Поиск по автору:

Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово.

P.S.

Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах
и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился,
а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.

Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и
бормочет себе под нос:
- Где разум, где логика?
Навстречу - директор.
- Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь?
- Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна
меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались.
Вот я и не пойму - где разум, где логика?..

Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и
бормочет себе под нос:
- Где разум, где логика?
Навстречу - директор.
- Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь?
- Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна
меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались.
Вот я и не пойму - где разум, где логика?..

1994 год. Сортир оперного театра одного из уральских городов.
Возле писсуара стоит тинагер, одной рукой держится за член, т. е.
писает, в другой руке держит булочку, которую ест и кричит кому-то:
- Оставь покурить!..

Еду я как то в маршрутке. Передомною мама(до 30 лет) с дочкой(до 5 лет)
едут.
И тут на очередной остановке открывается дверь и врывается чувак в
маске. И орет ВСЕМ на пол и размахивает пистолем. Краем уха слышу как
шофер бурчит - опять эти Сидоровы. Проверять что это дествительно
Сидоровы или Петровы и что пистоль газовый желания небыло. Бухнулся я
как и все на пол. А чувак подлетает к мамаше расстегивает ширинку и орет
СОСАТЬ!!!. Мамочка отсасывает по полной программе. Чувак дает ейной
дочке ЧупаЧупс. И покидает маршрутку.
Тут дочка маме заявляет (пока та губы платочком промакивет). МАМ поменяй
У дяди шофера ЧупаЧупс на покемона, а то я все бабушке расскажу как ты
папе писю сосала. Тут мама покраснев выскакивет из маршрутки.
Мораль: ребенок даже в МАСКЕ своего папку узнает!!!

Дело было в Алма-Ате. Вечер. Маршрутка. Забита по самое не хочу. Все
едут, молчат, думают о своем. Молодая мамаша с сыном на руках, лет пяти.
Вдруг сынишка начинает капризничать: Мама, купи мне конструктор "Лего",
мама, ну купи, пожалуйста!!! Народ расплывается в умилительной улыбке.
Мать, естесственно, говорит, что нет денег, и т. д. и т. п. Проходит
некоторое время, сынишка опять канючит: М-А-М-ААААА!!! Ну купи мне
конструктор "Лего", ну купи, а? И так несколько раз. Наконец она не
выдержала и уже с криком: Я же сказала, что нет денег! Нет и не будет!
Сын обиженно: Тогда я скажу папе, что ты ты вчера у дяди Витали писюльку
целовала!!! Мать с лицом переспевшего помидора, подхватывает сына и
вылетает из маршрутки чуть ли не на ходу, сопровождаемая уже диким, не
сдерживаемым ржачем.
P.S. : Это еще не все. Через пару остановок, когда народ еще продолжал
предательски хихикать, в эту же маршрутку заходит апашка (старушка,
каз.) с внуком примерно того же возраста. Как вы думаете, какую фразу
услышали попутчики?
АПАЙ, КУПИ МНЕ КОНСТРУКТОР ЛЕГО, НУ ПАЖАЛУСТА!!!
Что творилось вокруг, описанию не подлежит.

Кондуктор