В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Рассказчик: vasyak
1
04.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой
(по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел
платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио
слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить
и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -
они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все
бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, -
"а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке."
Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня
заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" -
парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд
и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,
а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.
(по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел
платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио
слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить
и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -
они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все
бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, -
"а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке."
Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня
заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" -
парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд
и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,
а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.
24.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки.
Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был
не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне.
Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного
и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом
требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать
на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь".
Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял
себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств,
причем сырье для этого тащил со всей округи.
Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия
и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я
притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку
в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири
и чугуний в чушках).
Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место
действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного -
легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода)
уже напряги.
Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое
с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще
колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные
(ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы
с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать
не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже
замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового
замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился
в свою комнату.
Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить
отцу на работу.
Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города
попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать")
ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто
помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать
новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный
стоил дороже и достать его было не сильно легче.
Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими
правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная
накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона.
Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами
ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее.
Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется,
наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце
с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив
туда свои координаты и попросив если что - свистнуть.
Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором
и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха.
Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал,
тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый
в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12
этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии
от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет
найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены
между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине.
До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома
наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой
переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя
на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося
скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников.
В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше
трагичны, нежели смешны.
Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!
Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был
не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне.
Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного
и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом
требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать
на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь".
Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял
себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств,
причем сырье для этого тащил со всей округи.
Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия
и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я
притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку
в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири
и чугуний в чушках).
Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место
действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного -
легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода)
уже напряги.
Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое
с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще
колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные
(ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы
с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать
не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже
замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового
замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился
в свою комнату.
Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить
отцу на работу.
Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города
попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать")
ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто
помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать
новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный
стоил дороже и достать его было не сильно легче.
Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими
правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная
накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона.
Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами
ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее.
Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется,
наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце
с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив
туда свои координаты и попросив если что - свистнуть.
Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором
и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха.
Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал,
тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый
в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12
этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии
от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет
найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены
между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине.
До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома
наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой
переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя
на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося
скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников.
В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше
трагичны, нежели смешны.
Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!
28.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить,
что вы поступили как дурак.
что вы поступили как дурак.
05.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.
11
28.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.
31.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
31.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни
и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни
и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
01.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Жизнь несправедлива. Для многих это редкостное везение.
13
29.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится,
то у меня есть другое.
то у меня есть другое.
31.01.2005, Остальные новые истории
Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы
пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой".
Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери
кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней
измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон,
но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней
минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на
почту, выбирались долго и тщательно.
Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в
газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали?
Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро
кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием
кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди
увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы
кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый
ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло
домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо
сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за
рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее
чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на
мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и
начать крушить им рыла".
пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой".
Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери
кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней
измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон,
но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней
минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на
почту, выбирались долго и тщательно.
Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в
газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали?
Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро
кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием
кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди
увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы
кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый
ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло
домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо
сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за
рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее
чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на
мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и
начать крушить им рыла".
03.08.2000, Остальные новые истории
Был у нас в МИФИ (наверное и сейчас есть - все-таки и двух лет не прошло:))
препод по фамилии Огородов. Впервые я его увидел на лекции и очень он мне
понравился - забавно рассказывал про то, что ЕС ЭВМ какой-то модели советские
специалисты называли ЕС IBM, так как она с точностью до цвета панелей
копировала машину IBM 360.
Это потом я узнал, что он пустобрех, каких еще поискать, к тому же с большим
гонором. Чего стоит одно его участие в ГЭКе (государственная экзаменационная
комиссия) на защите дипломов: единственные его реплики касались безграмотных
(по его мнению) терминов, применяемых соискателями. Например, когда один
из студентов сказал, что резервное копирование они осуществляют на CD, он
заорал (по-другому не умеет), что это чушь, бред и невозможно и что-то
продолжал булькать пока кто-то из сидящих рядом с ним (угораздило) студентов
вежливо объяснял ему (доценту, признанному отечественной наукой компьютерщику),
что есть такая вещь, как записываемые, а иногда даже записываемые сидюки.
Или когда другой соискатель сказал, что его устройство подключается к шине ИСА,
так же авторитетно заявил, что шины такой не знает, что в крайнем случае знает
шину ICA (так и сказал: "Ай-си-эй", хотя понятно, что оба имели ввиду старушку
ISA).
