Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.
09 апреля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования8
Ах, Одесса!..
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу
с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос
вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что
двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским
вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают,
что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице
бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете
ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне
расписывают достоинства заказываемого номера.
Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?
Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)
Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?
Ответ: А вам какая разница?!
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу
с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос
вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что
двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским
вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают,
что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице
бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете
ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне
расписывают достоинства заказываемого номера.
Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?
Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)
Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?
Ответ: А вам какая разница?!
Навеяло про "секретаря райкома" от 7 апреля:
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
А вы говорите - секретаря..
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
А вы говорите - секретаря..
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю -
поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю -
поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел
аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно,
замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству
дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD.
Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол,
домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в
нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на
широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая,
нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик
захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода
в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм.
А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15
посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает,
причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто
упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно,
замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству
дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD.
Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол,
домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в
нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на
широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая,
нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик
захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода
в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм.
А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15
посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает,
причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто
упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?
Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).
Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.
Менталитет этой страны не устает поражать.
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?
Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).
Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.
Менталитет этой страны не устает поражать.
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек",
которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе
посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления"
ухудшают зрение!
На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:
- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на
зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось
ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе
посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления"
ухудшают зрение!
На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:
- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на
зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось
ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ
Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с
орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -
никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и
тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену
догадался позвать...
Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова
в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с
другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее
успоминалося):
1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.
2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.
Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б
не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе
кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.
Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней
пьянства):
[цикл 25 раз]
- Лен (Тань)...
- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...
- Достань огурчик!
- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)
[конец цикла]
Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен,
были счастливы!
Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с
орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -
никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и
тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену
догадался позвать...
Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова
в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с
другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее
успоминалося):
1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.
2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.
Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б
не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе
кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.
Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней
пьянства):
[цикл 25 раз]
- Лен (Тань)...
- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...
- Достань огурчик!
- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)
[конец цикла]
Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен,
были счастливы!
10
Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее
на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит.
Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось."
А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку.
Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко
скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули.
Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в
деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и
сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там
холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то
жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась
по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо
плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...
на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит.
Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось."
А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку.
Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко
скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули.
Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в
деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и
сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там
холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то
жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась
по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо
плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...
Лучшая история за 23.11:
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →