Повторные анекдоты

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком
едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье
и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы
с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!

В России число "три" всегда носило особый характер: три богатыря, три
желания, тридевятое царство, сообразить на троих...
Сначала все шло по плану: победа в кубке УЕФА, на чемпионате мира по
хоккею... И тут, с@ка, откуда-то вклинился Билан.

Особенности национального чаепития!

Ситуация:
Приходит каджый из данных людей в кафе, заказывает чай и видит муху в
своей кружке чая:

Англичанин - Предложил официанту заменить чай!
Американец - Вылил чай в лицо официанту!
Русский - Вынул муху и выпил чай!
Японец - Съел муху и выпил чай!
Еврей - Предложил японцу купить у него муху!

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У
итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0
C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В
Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует
Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает
этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль,
остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Интересно, если заставить эстонцев пересчитывать китайцев, кто окажется
быстрее?

Разгневанный (н)ачальник заходит в отдел к (с)отрудникам:
(н) - да вы вообще распустились уже меня не во что не ставите, ну
ничего, теперь я вас буду воспитывать по методу Ипатьева!!!
(с) - Это как???
(н) - ИПАТЬ ВАС ВСЕХ БУДУ!!!

Когда Герасиму было скучно зимой,
он просто бил собачек об лед!..

Парень, знакомясь с девушкой:
- Хочешь, фокус покажу?
- Да!
- Вот смотри, вечером - мы с тобой знакомимся, ночью - мы кровать
ломаем, а утром - ты исчезаешь.

Навеяно рекламой:
Мммммм!!! вкусно как орбит сперма