Поиск по автору:

В Сельскохозяйственной Академии идет экзамен по животноводству. Экзаменатор
Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии,
не взяв билета предлагает профессору сделку:
-Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос
по животноводству, на который вы не ответите.
-Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю.
Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню.
Студент задает вопрос:
-Почему у свиней не бывает месячных.
Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит,
весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел.
Вызывает к себе студента распиздяя и говорит:
-Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос.
Студент:
-Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.

Пришли две женщины на ипподром, решили сделать ставку.
Одна другую спрашивает:
-У тебя какой размер груди?
-Третий. А у тебя?
-У меня четвертый.Три плюс четыре будет семь.
И поставили они, значит, на лошадь под номером семь, и она пришла первой.

Пришли два мужика на ипподром, тоже с целью сделать ставочку.
Один другого спрашивает:
-Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
-Четыре. А ты?
-Пять. Четыре плюс пять будет девять.
И поставили они на лошадь под номером девять, а первой пришла лошадь под
номером два.

Мораль: Нех%й п%здеть друг другу...

reaver

Бежит хиппи с пацификом, сделанным из крышки от канализационного
люка, за панком, рэпером и рэйвером. Догоняет рэпера и мочит ему по
голове со всего размаху.Тот падает. Догоняет рэйвера и дает ему по
колену. Тот валяется. Срывается и бежит за панком. Загоняет его в
угол.
Панк:
"Не надо...Не надо...Хочешь, я на колени встану?"

Хиппи:
"Я докажу вам, что Beatles писали хорошую, добрую музыку!"

Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино.
На коврике из только-что выделанной кожи Артемона Пьеро
распевает матерные песенки. Рядом Арлекино насилует Мальвину...
Заходит Карабас-Барабас с дудочкой:
-Тру-ла-ла, Тру-ла-ла! Это просто праздник какой-то!!!

Встречаются два друга. Один спрашивает: ты жену утром будишь? Другой
отвечает: буду.

Произошло это с моим отцом. В годы своей молодости он проходил призывную
коммиссию,а,так как он и его друзья были из деревни, произошла следующая
история:
Ну, проходят они значит коммиссию, одного врача, другого... Дошла
очередь до уролога(мужики знают что это за врач), и у одного из
призывников встал член как раз в тот момент, когда подошла его очередь
к урологу, а тот ему сказал:
- Иди головку в холодной воде оплосни!
Ну пошел этот призывник в туалет, и через 5 минут возвращается, фыркая
при этом, с МОКРОЙ ГОЛОВОЙ.
Вот такая история.

Сейчас звонок на мой мобильный:
- Здравствуйте это номер ************?
- Да.
- А куда я попал?
- А куда целились?
Сброс вызова. Промахнулись...

Прапорщик говорит академику:
-Раз вы такие умные,что ж вы строем не ходите?

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка пиздою прилипла к забору.Тянут туда,
тянут обратно-лошадке не больно-лошадке приятно!
ЕХА!Покупайте клей "Момент"

С начала у Вас зайцы и бобры кредиты в банке брали, а "отдавали потом"
(ага! шкурками наверно!), тепер крот завидует абонентами сотовой связи и
ползает за ними под землей. Хочется спросить "креативщиков" - ребята, а
че курите???

Вовочка(сын нового русского)говорит как-то папе:
-Пап!Давай бабушку трахать!!!
-Ты че сынок-сдурел?Она же моя мать!
-Ну ты же мою трахаешь...

Про эльдорадо в Самаре.
Наболело это Эльдорадо. Особенно с распродажами всего*
В недавние холода мы с другом покупали обогреватель.
Выбирали...
как поняли есть 2-х типов маслянные и такие с вентилятором.
Ну понравился один. Просмотрели его вроде устраивает...
Поймали продавца. Для пущей уверенности решили задать пару вопросов.
Один из вопросов был такой:"А какой тип обогревателей больше мотает
электричество маслянные или вот те которые воздух гоняют?".
Ответ продавца поставил в тупик. Он ответил типа те которые гоняют
воздух они наверное мотают больше, но чтобы избежать этого надо еще
пилот купить...
он бы еще два предложил купить и соединить в кольцо...

Со слов матери:
рублю капусту цветную на салат...
смотрю - черви зеленые!
убираю, выкидываю в мусорное ведро...
через 20 минут смотрю и тихо офигеваю! :
зелень по стенке ползет!
черви тоже хотят жить:)

Едут амереканец, француз и татарин по джунглям на сафари. Тут перед ними
пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях.
Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".

Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в
ветвях.
Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".

Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи
строит.
Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"