, раз кошка не ночует дома, и точно, не то что дождя ни капли не упало, а даже было звёздное небо в ту ночь.
Вот и скажите, нахуя нужны такие предупреждения от МЧС, если, сука, домашняя кошка предсказывает погоду лучше ?
Как она это знает ? Ведь стоит только наметится маленькому дождику, эту тварь на улицу пинками не выгонишь, ложится спать в кресле, прикрыв нос лапкой.
Может МЧС'у не стоит разбрасываться фуфлыжными СМС'ками, а сэкономленные на их отправку деньги передать на развитие сети метеостанций...

В догонку к истории про ворону.
Стоял на остановке, ждал трамвай, посматривал вдаль, откуда он должен был появиться. В метрах пятнадцати от остановки, рядом с рельсами прыгала ворона и в клюве у неё было нечто большое и съедобное, то ли сухарь то ли пряник, и она тоже посматривала в сторону откуда должен был появится трамвай. Она тоже явно ждала трамвая, минут 10-15 не меньше.
Когда трамвай подошёл к остановке, ворона аккуратно пристроила свой кусок на рельсу и отпрыгнула в сторону и стала ждать, пока проехавший трамвай раскрошит её еду колесом.
Клюв у ворон слабый и она придумала такой способ раскрошить свою добычу, чтобы было сподручнее склевать вкусняшку.
И ещё много раз видел, как вороны копаются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклёвывают ядрышко.

Летел как-то раз из Минеральных Вод во Львов. Родня с Западной Украины попросила привезти косу (траву косить), так как мадьяры, поляки и наши "челноки" вывезли весь металл из хозмагов за границу.
Купил у нас косу, обмотал её мешковиной, засунул её в большую сумку и полетел. Пока долетел в Минводы, ни у кого вопросов не возникло, что везу, куда везу. В Минводах прохожу досмотр на посадку, бросаю сумку на ленту, сам прохожу через рамку и жду когда появится моя сумка. Тут замечаю, что у досмотрщика, который смотрит в монитор, реально отвисает челюсть. Мне становится интересно - чего он там такого увидел, и я шагаю в строну и тоже гляжу на монитор. А там... Медленно и уверенно показывается кончик лезвия косы, и тянется, тянется, тянется и не заканчивается нечто колюще-режущее огроменного размера :)
Потом появилась "пятка" косы, всем стало понятно, что это такое и все облегчённо вздохнули. Меня сначала не хотели пускать в салон с этой сумкой, сказали - сдавай в багаж, я пошёл было сдавать в багаж, но мужик на досмотре махнул рукой и сказал, иди, только в салоне не доставай и я потопал на посадку.

Шёл 1989 год...

В догонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
В конторе, где я подрабатывал приходящим эникеем, купили новый картридж к лазерному принтеру, чтобы был запасной, один в принтере, второй запасной.
Козалось бы чего проще - поставить новый картридж в принтер, но не тут-то было !
Достали они без меня картридж из коробки, вынули из чёрного пакета и стали совать в принтер, но он туда не засовывается, мешает какая-то пластмассовая деталь, болтающаяся на плёночке снаружи картриджа. Коллективный разум решил, раз деталь уже болтается, то значит она не очень нужная и её можно отрезать, что и было проделано канцелярским ножом. После чего картридж легко провалился в недра принтера и они решили чего-то напечатать. Однако принтер схватывал листы из лотка и выплёвывал их наружу хоть и горячими, но такими же девственно чистыми как они и были в пачке бумаги.
После чего позвали меня.
Как же я матерился, когда мне пришлось разбирать нулячий картридж, чтобы удалить защитную ленту, предотвращающую просыпание тонера при транспортировке, которую всего-то и нужно было выдернуть из картриджа, как чеку из гранаты, за ту болтающуюся пластмассовую деталюшку.

Отец во время войны и после жил на берегу Каспийского моря, хлеб был по карточкам, а рыбы было завались, и ничего кроме рыбы...
Его зять - муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведёрко чёрной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку.

Присказка: "Жили они плохо, хлеба у них не было и поэтому чёрную икру они мазали прям на красную рыбу" - это практически на 100% про те времена...

Отец до сих пор рыбу есть не любит, в детстве переел.

