Поиск по автору:

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен
сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому
офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской.
В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на
полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой
ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да
приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании
народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в
массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить
и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со
взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища.
Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб,
потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-))
А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...)
Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не
стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь
выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот
видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не
работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду
его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас
любимые цвета?
Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом...
за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять
синий с зеленым?
Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не
сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь
у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть
"Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне
полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из
компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ
собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор
мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки
568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий,
зеленый, бело-коричневый, коричневый.....

Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю -
поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.

Два еврея идут по одной из одесских улочек. Вдруг один другого
спрашивает:
- Абрам, вот если бы у тебя было два загородных дома, ты бы мне
один подарил?
- Сема, о чем ты говоришь? Если бы у меня было два одинаковых
загородных дома, то конечно один из них был бы твой.
Идут дальше. Через пару минут первый опять спрашивает:
- Абрам, а вот если бы у тебя было две шикарных машины, скажем,
два 600 мерседаса, то ты бы мне один из них подарил?
- Сема, о чем вопрос? Ты же был на свадьбе у моего сына. Конечно,
я бы тебе один из них подарил.
Проходит еще пара минут и первый опять спрашивает:
- Абрам, а если бы у тебя было две курицы...
- Сема, ну это же нечестно. Ты же знаешь, что у меня есть две курицы.

Преамбула.
Призошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте
МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением
на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на
последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за
родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие
ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все
каникулы.
Собс-но, амбула.
На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию,
кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя
ладонью по лбу, произносит:
- Ой, мел забыла. Ну вот - дурная голова ногам покоя не дает!
Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове
ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю,
происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из
многократно пересдававших экзамен на каникулах:
- Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает!
Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось! ;-))

На прошедшем заседании правительства было принято решение провести
вступление Путина В.В. в должность президента РФ в виде выборов.

Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.

Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой. Балу показывает лапой
на гроздь бананов на пальме и говорит:
- Видишь, Багира, эти бананы? Я их достать не могу.
Багира приоткрывает глаз, смотрит на бананы и отвечает:
- Да, Балу, не можешь.
- И ты, Багира, их достать не можешь.
- Да, Балу, и я не могу.
- И даже Шер-Хан не смог бы их достать.
- Ты прав, Балу, и Шер-Хан точно бы не смог.
- А вот Маугли мог бы их достать.
- Да уж, Балу. Маугли кого хочешь сможет достать.

Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.

Гаишник на посту тормозит мужика и начинает искать к чему бы придраться.
Убедившись что все в порядке в правах, в аптечке, все фары горят,
огнетушитель на месте он поворачивается к водителю и говорит:
- Ну что, небось пьяный?
- Да нет, не пью совсем, товарищ сержант.
- Ну значит обкуренный?
- Да нет, я вообще даже обычных сигарет не курю.
- Ну что, значит нюхнул чего, или укололся?
- Да не употребляю я.
- Слушай, но как-то ты же должен расслабляться?
- А я не напрягаюсь.

Стоит грузин попой к зеркалу, смотрит через плечо в зеркало:
- Вах, какой попа, какой пухлый, мягкий...
Потом резко поворачивается к зеркалу и говорит с досадой:
- Вай, опять не успел!!!

- Оль, а тебе какие мальчики больше нравятся? Беленькие, или черненькие?
- Ей нравятся беленькие.
- Да не-е.. Наверняка черненькие.
- Мне нравятся зелененькие... Но у вас столько нету.

