Поиск по автору:

197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные
экзамены.
Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении
литературы в воспитании советского человека.
Второй: Русская литература.
Третий: Советская литература.
Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе
(???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная
литература, но кто её читает?
Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более
что преподаватель - очень красивая молодая женщина.
Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца!
Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее
читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за
чего?
«И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура.
Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для
пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и
демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и
т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая
ребенка из воды.
Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из
членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в
список рекомендованной литературы!
Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия
образа.
До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё
сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по
достоинству.
А может быть я выбрал не ту профессию.
Виторович.
Июль 2011год

Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!

Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!

У городского Икаруса задний ряд сидений расположен против хода движения,
лицом к задней площадке Дорога с работы. На одном таком сидении сидит
солидный мужик в белой рубашке, при галстуке и читает газету. Некоторое
количество людей на задней площадке. Едем.
Остановка. Входит молодая 16-18 лет девушка с дамской сумочкой в руках.
Симпатичная, все обратили внимание.
Очень жарко, девушка достает из сумочки беленький, с кружевами по краям
платочек и хочет промакнут себе лобик.
Платочек выскальзывает из руки, по дороге раскрывается, планирует и
падает мужику на брюки в районе ширинки. Мужик из-за газеты ничего не
видит.
Девушка сделала движение забрать платочек, но потом вдруг осеклась и
руку отдернула.
Легкий оживляж по салону.
Мужик поднимает от газеты глаза и видит, что все на задней площадке
смотрят на него с радостно-ухмыляющимися лицами Солидный мужик начинает
скосив глаза, типа незаметно, себя осматривать, голова, сканируя,
поворачивается слева направо, медленно, еще.. , еще.. , О! , заметил,
торчит что-то белое И ВОТ МУЖИК БЕРЕТ И НАЧИНАЕТ, ГЛЯДЯ В ОКНО, ТИПА
НЕЗАМЕТНО, МИЗИНЧИКОМ ЗАПИХИВАТЬ ПЛАТОЧЕК СЕБЕ В ШИРИНКУ!!!
Девушка с ужасом смотрит как исчезает ее платочек Народ в тихой коме и в
конвульсиях Завершив процесс, мужик опять углубляется в чтение

Мужик! Что ты сказал жене?

Викторович

Завелись в лесу бородатые зайцы. Все их боятся, страшные они, злые,
беспредельничают. Ну, собрался лесной совет и решил царя зверей - льва
отправить порядок наводить. Поперся лев к зайцам, а они его за лапы
подвесили и давай горящими прутьми тыкать, бранить нецензурно. Ну лев
понятное дело ругается там, орет:"Вы че гоните? Вы че ваще оборзели?
Меня ж ваще трогать нельзя. Я ж царь зверей!" На что зайцы ему и
отвечают:"Нээ, зачэм обманываешь, мы знаем: царь зверей - Аслан
Масхадов"

Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь
на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного
окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий,
стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию
гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные
деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его
помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность
полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его
восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ
как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым
русским языком говорят.

Самый короткий еврейский анекдот звучит так:

- Вы знаете какой национальности Мао Цзе Дун?
- Да ну?!
- Ну да!!!

Викторович

Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на
ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения,
в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у
слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции,
что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного
аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых
значений, и резко повышает вероятность полного моментального
когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом
квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает
думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.