Про ПДД и культуру в обществе - как оно всё воспитывается и должно воспитываться.
Как-то раз в 1982 году я и однокурсник приехали в Минск на студенческую конференцию в Минский Радиотехнический Институт. Вечером вышли прогуляться по городу. Идём по какой-то широкой улице, вертим головой туда-сюда, впервые попав в этот большой столичный город, подходим к какому-то перекрёстку с второстепенной улицей, нам горит красный свет, но уже довольно поздно и машин нигде не видно, от слова совсем. Мы посмотрев на всякий случай по сторонам и убедившись, что машин ни откуда не едет, топаем на красный свет через дорогу. На противоположной стороне улицы стоит группа бородатых белорусов и все как один смотрят на нас. Я с приятелем оглядели себя, и не обнаружив ничего не приличного на одежде, перешли дорогу. На следующем перекрёстке ситуация повторяется и я отмечаю, что бородатые мужики смотрят на нас с явным осуждением, очень недобро. Я понимаю, что мы делаем что-то не так и наконец догадываюсь - это ведь то, что мы переходим дорогу на красный свет! Больше мы так не поступали и всегда дожидались своего зелёного.
И ведь они нам даже слова не сказали!

Уже не так давно общался парнем из Минска и спросил его - У вас там всё так же, пешеходы переходят дорогу только на зелёный свет? Тот суть вопроса не понял - "А что можно как-то иначе?"

Сегодня у нас в городе выли сирены гражданской обороны - плановая проверка от ГО и ЧС. Начали обсуждать с коллегами, куда лучше бежать в случае прихода всеобщего пиздеца - в ближайшее бомбоубежище, которых практически не осталось в не разграбленном состоянии или сразу на кладбище. И вспомнилась мне такая история.
В одном бывшем НИИ, в котором наша контора несколько лет назад снимала офис, решили переделать бомбоубежище под какие-то более мирные нужды, вроде как под вычислительный дата-центр. Вычистили от стеллажей, систем регенерации воздуха, выкинули нары и кучу противогазов.
Осталась только одна стальная труба, которая шла через весь подвал посередине и поэтому очень мешала. Решили её срезать. Предварительно проверили строительную документацию на здание, которая весьма ко времени была найдена в архиве - никакой трубы на планах коммуникаций нет. На всякий случай сантехник дядя Вася постучал по ней молотком и уверенно заявив "- Да она пустая", резанул её 230-й болгаркой. История умалчивает успел ли он перепилить трубу целиком или только хорошенько понадрезал, но подвал очень шустро начало заливать водой. Сантехник не забыв болгарку, выбежал из подвала. Обморочное закрывание им всех известных водопроводных задвижек во всех канализационных люках на территории предприятия эффекта не дало.
Позвонили в Водоканал, объяснили ситуацию, те вошли в положение и рубанули воду на весь район. Вода стала течь с меньшим напором, но не прекратилась, пока весь подвал не заполнился под потолок.
Уже позже в Водоканале объяснили, что эта труба из-за своего назначения питать водой бомбоубежище была засекречена и отсутствовала на всех общедоступных планах и схемах.
Потом воду за неделю откачали мотопомпой и ещё несколько месяцев сушили стены специально установленными вентиляторами.

P.S. Почему трубу предварительно не просверлили дрелью с тонким сверлом для проверки, никто ответить не сумел - наверное не додумались.

Про отечественную авиацию, пилотов и самолёты очень точно выразил мысль мой коллега, служивший в авиатехником - "Когда Бог раздавал всем "дисциплину", авиации не досталось, она в воздухе была".

В конце 80-х годов прошлого столетия из Махачкалы в Челябинск летал спецрейсом самолёт АН-26, грузовой вариант турбовинтового пассажирского самолёта АН-24. Отличался отсутствием кресел, в салоне вдоль бортов стояли откидывающиеся жёсткие кресла, по типу как в кинотеатре, и широченный люк-трап в хвосте. Иногда на этом спецрейсе приходилось летать в командировку сотрудникам нашего "почтового ящика". ("Сапфир", привет всем!) И вот случай, который произошёл в один из рейсов. В какой-то момент пилоты, по обыкновению, поставили самолёт на автопилот, вышли из кабины и сели в проходе играть в нарды (в шеш-беш, как тогда любили говорить в Махачкале). Игрой они очень увлеклись, одному из пилотов грозил проигрыш в сухую - "марс" был неминуем, страсти накалялись, как их по радиосвязи начинает вызывать диспетчер Свердловска и с пристрастием интересоваться, какого они болтаются в его зоне ответственности и куда они вообще летят?
Пилоты бросаются в кабину, отключают автопилот, молча разворачиваются в обратную сторону и рулят на Челябинск.
Дыню какого размера они получили от руководства по прилёту, о том история умалчивает.

