Поиск по автору:

В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами.
В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это
возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает)
сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но
каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую
цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость
эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны
прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах
также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались
(хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и
небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Все. Преамбула закончилась.
Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно)
выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника
(и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той
самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за
спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что
не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и
технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в
Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по
следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю
Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане).
Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А
спирт оказался левым и контрабандным.
В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП.
Вот собственно и все.
А все считали цистерну вполне новой и нормальной.
И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не
изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
Serzheek

Было тут о спортивных коментаторах...
Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины :))) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...

История длинная, но как говорится из песни слова....
Про иностранцев в России историй много.
Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году.
Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет
тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо?
Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам
хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным
любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади -
сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и
покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй
бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще
пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую.
Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и
выдает:
- Good evening!
Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из
имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться,
но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли.
Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим
трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву
(тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет?
Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво
пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить
постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну
ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить
ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще,
санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто
покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл
я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо
выдал:
- End of train! (В конце поезда) Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом
вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет - иди родной
налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я
его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой
стране, один и без оружия - надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже.
Вдруг чего случится - с кого спрашивать начнут? И решил я за ним
присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные.
К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это
дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно -
батюшки! - из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело
решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне
наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и
пока свободно - беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла
и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел - вбегает.
Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять.
- Закрыто!
- Как закрыто?
- А вот так. Пошли посмотришь.
Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди,
периодически оборачивается и рукой мне машет - не отставай! Подбегает к
первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь
в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с
разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери
м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается!
- Вот, смотри, закрыто!!
Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю -
заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я
скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА!
""!;"%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
- ЧЕГО ТЕБЕ???
- Воды НЕТ!

Небольшое отступление. Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна
говорит: Если счаззз дерево не найду - точно обоссусь.
Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.

И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь.
Первая дверь - толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк!
- Вот гляди!
И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно
глядеть на меня.
- НЕТУ!
Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он
паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную
убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо
удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на
педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и
спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел.
Нервно выпил. Понемногу успокоился.
Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу!
С собой толстенная книжка - слона убить - нефиг делать. В ней про Россию
все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи
(ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман
пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию.
Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное - советы
иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась
тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку "Столичной" за 500 рэ.
Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет
купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень.
И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке.
На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду
сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком.
Покурил, лег и заснул.
Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу
мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и..
ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил
ночник.
..... Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть
дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь...
Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что
пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и
стал дергать дверь.
Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул.
Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул.
Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял.
А Костя, глядя как он убегает сказал:
- Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял.
Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по
приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много
по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом
языке шпрехать.
Вот так вот. И все чистая правда!
Serzheek

Тоже про сало......
Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться - наши к ним,
в Парижи-Амстердамы разные, они к нам - в перестройку обеими ногами....
Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили они
показать им настоящую Россию - т.е. свозить к себе на дачу (зима на
дворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев.
Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейную
пару.
Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг и
удивление - бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочно
слетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мы
на месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открыли
дверь - УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но есть
печь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойно
расположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза у
француженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь!
Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно.
Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответы
давались исчерпывающие.
Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска,
картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русская
кухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы не
переставая. Смысл вопросов был такой:
- Кескосэ?
- Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процесс
изготовления).(Есс-но на французском)
Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столе
появилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же было
налито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькие
кусочки.... Ну счаззззз!!!!!!!
- Кескосэ?
- САЛО. (далее разъяснения по-французски)
Мы замерли со стопками и вилками - неудобно прерывать все-таки...
В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше и
больше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончании
речи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему.
На наш резонный вопрос - чего это они - Наташка сказала, что просто
рассказала что такое сало и как его делают.
- А чего они орут-то?
- Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!!
На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал:
- Ну нельзя - так нельзя!
..... И немедленно выпил.......
..... И немедленно закусил.....
САЛОМ.
Я тоже.
Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ.
Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ.
Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали.
Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорически
отказались.
Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских и
их диких нравах, мне неизвестно.

З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочек
принес.
Пойду ОТРАВЛЮСЬ.
САЛОМ....

Serzheek

Грустная.
В догонку к читательской №2 от 24 февраля.
Урок музыки в 4-ом классе обычной школы. Учительница спрашивает класс,
мол кто такой Бетховен, детишки? На что весь класс (кроме моего чада)
весело и хором отвечает (догадайтесь)...... правильно!!! БОЛЬШАЯ
СОБАКА!!! И только мой сынок подумал и ответил: "Не собака это. Это
ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал."
Такая вот культура, едреныть!
Serzheek

