Поиск по автору:

По причине "день седьмое ноября - красный день календаря" мой тесть
свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием
"продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался
выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду
в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед
плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца
(в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго
готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом
киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего
подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых
куриных яйца... Без слов ушел спать дальше.
The End

Семья наняла для маленького ребенка няню. Через недельку родители замечают,
что малыш освоил новое, но непонятное слово - "мацикапы".
Пытались расшифровать - никак. Тогда вечером, когда няня укладывала ребенка
спать, послушали, что она ему говорит. Та спела колыбельную, усыпила ребенка,
потом забралась к себе в кровать и, с хрустом потягиваясь: "Мужика бы"...

Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он
развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую
и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах
разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно,
фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык
вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого
в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык
"удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...".
Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!".
Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко
останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную
корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал
белую!"

- Кто там ?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика

Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту
стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли
на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику
с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит,
мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права
отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю,
не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную
лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись
под лампочкой - "BATT. LOW" ...
Короче, денег или права с меня ему получить не удалось

Женщины делятся на дам, не дам, и дам, но не Вам.

Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты...
И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину -
туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка...
Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)

Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)

Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия.
Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил,
но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик.
Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни.
И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто
из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень".
Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине
прямо в лоб.
Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит:
"Мама, я же Вас просил - сидите дома".

Некий раввин заметил, что один из его прихожан чрезмерно ревностен в
отправлении обрядов. День проводит в синагоге в усердных молениях,
другой, третий. На четвертый день раввин не выдерживает:
- Сын мой, почему я так часто вижу тебя в доме Давидовом. У тебя
какая-то беда?
- Ребе, у меня страшное горе, сын отвратился от праведной религии и стал
христианином. Ребе, ты ближе нас к Богу, спроси его, что мне делать
теперь... Спросишь?
- Спрошу, спрошу, сын мой.
На следующий день.
- Ребе, говорил ли ты с Богом?
- Говорил, говорил, сын мой.
- И что...
- А. У него те же проблемы.

Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная
прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет
российского (!) полиэтилена (!).

Arcady