Про "чёрный день".
В январе 1991 года случился неожиданный обмен денег, тогда дали три рабочих дня на всё про всё.
Меняли купюры 50 и 100 рублей образца 1961 года, нужно было сдать наличные деньги в кассу предприятия с объяснением, откуда у тебя взялась сумма большая чем одна тысяча рублей.
Отец принёс свои полторы тысячи налички с заявлением, в котором написал - "копил на чёрный день". Кассир поржала и деньги приняла. Много людей бегали и пытались пристроить родственникам или знакомым свои кровные для обмена, никто практически не работал. Потом ещё частушка ходила - "Спасибо партии родной, за трёхдневный выходной".
Тогда ещё не все поняли, что черный день для СССР уже наступил...

Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья,
аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой
службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице
бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать -
и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе,
наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он
начинает возмущаться:
- Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем
какие деньги берем...
У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать...

Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов
и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении,
где до этого был другой магазин - продуктовый.
Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком
и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают -
"Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных
размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ
полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !"
Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...

Из серии - оговорки по Фрейду.
Сегодня поднимается по лестнице коллега по работе. Лестница без перил с крутыми и скользкими ступенями, на середине он спотыкается, и размахивая руками с трудом удерживает равновесие и не падает вниз с высоты трёх метров, восклицает:
- Хорошо, что пока эрекция есть... блядь, реакция!

Прочитал на днях историю про школьное сочинение и решился написать про мой случай. Давно хотел, но как-то не было повода...
Я был не большой мастер писать школьные сочинения, так писал, дабы не получать двойку за грамматику, а за содержание обычно мне училка ставила "тройбан" и приговаривала - "Ты не понимаешь принцип социалистического реализЬма в произведениях советских писателей..."
Однажды, на уроке литературы нам было объявлено, что нужно написать сочинение-миниатюру по Есенину. Стихи Есенина я тогда читал не только из школьной программы и на каком-то едином порыве, на одном дыхании, выдал ровно одну страничку своих скромных, а как тогда мне казалось, очень глубоких мыслей. Странички с подписанными фамилиями были сданы учительнице и я в полной уверенности, что как минимум "четвёрку" за содержание я уже заработал, стал ждать оценку на следующем занятии.
Оценка не заставила себя ждать, когда через день я получил свой листок и развернул его, чтобы увидеть результат, меня ждало жуткое разочарование, даже могу сказать шок. Под моим текстом стояла жирная красная двойка и приписка - "Всё списал!!"
Именно так, с двумя восклицательными знаками... Как я мог списать? Это было практически невозможно, я сидел на второй парте прямо перед столом учителя. При всём желании списать было неоткуда и незачем - тогда мысли лились сами собой, складываясь как детские кубики в плотную стройную конструкцию.
Это было предпоследнее сочинение, которое я написал в школе, самым последним было сочинение на выпускном экзамене.
Я долго хранил листок с тем сочинением, перечитывал его и никак не мог взять в толк, что же так взбесило учительницу? Уже гораздо позже я догадался, что так учительница отомстила мне за невинный вопрос о произведении "Война и мир", когда я поинтересовался в каком значении Толстой использовал слово "мир". Она мне не ответила, бросив что-то вроде "А ты сам как думаешь?", но таким тоном, что и я и весь класс поняли - ответа она не знает.
Когда случилась перестройка и гласность, а "социалистический реализм остался за бортом уплывающего в неведомые дали корабля с надписью СССР на корме, учительница со своей дочуркой подалась в дальние края, на землю обетованную, где вероятно любуется поэтичными восходами или яркими закатами сидя в кресле на веранде дома и мысль, что много лет назад она отбила какому-то пацану любовь к русской литературе, не приходит в её седеющую голову...
- Шалом алейхем, Ангелина Михайловна!

Я терпел, когда молоко стало по 0.93л. в бутылке. Я смирился, что пиво стало по 0.45л. Но когда в балле кешбэка от Газпромбанка вместо рубля стало 0.8 рубля - это уже переходит все границы!