Особенности национального транспорта.
Была у нас с женой годах в 93-95 группа знакомых предпочитающих
отдыхать летом не по разным там Египтам-Турциям, а на родных
просторах. Просторы эти находились под Дубной. Там в свое время
затопили низменность (вместе с кучей сел и деревень) и сделали
огроменное водохранилище. А на месте бывших холмов образовались
острова. Места прекраснейшие. Отдых - просто сказка: грибы, ягоды,
рыбалка, купание...
Даже вспоминать приятно! (Там кстати на вечном приколе стоит тот
самый пароход на котором снимался фильм "Волга-Волга".)
Народ туда ездил с незапямятных времен и поэтому быт был обустроен
по первому разряду. Шикарные палатки, в которых можно не просто
стоять в полный рост, а еще и прыгать высоко вверх, коптильня для
рыбы, гамаки, туалеты (ну не гадить же где попало на острове где
отдыхаешь каждый год!) и самое главное в этой истории КУХНИ. Их было
несколько, но все были просто обалденные - каркас из жердей
обтянутый целлофаном, газовые баллоны, полочки для посуды, шкафчики
для круп и пол посыпанный песком. Вся эта роскошь завозилась на
остров по весне на лодках, собиралась и стояла до осени. Контингент
был тоже соответствующий: деятели искусств, начальники и просто
умные и образованные люди. Обстановка, надеюсь, понятна. Есть все,
все обустроено - отдыхай не хочу. Что еще делать в таком раю?
Правильно! По вечерам сравнивать достоинства и недостатки разных
спиртных напитков. Благо люди были не простые (см. выше) и напитки,
соответственно тоже.
И вот однажды напробововшись этих амброзий жена одного из мужчин
посмотрела на часы и с ужасом обнаружила что время уже 12-30. Ночи
конечно. (Напоминаю дело происходит на ОСТРОВЕ) Она срывается с
диким криком что уже поздно и пора домой и они с мужем не успеют
в метро и т.д. и т.п. И вот она широта русской души - ВСЕ решили
их проводить до турникета! (Выпито было и вправду дохрена) И ВСЕ
пошли. В метро. Ночью.
Через кусты и ухабы, с песнями и остаткми спиртного. И вела всех
одна милейшая дама со зрением минус...(ну без очков она курицу от
поливальной машины не отличит). Причем очки она незадолго до этого
потеряла.
Метро нашли, турникет тоже. Опаздывавших проводили даже ЗА турникет.
Потом попрощались и пошли спать.
Поутру все долго ржали когда обнаружили что в одной из кухонь
НАПРОЧЬ выломана задняя стенка. Дверь в кухню была входом в метро,
а стенка кухни - турникетом.
Всем участникам событий огромнейший привет!
Serzheek

Как у нас с терроризмом борятся.
Были в выходные на ВВЦ (ВДНХ). На центральном входе стоят
металлодетекторы, люди к ним в очереди, а потом милиционеры с ручными
детекторами. Всех проверяют - враг не пройдет!
Погуляли по выставке и пошли домой, но не через центральный вход.
Догадались?
Если нет, то поясняю: на двух других входах НИКАКИХ металлоискателей!
(Правда один милиционер там маячил.) И нахрена нам такая безопасность
нужна???
Может я чего-то не понимаю?
Serzheek

Вот навеяло прочитанной в историях 26 апреля фамилией Мудрак.
Преподавал на военной кафедре трижды краснознаменного МАИ подполковник
точно с такой-же фамилией. Называть его просто "мудаком" умным студентам
было западло. И придумали они ему погонялово - ХРУЙ.

Serzheek

Так мелкая зарисовочка....
Эпиграф.
Когда человек чихает ему желают здоровья (если рядом кто-то есть).
Со слов друга.
Иду утром на работу. Утро где-то 7-30. Народу на улице никого. Очень
тихо вокруг. По пути стоит небольшое одноэтажное здание какой-то конторы
типа собеса. Красивое такое, новое. Одно окошко приоткрыто. И вдруг из
него нежным, тоненьким и очень приятным девичьим голосом:
- АПЧХИ! (очень нежно и трогательно)
И потом после небольшой паузы также нежно:
- іБ ТВОЮ МАТЬ!
Ну не успел я ей здоровья пожелать!
Serzheek

Просто вспомнилось....
В начале 90-х работала у нас на предприятии Татьяна. Хороший человек, с
ростом 1м 40см и тихим голосом. Работали мы на Сущевском валу и от м.
"Рижская" ездили на троллейбусе. Сказать что в нем была давка - ничего
не сказать. И вот на остановке в двери влезает здоровенный мужик и
проталкивается внутрь при этом вещая громовым голосом:
- Потеснитесь, дайте пройти!!!! Вон свободное пространство для моего
тела!!!!!
Из "свободного" пространства доносится тихий голос:
- Там не свободно, там я стою!
Дальше ехалось значительно веселее!
Serzheek

Мой сосед по даче полковник в отставке.
С его слов.
Служил я в Германии. Снега там я практически не видел, поэтому на зимнюю
форму одежды своих орлов не переводил, дабы попусту не парились. (Надо
сказать мужик он отменный и душевный.) И вот дали мне полковника. А по
уставу зимой полковнику положено носить папаху, а снега нет. Нет и все.
А покрасоваться в обновке хочется. Долго я ждал, уже и забывать про
папаху начал. И вот встаю как-то утром а на дворе снег! Я первым делом к
телефону и дежурному:
- Форма одежды - зимняя!
Покрасовался в папахе, все оценили.
А на следующее утро я зимнюю форму одежды отменил. Чего зря народ
напрягать. А папаху снова я нескоро одел.
Душевный он все-же мужик.
Serzheek