Или его перл про цветные принтеры - что они печатают в пространстве RGB.
Для тех, кто, возможно, не в курсе: все цветные принтеры используют
цветосмешение в пространстве CMY или CMYK. Цветосмешение в пространстве RGB
возможно только при печати светящимися чернилами на черной бумаге.
Но сейчас не об этом.
Сейчас о лекции, на которой он рассказывал про графопостроители. В качестве
примера работы привел задачу: нарисовать равнобедренный прямоугольный
треугольник с двумя одинаковыми катетами по 400 и одной разной гипотенузой :).
В треугольник вписан круг с радиусом 200. Представили? Тогда вы наверняка
обратили внимание на то, что круг диаметром 400 никак не может быть вписан
в треугольник с катетами длиной по 400. Если такой круг касается катетов,
то его центр должен лежать на гипотенузе (геометрия, пятый класс). Мы - тогда
еще студенты - тоже обратили на это внимание. И собственное, и лектора.
Лектор сначала пытался спорить и даже грозился продемонстрировать нарисованный
компьютером чертеж, где все, как он говорит. В конце - концов, после минутного
разглядывания чертежа, он повернулся к внимавшему потоку и изрек: "я не знаю,
я не специалист".
препод по фамилии Огородов. Впервые я его увидел на лекции и очень он мне
понравился - забавно рассказывал про то, что ЕС ЭВМ какой-то модели советские
специалисты называли ЕС IBM, так как она с точностью до цвета панелей
копировала машину IBM 360.
Это потом я узнал, что он пустобрех, каких еще поискать, к тому же с большим
гонором. Чего стоит одно его участие в ГЭКе (государственная экзаменационная
комиссия) на защите дипломов: единственные его реплики касались безграмотных
(по его мнению) терминов, применяемых соискателями. Например, когда один
из студентов сказал, что резервное копирование они осуществляют на CD, он
заорал (по-другому не умеет), что это чушь, бред и невозможно и что-то
продолжал булькать пока кто-то из сидящих рядом с ним (угораздило) студентов
вежливо объяснял ему (доценту, признанному отечественной наукой компьютерщику),
что есть такая вещь, как записываемые, а иногда даже записываемые сидюки.
Или когда другой соискатель сказал, что его устройство подключается к шине ИСА,
так же авторитетно заявил, что шины такой не знает, что в крайнем случае знает
шину ICA (так и сказал: "Ай-си-эй", хотя понятно, что оба имели ввиду старушку
ISA).
Или его перл про цветные принтеры - что они печатают в пространстве RGB.
Для тех, кто, возможно, не в курсе: все цветные принтеры используют
цветосмешение в пространстве CMY или CMYK. Цветосмешение в пространстве RGB
возможно только при печати светящимися чернилами на черной бумаге.
Но сейчас не об этом.
Сейчас о лекции, на которой он рассказывал про графопостроители. В качестве
примера работы привел задачу: нарисовать равнобедренный прямоугольный
треугольник с двумя одинаковыми катетами по 400 и одной разной гипотенузой :).
В треугольник вписан круг с радиусом 200. Представили? Тогда вы наверняка
обратили внимание на то, что круг диаметром 400 никак не может быть вписан
в треугольник с катетами длиной по 400. Если такой круг касается катетов,
то его центр должен лежать на гипотенузе (геометрия, пятый класс). Мы - тогда
еще студенты - тоже обратили на это внимание. И собственное, и лектора.
Лектор сначала пытался спорить и даже грозился продемонстрировать нарисованный
компьютером чертеж, где все, как он говорит. В конце - концов, после минутного
разглядывания чертежа, он повернулся к внимавшему потоку и изрек: "я не знаю,
я не специалист".
10
20.10.2000, Остальные новые истории
Сегодня ехал в метро на работу и рассматривал рекламу супермаркета: ему три года
и он зовет всех на танцы, песни, пляски и ананасы в абрикосах.
Так как на дворе осень, то соответственно сезону и тема рисунка: супермаркет,
а вокруг желтые и красные кленовые листья. Ну, все себе представляют кленовый
лист. Кто не представляет - см. флаг Канады.
А эти странные какие-то. То есть форма-то похожа, но что-то не то: "лучи" листьев
какие-то тонкие и длинные. У натурального кленового листа не так. В конце-концов
я понял: это - АНАША, а раньше догадаться мешал красный цвет листьев, для конопли
нехарактерный.
В принципе, художника можно понять: натура все равно нужна, а за настоящим
кленовым листом надо из дома под моросящий дождь выползать...
и он зовет всех на танцы, песни, пляски и ананасы в абрикосах.
