Поиск по автору:

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только
маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких
предложений. Профессор:
- Ну и где же ваш ответ?
Студент:
- В голове.
- А это что? (показывает на бумажку)
- Не поместилось...

Едут два грузина в черном мерседесе.На обоих-черные костюмы.
Жара на улице-40 градусов.Сидят в машине,потом обливаются.
Один говорит:
-Гиви,давай аткроем акно.
-Нет,нэлза,пускай всэ думают что у нас тут кандыцыанэр!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный
студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: "Что случилось?"
2-ой: "Да вот, представляешь, пиджак засосало."
1-ый: "А ты его после этого носить что ли будешь?"
2-ой: "Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."


Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.


Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.


Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...


Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
- Открою форточку.
- Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
- Ээээ...
- Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
- Я сниму блузку.
- Не, очень жарко!
- Ну лифчик сниму.
- Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
- Юбку сниму с трусиками.
- Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!!
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!


- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.


У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!


1 сентября, первая лекция в институте студенты (С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л:
и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: ... идея...
Л: И де я нахожуся?


Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.


Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю...


Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!


Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!


Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну
я участвовал и победил.
А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал,
а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка
вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.


Продавец студенту:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние
задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!


- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.


Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!


Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(п) - Ваша фамилия?
(с) - Пук.
(п) - Как?
(с) - Не Как, а Пук!


Объявление в институте:
"Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"


Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы".


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на
билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".


Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: -???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это
круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!


Институт. Профессор(П) читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь.
Заходит студентка(С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с
проститутками дерутся.
П:(оживлённо) - Ну и как наши.
С: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.


Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает
квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу
его.


Беседуют препод и студент:
- Молодой человек, Вы в армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...


- Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
- Да.
- А сколько Вы их читаете?
- Сколько в туалете оторву, столько и читаю!


Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.


Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?


Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи поешь.


Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!


Лекция по теормеху. Преп:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.


Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.


Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.


Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.


Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.


Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию.


- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это покакому курсу?
- По Философии.


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...


Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.


Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пи""ато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нех""во.
Профессор:
- Без даты.


Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно кофе". Hо однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Hу наконец то, - вздыхает профессор.
- ... И один булачка.


Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы
же слов не знаем!


Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!


Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...


В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


Сидят два студента. Один спрашивает:
- Как правильно пишется "презервуар" или "резерватив"?
- Я в этом вопросе не импотентен.


Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.


В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, ... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ???
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...


Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.


Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
- Да, пошли вы все нафуй!!!


Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
- Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
- Да, конечно...

Навеяло историей про секс и пятилетнего мальчика: мой сын (тож пять лет)
бегает по комнате и повторяет: "Секс-секс, секс-секс", мы с мужем
прислушались: "Что ты там сынок говоришь?!!!!!!!!" Невозмутимо: "Ну,
секс"... Муж: "А что такое - секс?" Ребенок смеется: "Ну ты папа!!! Не
знаешь, что такое - секс???!!!.... Ну... секс, севен..."

Приходит дочь-проститутка к отцу-депутату. Депутат дочери-Не ходи на
дискач, оглохнешь! Дочь отцу: А? Не, спасибо! Я уже целовалась!

Приходит семейная пара на прием к сексопотологу. Так и эдак, ну ничего
не получается. Врач и говорит:"У меня уже консультируется одна такая же
пара и никакого результата. Может поменяетесь партнерами?"Через полгода
доктор встречает одного из пациентов:"Как дела?" А мужик
отвечает:"Доктор! Вы просто гений! Так прекрасно живем! И в сексе все
отлично!" " Ну, а другая как пара?" "Девченки? Да ну их нафиг!"