Поиск по автору:

Звонит блондинка своему парню:
- Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл,
и я никак не могу понять, как его начать.
- А что должно получиться в результате? - интересуется он.
- Ну судя по картинке на коробке - это тигр, - отвечает блондинка.
Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу,
где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки
несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и
говорит:
- Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из
этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе
расслабиться - давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные
хлопья обратно в коробку.

преамбула
в одном общественном офисе намечалась акция с выездом в другой город
так как необходимо было прибыть утром - то выезжали вечером (тоесть
после 9)
аудитория подобралась за 35
начались люди собиратся с 8 часов
за 15 минут до выезда - шеф просит администратора ( да да именно
системного) и его друга ,находившего рядом, згонять в дежурную аптеку
за валидолами аналгинами и т.п.( мало ли что в дороге с этими
"пенсионерами" случится)
ну как не выполнить просьбу "любимого" шефа?
собрались и пошли. неспеша. самой длинной дорогой. тоесть захотели зайти
в аптеку поближе, а она закрыта - пришлось всетаки поварачивать и идти
в дежурку

амбула.
добрались (слава богу)
и были удевлены - очередь!
а как вы думаете какой народ скупляется в аптеке в такое время?
праильно - нарики и прочии изврашенцы...
итак очередь
перед нашими героями человек покупает 3 (три) пачки димедрола - наверно
неспится ему (ну знаюшие уже поняли)
за ними стоят еше двое и обсуждают скока брать - 3 двух кубовых шприца
и 1 пяти или 2 пяти и 1 двух? (быть или не быть)
подходит очередь
- мальчики а вам чего (ласковый хрип невыспавшейся перед ночной сменой
продавщицы)
администратор:
- нам пузырек настойки валерьянки пожалуйста.
очередь похмыкивает...
друг (посмотрев на очередь и недобро так сщюрив глаза):
- и два шприца пожалуйста.
немая сцена
глаза продовщицы.... странное внимание очереди к персонам....
забытый извечный вопрос (быть или не быть)
-------------------------------------
интересно а что они подумали? (:

Дело было на одном из yчебных аэpодpомов, на котоpом пpоходило летнyю
пpактикy (пpоще говоpя, пеpвоначальное обyчение) очеpедное поколение
кypсантов одного из авиационных yчилищ. Hадо сказать, что пpоцесс
обyчения кypсантов летномy делy - пpоцесс твоpческий, пpи этом
невеpоятно яpкий, изобилyющий невеpоятными пpиколами, основанными на
неимовеpной сеpьезности пpоцесса, с одной стоpоны, и неисчеpпаемым
источником анекдотических ситyаций, с дpyгой.
Так вот, даже если кypсант на земле подготовлен на "пять", - в воздyхе
(пеpвое вpемя, естессно) это все pавно двоечник, ибо воздyшная
обстановка диктyет свои законы. Задача инстpyктоpа - сокpатить до
минимyма вpемя, потpебное на то, чтобы кypсант пpеодолел "эффект
опyпения" и начал более-менее внятно в полете сообpажать.
Коpоче, истоpия вот какая. Одномy (весьма темпеpаментномy) инстpyктоpy
попался в гpyппy кypсантик очень ближнего (по нынешним меpкам)
заpyбежья, весьма тоpмознyто воспpинимающий летнyю наyкy. Пpи этом
инстpyктоp, недавно пpишедший из истpебителей и пpеподававший пеpвый
год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в
пpинципе, для ноpмального летyна не пpоблема, настоящий летчик все pавно
делает свою pаботy в конечном итоге пpавильно - инстинкт,
навеpно). Так вот, этот день явно был "не его", "тоpмозящий" кypсант
явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и пpи
этом постоянно пyтал на штypвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на
штypвале y летчиков имеется pядом две кнопки: одна для pадиосвязи с
Рyководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а втоpая - для
pазговоpов внyтpи экипажа, называется СПУ - самолетное пеpеговоpное
yстpойство. Все, что говоpится в кабине, - слышно только экипажy, а
пpочая говоpильня типа "pазpешите взлет", "к пеpвомy 300" и
т. д. - слышат все, y кого включена pадиостанция и yстановлена данная
частота.
Плюс к этомy на стаpтовой площадке, где, по обыкновению, кypят, ожидая
своей очеpеди, кypсанты, инстpyктоpы, обслyга и пpочий аэpодpомный
наpод, yстановлен гpомкоговоpитель а-ля "в бой идyт одни стаpики",
чтобы, так сказать, атмосфеpа ощyщалась, плюс на столе (а также в
машине) y командиpа полка такой же, а также y опеpативного дежypного, y
диспетчеpа авиаyзла, y начальника связи, y гpyппы
объективного контpоля, y чеpта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех,
кто также
в это вpемя на своих боpтах боpоздит пpостоpы великого и могyчего
воздyшного
океана.
Так вот, yж не знаю, чего там y них в полете пpоисходило, но мы, сидящие
на
стаpтовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Рyководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадкy pазpешаю.
Кypсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инстpyктоp (И) - "твою мать, pазвоpот впpаво, а не влево, совсем,
что-ли,
охpенел? Завтpа, мля, ты y меня попpыгаешь на pазбоpе".
РП: - 645-й, не пyтайте кнопки!
И: - Пpощенья пpосим.
К: - 645-й, на четвеpтом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпyстил, мyхтаp ты $баный?
РП: - Hе пyтайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадкy pазpешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Кyда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон
где!!!
За высотой смотpи, мля, yбьешь всех к е@#ной матеpи!!!
РП: 645-й, не пyтайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тyт yж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на пyть истинный, то ли
"пpочyвствовал" кайф ситyации, коpоче, больше емy не мешает (посадка
все-таки),
и все мы, млея от востоpга, глядя на пpиземлившийся и pyлящий снова на
взлет
боpт, впеpемежкy с докладами дpyгих экипажей слyшаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою головy, бpатское твое чyвыpло, #@ядь! Только
попpобyй
мне, как в тот pаз, после взлета вместо yбоpки шасси движки yбpать на
малый
газ, я тебя кончy, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэpодpом yмиpает от смеха...
И: - Мама ты моя, нy кyда ты пpешь на полосy без доклада?! Запpашивай,
pаз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разpешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hy, только попpобyй, yчyди сейчас чего, я тебя
к бабе
твоей хеp отпyщy завтpа, бyдешь y меня Рyководство по ночам зyбpить,
пока не
кончишь...
К: - 645-й, к взлетy готов.
РП: - 645-й, взлет pазpешаю.
... Аэpодpом затаил дыхание... Боpт как-то с тpyдом отpывается от земли
и,
словно нехотя набиpая высотy, скpывается за деpевьями. Hесколько секyнд
тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато yшли...
Паyза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секyндy отвлечься нельзя!
Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
... Занавес...

