Поиск по автору:

Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему
крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире
иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

ГЕНИТАЛЬНО !

Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит:
- принесите веник.
Ну, те приносят, а он говорит:
- развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку.
Те ломают
- А теперь попытайтесь целиком, не развязывая!
ТЕ поднатужились... и ЛОМАЮТ
- ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!

Маленький мальчик на крышу залез,
Сторож вынул свой старый обрез,
Грянул выстрел,послышался крик,
"Сорок второй",- усмехнулся старик.

Разгневанный (н)ачальник заходит в отдел к (с)отрудникам:
(н) - да вы вообще распустились уже меня не во что не ставите, ну
ничего, теперь я вас буду воспитывать по методу Ипатьева!!!
(с) - Это как???
(н) - ИПАТЬ ВАС ВСЕХ БУДУ!!!

не мотай себе на ус то что вешают на уши!

Внук бабушке: ба а ба почему земля вертиться
Бабушка внуку: ОПЯТЬ ТЫ ГОРЕЛКИ ВЫПИЛ ДЕДУШКИНОЙ???

Старый Запорожец врезается в 600-й Мерс.
После чего Мерс улетает в кювет.
Из запора выходит дед, подходит к кювету:
- Ребятки вы там живы? Нет? Ну и слава Богу!!!

Хороший секс, это секс после которого даже соседи выходят покурить...

Актив - это когда отдыхаете ВЫ, а пассив - это когда отдыхают ВАС!

есть в класе малой так как начнет в урок бегать по класу так его не
астоновить вот так заменяет училку другой предподаватель каторый детей
савсем не знает ну вот так занимались они занимались ну и учитель
говорит < Так дети закрываем глаза и представляем что не буть
однадевачка говорит ананас другая говорит неорбитаемый остров а потом
мальчик говорит а я вижу мотю он перебегает дорогу учитель говориит а
тааак а дальше что а мальчик говорит а дальше будет овария > ВСЕ открыле
глаза подошли к акну а там и вправду все на яву учитель выбегает а дети
смотрят вдрук БАТС, ,, он папал под мошит кликнул один зазвенел звату и
все дружно закречяли УРААААА ПЕРЕМЕНАААА!!!!!!

(отрывок из серьяло кто в доме хазяин )

Кто с водкой дружен тому хуй не нужен.

Сидит грузин в парке и занимается рукоблудством.Мент подходит к нему
и говорит:
-Извините, но в парке нельзя заниматься анонизмом!
Возмущенный грузин отвечает:
-Ты чо никаких механизмов.Все в ручную!

Идет еж и Белка белка говорит:
- ежик-ежик в Жопе ножик
- еж говорит: Заткнись
- Она Опять: ежик-ежик в Жопе ножик
- Он Опять Говорит: Заткнись если я Скажу будет Худо
- Белка говорит: Говори
- Белка: ежик-ежик в Жопе ножик
- еж говорит: Белка-Белка В ЖОпе Якорь!
- А че не складно?
- Зато не Вытащишь

Приезжает молдованин в Одессу. Гулял по городу. Захотелось ему срать. А
сортир не знает где. Решил сросить у молдован. Те ему все объяснили.
Возвращается домой, встречается с друзьями. Делится впечатлениями,
друзья расспрашивают про поездку. Молдованин доволен, только туалеты в
Одессе странные;для молдован отдельно; для жидов-отдельно.

Приезжает молдоваин в Одессу. Решил по городу погулять. Гулял,
захотелось срать ему. Сортир блять не знает где. Решил спросить у
прохожих. Те ему объяснили. Сходил, посрал. Приезжает домой. Все
довольны, друзья встречают и давай про поездку расспрашивать. Молдованин
рад поездке. Только сортиры у них странные;для молдован отдельно-для
жидов -отдельно.(ИЛЬЯ).

Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа.
Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне
бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами
написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР". Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого
нам не хватает!
Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР".
Ребяты, здесь так не шутят!