Дело было в далёкие 80-е, когда практивалось осенью работникам
умственного труда помогать убирать картошку колхозникам. Короче, после
очередных летних каникул отправляют наш курс ( Московский
Автомеханический Институт 200 чел - практически одни мальчики ) убирать
картошку в один подмосковный колхоз, расселяют нас в оздоровительном
легере Романтик и в помогу нам присылают около 200-т девчёнок из
ближайшего кулинарного техникума. Мы, я и мой закадычны друг Колька,
чтобы по утрам не морозить задницу в полях на уборке картошки,
устраиваемся в столовую помощниками поворов ( чистить овощи, принеси-
подай и т. д ) Кормили обедом в две смены. Первая - девочки, 200 человек
приезжают на пяти автобусах, после их отъезда - вторая - пацаны. Где-то
через недельку местные наши кулинарно-техникумовские девки нас с Колюней
ну просто достали своими постоянными
придирками/советами/жалобами/ябедами начальству на качество и
обслуживания и стряпни, не было ни одного дня без скандала. И решили мы
с Колюней А. Отомстить, Б. Жестоко отомстить, так как сил наших в данном
противостоянии больше не было. Так как бОльшая часть девчёнок после
сытного обеда собиралась в курилке ( курить по правилам рарешалось
только в отведённом месте ), то перед очередным приездом на обед нашей
девичьей гоп-компании мы с Колюней раздобыли банку баклажанной икры,
вывалили её по середине курилки и аккуратно так прилепили к
образовавшейся кучке кусок обтёртой, яко-бы о чей-то зад, бумажки.
которую предварительно тоже измазали в баклажанной икре. Обед, как
всегда, прошёл с дикими воплями состороны прИбывшего состава, опять
что-то мы не досолили или недоперчили... но после получаса практически
вест женский состав собирается вокруг курилки сдовольными сытыми лицами.
Мы с Колюней тихо так, мирно подходим и интресуемся: " Привет, девчёнки,
как обед?" - "Да так, ничего, спасибо, что накормили.." и. т. д Тут
Колян между прочим так опускает глаза и с искренним возмущением, глядя
на большую кучу "говна" спрашивает:"Мля, девчёнки, ну а зачем же
посередине курилки срать нужно было? ведь мы же здесь убираемся, да и
туалет вот он - рядом, до вашего приезда всё чисто было!!! " - Девчёнки
все чуть ли не в крик: "Колян, да мля будем - на наше ЭТО, не мы!!!" Тут
Колян подходит к "кучке", зачерпывает полную ладонь "говна", запихивает
себе в рот и. повернувшись ко мне с обмазанным ртом говорит: "Слушай,
Маэстро, и правда - не ОНИ!!! далее немая сцена и полчаса ещё
практически весь обед "выходил" из смотревших на это дело женских
желудков по местным окрестностям и закаулкам. После, конечно, мы с
Коляном рассказали в чём был фокус, но... жалобы прекратились...

История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники
умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных
колхозов.
Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ (
около 200 студентов исключительно мужского пола :-) ) отправляют на весь
месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили
неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в
помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно
женского пола ) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой
друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в
грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в
обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы,
связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в
обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в
течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать
скандалы ( ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!! ) по поводу - не
так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали ). Нас
с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить (
естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего
общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них ) над нашими
милыми и любимыми барышнями ( все были тогда ещё молодыми, весёлыми и
задорными! ). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался
всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми
приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери
открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая -
располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в
помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным
делам рарешалось КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! только в отведённых для этого местах (
в виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если,
наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по
кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки
приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых
халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в
кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали
где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку
приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине
курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и
испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как
будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим,
интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы
уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить...
подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё
отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо
жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня
заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же
можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать
по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными
животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к
кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот,
резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь
обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво
выходил под ближайшими кустами... Занавес... Всем МАМИ-стам большой
привет !

Вчера по ящику в новостях слышал:
... в Москве прошло открытие площади Европы. На площади установлен
памятник (нечто абстрактное) символизирующий отношения России с Европой.
Автор скульптуры - НЕ ЦЕРИТЕЛИ!!!

Ну надо же? И тут примазался! :))

Утренняя песенка вампира

Знак хорошего вкуса,
И традиций пример.
Лучший сотр чая "Тампакс"
Всегда под рукой.
Знак прекрасного вкуса чая "Тампакс"
Знак успеха - это очевидно.
"Тампакс" чай для тебя и для друзей
на работе, дома и везде.
Чай "Тампакс" - выбираем тебя!

В. В. Путин прибрел НИВУ подчеркнув тем самым, что иностранным
автомобилям русской сборки пора давать Русские Имена.

Очередная история на тему "Дарвиновской" премии. Американская версия
нашего фильма "Пес-Барбос и необычайный кросс".
Один американский житель небольшого городка купил новенький Jeep Grand
Cherokee, и решил отметить «обновку» с корешами в
начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был
натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз
не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей
динамитной шашкой, схватил ее и… Увидевший такое дело хозяин попытался
было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он
схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не
принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост,
ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый
Grand Cherokee. Через несколько секунд собака и джип опустились на дно
озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень
долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.

Не знаю была тут такая история, или не было... На всякий случай
расскажу. Друг переслал, привожу дословно, как получил.

"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США).
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку
насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо
первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и
обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы
понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать
слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми
школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на
калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и
принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу
целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа,
переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6,
там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной
прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая
головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них
даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

Гуляем по пляжу. Видно как в реку заходят большие суда и идут дальше в
порт или из порта идут.
Обратили внимание на большой пароход. Наверно только что загрузился,
вышел и скоро скрылся в дымке. Идем дальше смотрим такой же примерно
пароход снова заходит в реку. Я и говорю:
- Cмотрите – возвращается, наверное забыл что-нибудь.
Приятель мне подыграл:
- Коносаменты забыл наверное.
Так и решили. Кто-то спросил: А по факсу нельзя дослать?. Решили –
нельзя. На борту оригиналы нужны.