История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом"
Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают
торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных
автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах.
М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт)
В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли.
Торт съеден не был.
Serzheek

Заранее извиняюсь если что-то подобное уже было....
К теме про памятники с натертыми до блеска местами.
Дядя мой покойный учился в Питере (вот точно не помню название
заведения) в мореходке году где-то в 1950. И была там традиция такая
интересная. Должны были выпускники в ночь перед своим так сказать
"последним звонком" до зеркального блеска натереть яйца коню Петра I на
всему миру известном памятнике. Поскольку конь стоит на дыбах, то яйца
смотрелись очченно эффектно. Милиция всячески этому противилась и
выставляла оцепление, но бравые курсанты все равно с боем прорывались к
памятнику и к утру яйца блестели как новые. Многие будущие мореманы
встречали рассвет в ближайшем отделении. Но традиция -есть традиция.
С годами она кажется канула в лету......
Да были раньше моряки.....
Serzheek

В тему о нелегких буднях скорой помощи и вредных бабках.
Приезжает скорая по вызову к одной старушенции. Она вся из себя больная,
кричит что помирает, чтоб ей укол сделали.
Ну доктор кладет ее на кровать, жопу оголяет, а на ней зеленкой написано
:
"ОНА ВСЕ ПИЗДИТ!"
Оказалось что своими вызовами бабка уже не одну бригаду скорой
затрахала.
Serzheek

По-моему про этот рекламный перл Московского метрополитена здесь еще не
писалось...
Вчера вечером едем с женой по Люблинской ветке. Она видит какую-то
рекламу и начинает хохотать. На мой вопрос просто показывает пальцем на
плакат с очередным достижением китайской медицины (в области ниже пояса)
с названием "Красный корень" и изображением здорового качка в плавках. А
под этим всем подпись: Красный корень - мужчина будет доволен!
(А может это средство специально для педиков?) НО этим рекламщикам сие
суперсредство наверно необходимо. Всех уже зае"али!!!!
Serzheek

Да много интересного можно найти в детской литературе!
(см. №5 от 2.09.04)
Позевчера сам видел в книге для детей рассказ с поэтическим названием:
"Приключения двух маленьких яичек."
Serzheek

Площадь Трех вокзалов. Утро. Солнце.

Навстречу мне рулят две синячихи - морды опухшие, под глазами мешки
вперемешку с синяками, в руках сигареты и одна бутылка пива на двоих.
Одежда на них, соответственно, та еще....
И вот одна другой громко, с выражением и очень прочувствованно:
- Нет, ты мне скажи, на что ты свое ЗДОРОВЬЕ меняешь??? На что ты, блядь,
свое здоровье размениваешь???

Взял себе пива на радостях - мое здоровье еще долго пропивать надо....

Serzheek

Отрывок из диалога в Аське.

Sasha (03:52 PM) : Меня вот какой вопрос волнует, как при температуре,
скажем, -30 испражняться на улице? :-D
Может это и смешной вопрос, но все-таки?
Я читал книжку про выживанию, типа "Справочник по выживанию". Там прямо
написано, что это нужно делать в пещерке или домике, в котором
пережидаешь непогоду (если буря или сильный мороз). Неужели это так?

serzheek (03:58 PM) : На самом деле все намного проще. Смазываешь свои
причиндалы жиром, берешь две лыжные палки и смело идешь на улицу.
Снимаешь штаны и делаешь свои дела (поскольку жопа смазана жиром, то
отморожения не будет), потом лыжной палкой откалываешь от задницы
замерзшую фекалию, одеваешь штаны и идешь домой. Предвкушаю твой вопрос:
"Зачем-же мне, Серега, вторая лыжная палка?"
Отвечаю: отгонять белого медведя в процессе дефекации. :-D
Но если серьезно, то такой дилеммы передо мной еще не вставало....
ВОПРОС. Надо подумать.

Sasha (03:58 PM) : Из описания спальника: Спальный мешок Polaris 1800

В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза
замерзает улыбка на губах

Температура комфорта -30С
Экстремальная температура -40С
:-D

serzheek (04:00 PM) :
«В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза
замерзает улыбка на губах»

З. Ы. А срать в этом спальнике можно???????? :-D
Какашка не замерзает??? :-D:-D

P.S. Вот так и было найдено нестандартое решение этой непростой
проблемы.
Serzheek

И еще о табличках в туалетах.
Ун-г "Московский". Мужской туалет для персонала.
Над писсуарами надпись:
- ПОЖАЛУЙСТА СЛИВАЙТЕ ЗА СОБОЙ КАК СЛЕДУЕТ!
Стоял и думал: смогу ли я? Ведь как извернуться надо!!!

История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали...
Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой
вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце
коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них
один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной
особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером)
и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было
курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот
в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что
час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он
со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не
успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А
поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое
количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все
это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула
кончилась.
Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой
оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и
началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но
найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный
курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром,
встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на
киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся
жизнь.
Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ
расчет!
Serzheek