Как-то раз смотрел по Евроспорту соревнования штангистов, вызывают
нашего спортсмена, объявляют - "Филимонов бла-бла-бла..." по английски я
тогда не силен был, но русскую фамилию на слух уловил и стал смотреть
внимательнее. Наш подходит к штанге, c трудом, но поднимает ее, и теперь
надо зафиксировать вес, и в этот момент слышно нашего тренера: "Держи,
Филя! Держи, еб твою мать!" И это на весь мир :-)

В те далекие времена "Первого Сериала на Российском Экране", рассказал
приятель - у них в девятиэтажке отключилось электричество по вине
распиздяя электрика с соседней стройки, а время шло к "Рабыне Изауре и
ее фазенде". Так толпа стаждущих вывалила на улицу, просекла причину их
трабла и отловив электрика попросила его быстренько все починить, тот
попытался намекнуть что его рабочий день закончился, но увидев в руках
баб-совета недобро поблескивающие чугунные сковородки и скалки потолше
нунчаков раза в два, сник и пошел ремонтировать электрический щит.
Приятель остался доволен - он таки смог посмотреть футбол по другому
каналу :-)

И еще одна итория про спирт...
Про цистерну из-под спирта... и мужскую солидарность.
Грустная к сожалению...
Рассказывал мой дед. Сразу после войны он работал и плотником и столяром
на станции Махачкала-I-сортировочная. Работать надо было не только на
самой станции но и на многочисленных разъездах, куда деда отправляли в
командировки на день. Утром на мотовозе (дрезина с мотором) туда,
вечером обратно. И вот во время одной из таких командировок, по станции
пронесся слух, что на пропарку в депо подали цистерну с остатками
спирта. Сколько спирта на дне цистерны было никто не знает, но его
хватило чтобы все работники станции и их родственники прихватили кто по
ведру, кто по 20-ти литровой канистре, наливали кто во что горазд. Кум
моего деда - тоже притащил домой канистру спирта, но пить без деда не
стал - как же можно без лучшего друга в одиночку спирт пить - "вот кум
вечерком вернется тогда и употребим во здравие". Пить за здравие не
получилось - когда дед вернулся вечером домой в городе уже стоял вой и
плач родственников пивших тот спирт. Спирт оказался не питьевой и народ
умирал от него повально целыми дворами. Кум отказавшийся пить без моего
деда остался жив...
А дед потом еще трое суток без сна толком и отдыха сколачивал гробы, под
присмотром работников НКВД.

Обсуждение на "Территория 1С"

ТЕМА: Сторожевая собака. 11 счет?
BlackDeath 30.07.2007 - 16:03 Предприятие купило для охраны склада
собаку. Вопрос: На какой счет "поставить", как списывать корм для
собаки. Бухи говорят что на нее ваще чуть ли не амортизацию начислять
нужно...
Ромул 1 - 30.07.2007 - 16:06 Основное средство. Бухи правы
BlackDeath 2 - 30.07.2007 - 16:09 Так основное средство 01 счет, или на
11 ставить? И как затраты по "обслуживанию" собаки списывать?
Michael K 3 - 30.07.2007 - 16:15 (2) Модернизация основного средства
:-)))))
Чучундер 4 - 30.07.2007 - 16:17 Тогда уже Жывотные на откорме - и
списывать на нее представительскую черную икру и шампуньское... $$$-)))

Полностью читаем
_http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum9.cgi?view=0&page=1&ask=296724

Бля, как же заебали умники выдумывающие названия символу "@"
-"коммерческое AT"! Называют его и собака, и кука и теперь, бля,
обезяна. Нихуя ни кто не читает (не помнит) таблицы ДКОИ (в миру EBCDIC
(Extended Binary Coded Decimal Interchange Code) из справочника по OS
360/370, хер знает когда, когда машины были большие, e-mail'а еще нихуя
не придумали, и даже еще раньше во времена древней Греции этот символ
всю жизнь назывался АМФОРА! АМФОРА, но никакая не собака или обезяна. И
обозначал "@" у греков меру объема в одну греческую амфору, а у
программеров на MACRO-11 косвенную адресацию.

Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре
информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект
Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым
делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на
этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение -
как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не
умер !