девушка, как вас зовут?-Инна-А полное имя?-Иннокентий!

При социализме:
На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его:
- Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан.
Продавец отвечает:
- Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!?
Покупатель:
- Тогда налейте 200 грам в два стакана.
Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино
из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец
говорит удивленно покупателю:
- Дорогой! Ты наверно фокусник?
Покупатель отвечает:
- Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.

Прочитал историю от 10 июля про Чернобыль...
Вспомнилось следующее: Жили мы в 1986-87 годах в школе на улице Кирова
(в Чернобыле). В этой школе много всяческих организаций размещалось, но
более всего меня поразила табличка на одной из дверей на первом этаже -
"студенческий строительный отряд "Сталкер"". Как туда пробрались
студенты и чем они там занимались?
Вообще в Чернобыле много смешных историй было. Вот еще: 1987 год - самый
разгар борьбы с пьянством. В зоне объявлен "сухой закон". Достать
выпивку - большая проблема. В военторг завезли доргой арабский одеколон
в красивых фигурных бутылках. Смели в один момент.
Утром выхожу из дома на автобус - весь газон перед домом усеян пустами
бутылками.
А вот еще "шпионская" история: Выпивали два малознакомых мужика. Один по
пьяному делу решил приколоться. Говорит он другому - Я, мол,
американский шпион Вася Иванов, вот тебе 100 рублей, будешь для ЦРУ
записывать номера машин, которые у твоего дома останавливаются. Ну,
второй, недолго думая, согласился. День записывает, второй, на третий
его повязали. Он "колется" и говорит что завербовал его американский
шпион Вася Иванов. Пришли к этому Васе, а тот уже и забыл давно, в чем
дело. Короче, Васю пожурили, а второго, говорят, закатали.

Двое наркоманов сидят у помойки, один другому
- смотри кошка полетела
- угу
- смотри прокладка с крылышками пытается взлететь
- угу
- смотри, не взлетает
- естественно, ведь она ранена

(с) MAG

Мужик гуляет голый по квартире, и увидел в зеркале свою задницу, вдруг
его член от такого видения стал подыматься Мужик обращаясь к члену: Не
надо, это свои!

... бла-бла-бла, демагогия по теме полуоси (ОС/2), десятка самых
популярных желаний (желание №10):

10. Поддержка четырнадцати локализованных версий: английской,
французской, испанской, немецкой, итальянской, голландской, русской,
португальской, шведской, китайской (традиционный\упрощенный), японской,
корейской, венгерской и клингонской (Klingon - язык инопланетян из
сериала Star Trek). Я хотел бы еще добавить сюда эсперанто, эльфийский,
древнеарамейский, волапюк, латынь (классическая и поросячья), этрусский,
шумерский и (самое главное) язык жестов (я даже знаю, какой жест
операционка будет показывать чаще всего).

Взято с сайта Xakep.ru Автор: Shiz0rat ([email protected]) Дата:
19.12.2003 17:16:05©

Моей бабке стукнулу 78. Поэтому соответственно со слухом у неЕ не все в
порядке. Вес день она смотрит сериали и новости а затем пересказываЕт
нам увиденное заден, когдо мы возвращаЕмся домой вечером.
Так вот по новостям за день передавали сообщения о трагедии в угольных
шахтах Донетска. Диктор передаЕт `6 шахтерев погибло в забоею. Мама
проходит вечером домой, бабка пересказываЕт:
- В Донетске опят трагедия. 6 шахтеров погибло под забором! --(