Повторные анекдоты

Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина
лошадь громко пердит.
Наташа:"Ой! Извините порутчик.
Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Три монашки хвалятся своими сыновьями...
(1) А у меня сын уже стал поп. Все ему говорят "Святой отец"
(2) Ой подумаешь! У меня сын уже стал кардиналом. Все ему говорят "Ваше
высокприосвященство!" Вот так вот!
Третья молчит.
(1) и (2) Че молчишь? нечем похвалиться свом сыном?!
(3) Ну почему же! Мой сын мускулатуру накачал, в стриптиз баре работает.
Выйдет на сцену, как разденится, так все бабы орут: "О БОЖЕ!"

Самая неподкупная очередь - в туалет.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие
оладушки!

1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы:
- Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем?
- Да хреново...
- Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как
есть!..

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы
каждый год будем посылать Диму Билана

В столовой компании "Майкрософт"Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.

(Официант уходит). Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

Жила женщина с алкашом-мужем. И бил он ее, когда ногами приходил домой.
А однажды на четырех костях приполз, промычал одно слово: КА-БУ-ЧА и
отрубился. Та в недоумении, уложив полутруп на диван, звонит подруге. А
та полиглотша отвечает: - Ночевал у меня молдаванин-гастарбайтер и тоже,
лаская, приговаривал: - Кабуча моя ненаглядная. Короче, Кабуча
-"любимая" по-молдавски. Утром рыло пухлое идет на кухню из-под крана
напится и.... охуевает, узрев на столе запотевшую бутылку "Абсолюта",
огурчики и яишенку с беконом. ОН: -Расщедрилась, сука. ОНА: -От
ласкового слова, Кабучей назвал. ОН: -Во, накушался вчера, выговорить не
смог: КАБЫЛА ТЫ ЕБУЧАЯ!

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Идет по улице мужик с длинной такой роскошной бородой. За ним ребята.
Ребята думают, давай прикольнемся и кричат мужику: "Мужик, а мужик! Ты
когда спать ложишься, бороду под одеяло кладешь или на одеяло?" Мужик
задумался... и перестал спать...

Импотека