Сижу сегодня в одной фирме, жду пока мне документы оформят - делать
особенно нечего, смотрю, что по сторонам творится. Тут к барышне за
соседним компьютером подходит сотрудник и говорит ей :
- Ты номер пэйджера у Шумахера помнишь ?
Она: - А у него номера нет, просто абонент "Драйвер"
Я сразу все внимание на этого мужика - ни чего себе, самому Шумахеру на
пэйджер сообщение послать собрался !
Не иначе как поздравление с воскресной победой в ГранПри Германии
пошлет! Слушаю что дальше будет.
Мужик набирает номер и диктует :
- Абоненту "Драйвер" сообщение - Шумахер! Не забудь заехать за стеклом.
подпись - Вася.
Все становится на свои места - фирма занимается грузовыми перевозками из
Москвы...
CU, AleM

Женская логика

Женская логика - затейливая и непредсказуемая.

Как-то раз, в далёком 1988 году наш начальник отдела переслал нам из Челябинска спецрейсом АН-26 пустую канистру с наказом налить в неё спирт и вернуть обратно. Спирт использовался на заводе как "жидкая валюта", чтобы проталкивать наши заказы побыстрее, вперёд очереди.
Канистра была самодельная, сваренная из нержавейки на каком-то военном заводе с космическими технологиями, в виде чемоданчика-дипломата, как тогда было модно.
Первую проблему, где достать спирт мы решили довольно быстро, нам на протирку фотосчитывателей станков с ЧПУ полагалось сколько-то грамм спирта в месяц, мы его экономили и сливали в трёх-литровые баллоны. Станков было много, спирта тоже хватало.
Вторая проблема возникла, когда мы захотели отвернуть пробку канистры, чтобы налить туда спирт. Никакими способами она не хотела отворачиваться, в качестве крайней меры мы взяли разводной ключ, которым сантехники крутят муфты. Он тоже не помог. Тогда я предположил, что может на пробке резьба левая и мы тупо крутим не в ту сторону - попробовали крутить в другую сторону тоже не пошло.
Решили связаться с начальником, мобильных телефонов тогда не было, да и с обычным телефоном было не всё так просто, дозвониться по межгороду через заводской коммутатор не реально, поэтому отбили ему по телетайпу, через визирование в 1-м отделе сообщение - "не можем открутить пробку тчк что делать вопросительный знак".
Через некоторое время из 1-го отдела принесли ответ - "идиоты зпт резьба левая тчк"

P.S. Пробку таки открутили, надев на разводной ключ кусок трубы.
Я до сих пор не могу понять, зачем надо было делать резьбу левой на той самодельной канистре ?
Может есть какой-то технологический момент при изготовлении на токарном станке резьбы и левую нарезать проще ?

История рассказана пользователем Ютуба с ником Sam в коментариях под роликом "Харламов про соседа алкаша Дядю Сашу", в котором Харламов рассказал как Дядя Саша выпил на спор одномоментно бутылку водки и тут же вырубился.

Далее, от автора, стиль и орфография сохранены.

"На эту тему у меня тоже история есть 😂 по студенчеству знакомый забился на пачку Петра I. Что употребит нольпяшечку залпом. Употребил. Завихрялся секунд 30, потом просто рухнул. Не обоссался. Но пена белая пошла через рот. Мы вызвали скорую, героя в нарколожку увезли. Мы утром подались туда же, справиться о здоровье и все такое. Сидим в коридоре, слышим тот че то орет в глубинах этого коридора, благим матом, что то на тему алкоголизма 😂 сестры бегут вязать его в смерительную рубашку 😂 по его рассказу: просыпаюсь, мягкая чистая пижамка, белоснежная палата, солнышко в окна бьет, пригревает, птички за окном щебечут, голова совершенно ясная, ничего нигде не болит. Но вот что было раньше - напрочь не помню. И где нахожусь-тем более не понимаю. Заходит прекрасное создание, ножки точеные из под белого халатика, златокудрая. Герой вопрошает: скажи прекрасное создание, я что, умер и я теперь в раю? На что прекрасное создание прокуренным голосом: "ох#ел что ли, ты в нарколожке" 😂😂😂 потом нам эта сестра вопросы задавала, в частности не долпоеп ли он, потому что на ее ответ где он находится - начал задирать рукава пижамы, тыкая преплечьями в лицо ей, орать "я не наркоман, я алкоголик! Выпустите, бл@ди!" и пытался сигануть в окно через решетку 🤣🤣"
(С) Sam

