Поиск по автору:

Выходит мужик из казино. Проигрался в пух, в одних трусах остался.
Подходит к таксисту и грит:
- Подвези, а. Тут всего три квартала. А деньги я тебе завтра отдам.
Ну, таксист его посылает, и мужику приходится домой в таком виде идти.
На следующий день из того же казино выходит тот же мужик. Этот день
у него был явно удачный и бабки просто вываливаются из всех карманов.
Стоит очередь из двадцати такси и последним стоит таксист, который
его вчера послал. Мужик подходит к первому и грит:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: ты потом у меня сосешь
- НЕ! не согласен
Подходит к следующему в очереде таксисту и диалог в точности
повторяется. Так мужик подходи к каждому с одинаковым предложением
и одинаковым результатом. Наконец очередь доходит до знакомого ему
последнего:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: мимо этих таксистов, пожалуйста,
медленно-медленно

Хотел бы я еб%ть всех в рот,
да вот пока наоборот...

Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.

Выходит мужик из казино. Проигрался в пух, в одних трусах остался.
Подходит к таксисту и грит:
- Подвези, а. Тут всего три квартала. А деньги я тебе завтра отдам.
Ну, таксист его посылает, и мужику приходится домой в таком виде идти.
На следующий день из того же казино выходит тот же мужик. Этот день
у него был явно удачный и бабки просто вываливаются из всех карманов.
Стоит очередь из двадцати такси и последним стоит таксист, который
его вчера послал. Мужик подходит к первому и грит:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: ты потом у меня сосешь
- НЕ! не согласен
Подходит к следующему в очереде таксисту и диалог в точности
повторяется. Так мужик подходи к каждому с одинаковым предложением
и одинаковым результатом. Наконец очередь доходит до знакомого ему
последнего:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: мимо этих таксистов, пожалуйста,
медленно-медленно

-Петров!
- Я.
- Иванов!
- Я...
- Эээ... Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!!!!!!
- ...
- ТРИ ТЫЩИ ТРИДЦАТЫЙ, БЛЯ!!!!!
Мрачный голос из строя:
- Моя... фамилия... Зоозо.

Вот вы придете ко мне на консультацию и покажете все ваши достатки и
недостоинства.
Доцент-философ МГУ.

Сегодня в магазине:

- Можно туалетной бумаги?

- Сколько?

- 10 рулонов

- И надолго вам этого хватает?

- На месяц, я люблю пожить на широкую ногу.


Да скорей не на ногу

Совет Россия - НАТО, напоминает картину Участковый - шпана

Клава купила французский пояс. Приходит муж Вася домой -она говорит:
Вась-я пояс купила, поднимает юбку-Вася брык и упал. Клава бегает, водой
его и т. д.-пульса нет. Она бежит к соседям-скорую вызвать, звонит-ей
открывает Петя, она ему рассказывает что случилось, он говорит-покажи.
Она юбку поднимает-Петя брык и тоже "с копыт". Клава в шоке бегает, ищет
телефон, выходит Иван Сергеевич -Петин отец, она ему все рассказывает,
мол купила пояс -Вася в коме, Петя тоже. Он ей-покажи.
она юбку поднимает, тот за сердце и тоже"с копыт". Клава мечется. вэтот
момент из ванной выходит Дуся-Петина жена. Видит два тела и Клаву,
спрашивает -та ей про пояс и т. д. Дуся говорит-покажи, Клава юбку
поднимает, Дуся в холодном поту хватается за голову и говорит: Дура,
застежки-то надо к чулкам пристегивать. ыыы

Бежит мужик по коридору в направление туалета, еще немного и наложит в
штаны. Забегает в кабинку, сдергивает штаны, плюхается на толчок.
Фу!!!! Успел. Смотрит нет бумаги. Еще раз осматривает кабинку и видит
отверстие в стенке, вокруг которого написано
"Универсальный пальцеоблизователь". Мужик подумал и подтерся пальцем.
Сунул палец в спасительное отверстие(в котором была замаскирована игла)и
взвыв от боли сунул палец себе в рот(рефлекторное движение).
ыыы

Что-то стало холодать,
Что-то девок не видать,
Не послать ли нам шпиона
За бутылкой самогона?
Не послать ли нам гонца
за бутылочкой винца?

Свежие трусы интересуются у члена: - Где был, что видел?
Член: - Вчера хозяин долго шептался с какой-то телкой в баре,
я и решил посмотреть, что его так заинтересовало. Только голову вытянул
посмотреть, что за бедлам творится, меня сунули в какую-то вонючую мокрую яму
и окунали до тех пор, пока я не блеванул.

>Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки

А не пинал бы, осталась бы бабушка дедушкой...
;))

Ну что, показалось мало? Или мало не показалось?

А я вот болею сексуальной манией, но тоже бессимптомно: заигрываю с женщинами, довожу до постели, а как пора это самое ― придумаю сто причин и откатываюсь...

YotaPhone до сих пор не поступилв продажу (и никогда не поступит), потому что на нем МОЖНО войти на сайт Навального.

Наконец-то появился свет в конце тоннеля. Это был поезд.

- Говорят жители Петербурга не любят ездить по кольцевой линии метро.
- Почему?
- Голова кружится...

Археологи нашли остатки старой красной площади времен неолита. В
частности найдены чугунные памятники Царь-копье и Царь-свисток.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

путин проснулся 3 марта. а ему говорят - выбрали жириновского. ПОЧЕМУ
ему отвечают-
зюга -не еврей = 0
богдн.-жидомасон = 1
жирик полужид = 0.5
медвед на четверть жид =0.25

Среднее получается полжида - вот народ и решил пошутить

сидят путин и медвед трескают МАЦУ и говорят класно мы РОССИЮ развели.

Россия все таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация) .