Поиск по автору:

Опять о выборах на Украине...
Моя подруга живет в Израиле и отправляет на Украину, в Одессу, корабли с
апельсинами... Так вот получтель в очередной раз звонит, чтобы сообщить,
что драгоценный груз благополучно прибыл и после минутного
замешательства спросил:"А не могли бы вы поменять цвет вашего продукта,
на жовто-блакитный, например, а то оранжевый как-то не отвечает нашим
идейным соображениям..."

Жанился, значит, мишка на мишке(дев.)
Живут 1 год, живут другой, а мишков маленьких у них не рождается, дажа намека
нет.
Грустный ходит мишка по лесу, задумчивый.Встречает мишка в лесу заяца,
матерого такого LOVEлаза,он и спрашивает:
-Что ты такой груснявый мишка? Что голову повесил? Может чего не ладится
у тебя?
И решил мишка открыться зайцу, всю душу излить. Рассказал, что мол так и так
жанился, живем душа в душу, люблю, ну и т.д., а маленьких мишек нет.
Подумал заяц и говорит:
- А ты морковку, мишка, кушаешь?
-Нет, говорит мишка.
-Надо кушать мишка, НАДО!
Пошел мишка домой, стал кушать морковку. Проход неделя. Встречает заяц мишку,
а мишка пуще прежнего кручинится.
-Что, спрашивает заяц, ты опять такой грусный, мишка? Как дела
с забеременением?
Мишка хмуро отвечает отрицательно.
Заяц спрашивает:
-Морковку мишка кушал?
=Кушал, отвечает мишка.
-А ты ее тертую кушал?
=Нет отвечает мишка.
-Надо тертую кушать, мишка, НАДО.
Пошел мишка домой. Проходит неделя. Встречает мишка зайца. Они уже друганы,
все как надо. Как дела? Как у супруги? На снасях ли госпожа мишка?
-Нет, говорит МИШКА
Заяц спрашивает:
- Морковку кушал?
-Кушал, отвечает мишка, кушал.
-А моркувку тер?-спрашивает заяц
-ТЕР, отвечает мишка.
-А с сахаром?
-Нет, отвечает мишка.
-Надо с сахаром, мишка, надо.
Проходит неделя мишку вооще скрючило от горя. Встречает он зайца.
Тот все понял по мишкиной морде, она уже оранжевая от морковки.
Заяц спрашивает, Морковку кушал?
Кушал, отвечает мишка, кушал.
А моркувку тер?-спрашивает заяц
-ТЕР, отвечает мишка.
-А с сахаром?
-С сахаром!!!
-МИШКА а Е...ьть пробовал?
-нет, говорит, мишка.
-НАДО , Е..ЬТЬ МИШКА, НАДО.

Встречаются 2 подводные лодки - американцы и русские. Поднимаются на
поверхность. Американцы кричат: "Хеллоу рашен". Русские: "хуево
покрашен?". Американцы: "Хеллоу". Русские: "Так я еще и хуйло? Пятый
отсек торпеду!"

Встречаются три мужика у Бога. Первому Бог говорит:
"Поскольку ты много грешил в жизни, то будешь здесь ездить на
"Запорожце". Второму говорит: "Ты меньше грешил, поэтому тебе достанется "Жигули".
А третьему говорит:"Ты вообще праведником был, и поэтому будешь ездить
на "Мерседесе".
Встречаются через некоторое время мужики. На "Мерседесе" грустный, а другие
два веселые.
они у него спрашивают:"Ты чего такой грустный-то? На "мерседесе" все-таки!
А он им отвечает:"Да вот тут на днях жену встретил... на роликовых коньках".

подошел ко мне чечен
показал метровый член
взял со склада я тротил
и его укоротил

В столовой компании "Майкрософт"Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.

(Официант уходит). Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

-девушка, а девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- а вы проверили?
- Ну... можно вас на минутку?
- а вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- вот умеючи как раз долго.
- ну уж как-нибудь...
- а как-нибудь и муж сможет!

нахер нужен валентин
быстрей выпить и интим
гы гы

дорогой а где ты был? бегал. но фудболка совсем не пахнет. а ты кросовки
понюхой.

Уходит мама на работу и наказывает дочкам:
- Папа прийдет, вы его разденьте и спать уложите, только трусы не
снимайте, там змейка.
Через некотороу время звонит домой.
- Ну как, папа пришел?
- Пришел! Пришел! Мы его раздели, спать уложили, а трусы сняли змейку
убили, яйца раздолбали, гнездо спалили...

Один раз я была в Турции и каталась на горках там была одна горка я не
помню как она называлась но помню что там раздают такие надувные
лодки и на этих лодках нужно было съезжать. Почему-то я прилипла к
горке и не могла поехать не туда не обратно и вдруг сзади меня
скатывалась жирная тетка она конечно на меня съехала и я упала
прямо в бассейн. Эта лодка лопнула но чуть чуть по позже
она съехала с счастливым видом с
остатками лодки.

идет заяц хоче пить под елем бутылка написано не пейте иначе будете
икать заяц сказал да ладно и идет ик ик ик под елем бутылка написано не
пейте иначе будете пукать да ладно и выпил и идет ик пук опять бутылка
не пейте иначе будете петь да ладно и идет ик пук траляля еще бутылка не
пейте иначе будеш малиться да ладно идет ик пук траляля господи спаси
меня \2раза.