ААА, или как это было- день первый. Вчерась продал наконец свою
ласточку. Долго продавал- наверное потому как жадный, или еще почему-
потому как только дали денег- взял и отдал. Только брелок в память о
парыже снял с ключей- а так все отдал. Трэба несколько дней походить
пешком. Отчот о первом дне без машины. Вспомнил, что есть такие штуки-
троллейбусы и маршрутки. Как ни странно, но эти гады имеют обыкновение
останавливаться на остановках. Вспомнил что у меня есть ноги, и ими
можно не только перебирать педальки. Нашел остановку. посмотрел на
толпы, испугалсо нинашутку, поднял руку- поехал на такси. ФМР-ГМР.
дороговатое, блин, удовольствие- ездить на чужих машинах. Сделал зарубку
на носу- думаю вечером agbhmjl на освоение общественного транспорта. Всю
дорогу наряду с таксистом смотрел на светофоры, мысленно включал
поворотники, тормозил, негодовал по поводу тошнотов вокруг и быстрых
гонсалесов вдали, в общем пожалел что в такси нет второго руля. Хотя бы
надувного- пассажирам-водителям, типа опции, или допуслуги. Вечером
вышел с работы, опять таки нашел остановку(почти в километре пешком,
писец!!), минуть 30 обозревал проезжающие мимо маршрутки- пытался
асилить, что из них может довезти меня до ФМР. Ниасилил. Сел в первую
попавшуюся в уверенности, что она довезет меня до центра, а там ужо
точно разберусь. Ашипсо... привезла на яблоновский мост. Не то чтобы
совсем не центр, но как-то не совсем центр. Стало грустно, захотелось
купить свою машинку на эти несколько дней обратно, но при этом помнил,
что желаемое не всегда есть действительное. Неожиданно вспомнил, что не
за рулем-купил пива. Вспомнил про закон о запрете распития пива в
общественных местах. Как истинный росеянин уклал на закон о запрете
распития пива, пиво выпил. стало веселее- вспомнил что ФМР от ябл. моста
не так уж и далеко, и ежлишо можно в оздоровительных целях прогуляться,
да и в целом Краснодар городок небольшой. увидел маршрутку с буквами
*фмр* на табличке. тормознул-сел. Она почему-то поехала не кратчайшим
путем, а как-то через ж- сразу видать русская маршрутка, как и все мы
все делает через ж. Ехал как-то слишком долго- минут 40, спиной к
движению. Светофоры не видел, потому мысленно никого не трогал и ничего
не включал, зато мльодь передал водителю и обратно рублей триста. К
концу поездки ненавидел пассажиров даже больше, чем сам водитель к концу
смены. Сделал для себя несколько открытий- во первых в маршрутках ездють
разные красивые девушки, во вторых ничто не отвлекает от легкого
знакомства с ними, и в третьих оказывается народ в большинстве своем
редко моется и жрет всякую гадость... И вот я дома. Немного помятый,
слегка нетрезвый, но блин в жуткой решимости убить всех на своем пути,
но машину купить завтра, и ниипьод. или жить на работе- пока не куплю.
Резюме- следующую машину надо покупать, когда еще не совсем продал
предыдущую. иначе- читай выше)))
(c) флекс 01.09.2008 - 22:01

В конце 80-х годов прошлого века в городе Оренбурге цыганский барон приобрёл себе автомобиль марки Мерседес. Что значило быть владельцем иномарки в те времена, это событие было вовсе не рядовое и подчёркивало положение в обществе и связи и материальное благополучие владельца авто, обычно тогда это был какой-нибудь побитый временем американский Форд прошедший все круги ада, а тут новенький, блестящий как у кота яйца Мерседес.
Так вот и ездит барон по Оренбургу, понты колотит. Останавливают его вскоре работники ГАИ и со всем почтением, просят цыгана - "Уважаемый, мы тебя все тут в городе знаем, понимаем твой авторитет, но будь так добр, повесь номера на свою машину, а то как-то неловко получается, все с номерами ездят, а ты без".
Цыганский барон, лукаво улыбнулся, одобрительно кивнул головой и ответил - "Хорошо, в знак уважения к работникам ГАИ, так и быть повешу номера".
И ведь не обманул. В следующий же выезд в город на Мерседесе спереди и сзади красовались новенькие блестящие номера со скромной надписью "ЦЫГАН".

К истории про несуществующую заглавную букв "Ы".
В далёкие школьные годы, когда мы играли в города, все мои однокласники знали про существование такого населённого пункта на "Ы" - название села или города было это, мы тогда особо не заморачивались.

P.S. Это только у меня закрыта возможность видеть и писать коментарии под Историями? Пропала кнопка "Обсудить"?