Поиск по автору:

Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом,
и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей,
купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она
пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре
Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а
когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для
сухих волос, а мы уже намочили.

Учение - свет, а неучение - тьма?!

В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;))

Ученые нашли мальчика, которого вырастили дятлы. Через неделю он всех задолбал.

Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не
выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее
извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и
третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за
кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" -
спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же
страшных":))

Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел
совершенно убойный случай.
У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки.
И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим
надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие
файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла.
Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни
директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала
с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы -
дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в
окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с
файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я
вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои
УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи
хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными
мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы,
она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он
ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила:
ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить
гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...

Ученые нашли мальчика, которого вырастили дятлы. Через неделю он всех задолбал.

Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не
выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее
извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и
третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за
кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" -
спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же
страшных":))

Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую
народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку.
Итак, история
Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок
и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить
Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось,
т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел
следующий диалог:
-Алло, это кто?
-Полина
-(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????

Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую
народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку.
Итак, история
Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок
и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить
Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось,
т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел
следующий диалог:
-Алло, это кто?
-Полина
-(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????

Сегодня в метро услышала, как женщина-контролер на входе объявляет одной
пассажирке: "Девущка, пенсионное удостоверение покажите".

Обращается в суд семья, у которой украли корову и обвиняет в краже
Ваську-косого. Судья интересуется, какие у них для этого основания.
Старший сын: "Корову украли - значит жулики". Средний сын: "Если жулики
- значит из соседней деревни". Младший сын: "Если из соседней деревни -
значит это Васька-косой". Судья не принимают такую логику и хочет
доказать им, что они напарсно обвиняют человека. Достает коробку и
просит их угадать, что в ней. Старший сын: "Коробка квадратная - значит
в ней что-то круглое". Средний сын: "Если круглое - значит оранжевое".
Младший сын: "Если оранжевое - значит апельсин". Судья достает из
коробки апельсин и говорит:"Васька-косой, отдай корову"

что посеешь, то и пожрешь..

Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом,
и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей,
купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она
пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре
Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а
когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для
сухих волос, а мы уже намочили.

Учение - свет, а неучение - тьма?!

Koroche,poslali evreya v kosmos.Ot nego sutki net izvestii,vtorie
sutki,nedelu...Na stancii uzhe s uma shodyat.Vdrug prorivaetsa
istoshnii vopl`:"Gde ya,gde ya,gde ya?????!!!! Kto ya,kto ya???!!!"
Operator zlobno:"zhopa ti,sokol,zhopa!"

Zvonok po telefonu bolshomu nachalniku:"Ivan Ivanich,ti kozel!"
On vozmushenno:"Kto...Kto eto govorit???"
"da vse govoriat!"

Тампоны Tampax XXL - для самых пиздатых женщин!!!

Kto-vo chto napivaetsa: sapoznik v stelku, ginekolog v
p"zdu,opernij pevec
do porosachego vizga, vrach uho-gorlo-nos v sluni,opernij pevec do
prihoda
teni otca Gamleta.

Модно - не то, что носят другие, а то, что носишь ты сам.

Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы -
благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один
раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было
двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной
фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же
представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого
помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто
декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто
случайно и то не все сразу.
Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я
пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком
раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу.
Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну
вы поняли почему).
На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с
опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство
разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой
промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они
опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости.
ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством,
просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный
номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент
соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из
кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый
помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с
ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у
людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я
сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза,
хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику.
На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты
сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал,
ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии.
Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."

Polinka