Так как на дворе осень, то соответственно сезону и тема рисунка: супермаркет,
а вокруг желтые и красные кленовые листья. Ну, все себе представляют кленовый
лист. Кто не представляет - см. флаг Канады.
А эти странные какие-то. То есть форма-то похожа, но что-то не то: "лучи" листьев
какие-то тонкие и длинные. У натурального кленового листа не так. В конце-концов
я понял: это - АНАША, а раньше догадаться мешал красный цвет листьев, для конопли
нехарактерный.
В принципе, художника можно понять: натура все равно нужна, а за настоящим
кленовым листом надо из дома под моросящий дождь выползать...
06.12.1998, Остальные новые истории
Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить,
называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных
заложников и освобожденных вымогателей."
Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...
называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных
заложников и освобожденных вымогателей."
Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...
57
20.06.1999, Остальные новые истории
На проходной Москворецкого пивоваренного завода висит объявление:
Завод приглашает на работу рабочих следующих специальностей:
Слесарей компрессорного цеха 2,5 т.р.
Инвалидов 3 гр.
Подростков 17 лет.
Завод приглашает на работу рабочих следующих специальностей:
Слесарей компрессорного цеха 2,5 т.р.
Инвалидов 3 гр.
Подростков 17 лет.
15
28.06.2000, Остальные новые истории
Прочитал историю №2 от 27.06 про архитектурные приколы и вспомнил позу -
верх элегантности и изящества - в которой стоит памятник Гагарину в Чебоксарах.
Я не разбираюсь в балете и поэтому не могу сказать точно, то-ли Юрий Алексеевич
собирается сделать фуэте (пардон, пируэт: фуэте делают дамы), то-ли изобразить
взлетающего лебедя, но к космонавтике эта поза никакого отношения не имеет.
верх элегантности и изящества - в которой стоит памятник Гагарину в Чебоксарах.
Я не разбираюсь в балете и поэтому не могу сказать точно, то-ли Юрий Алексеевич
собирается сделать фуэте (пардон, пируэт: фуэте делают дамы), то-ли изобразить
взлетающего лебедя, но к космонавтике эта поза никакого отношения не имеет.
16
Дети трудно поддаются воспитанию, так как ничто человеческое
им не чуждо
им не чуждо
10
Есть люди, которым достаточно просто написать слово, чтобы
понять, так оно пишется или нет. Я тоже: неправильно
написанные слова компьютер подчеркивает красным.
понять, так оно пишется или нет. Я тоже: неправильно
написанные слова компьютер подчеркивает красным.
13
23.05.2001, Остальные новые анекдоты
У меня тонкие тонкие волосы, но об этом никто не догадывается: сразу
выпяливаются на мою жирную жопу и кривые ноги.
выпяливаются на мою жирную жопу и кривые ноги.
11
Интересно, почему судьбу зовут индейкой, а не какой-нибудь другой,
более похожей на нее птицей?
Козьма Прутков
более похожей на нее птицей?
Козьма Прутков
12.10.2000, Остальные новые истории
Только что прочел статью на одном сайте, посвященном стоматологии
----Кусь------
Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США):
Удаление зуба простое 50-100
Удаление зуба сложное 60-350
Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250
Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60
Рентген или визиография 15-20
Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750
съемный пластинчатый протез 300-500
Бюгельный протез 500-1500
----Кусь------
У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"?
Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...
----Кусь------
Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США):
Удаление зуба простое 50-100
Удаление зуба сложное 60-350
Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250
Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60
Рентген или визиография 15-20
Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750
съемный пластинчатый протез 300-500
Бюгельный протез 500-1500
----Кусь------
У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"?
Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...
16
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
"Никогда не слышал более дурацкого имени"
Г. Ландау о Лайнусе Полинге
Г. Ландау о Лайнусе Полинге
40
27.02.2005, Остальные новые истории
Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как
оказалось.
Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?"
Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с
гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же
круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio
2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска
описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу,
ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего,
а тут Visio 2004.
Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа
установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они
меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по
нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на
странном каком-то диске...
Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась
английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho
bien...
Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое.
Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор
учила в школе немецкий.
Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное
меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает,
т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все
еще "Save" вместо "Сохранить".
Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
оказалось.
Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?"
Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с
гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же
круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio
2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска
описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу,
ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего,
а тут Visio 2004.
Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа
установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они
меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по
нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на
странном каком-то диске...
Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась
английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho
bien...
Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое.
Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор
учила в школе немецкий.
Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное
меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает,
т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все
еще "Save" вместо "Сохранить".
Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
vasyak (27)
1