Поиск по автору:

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием
в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела,
дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды,
а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог
возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже
вас всех попереубивал!

Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в
университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой
оргтехники и сервисным обслуживанием.
К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер,
который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он
вошел в Norton и увидел два диска "С".
- Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый.
Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как
анекдот, одна из девушек группы спросила:
- А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

В купе едут религиозный человек и журналистка. Всю дорогу спорят о
главном, о вечном. В конце поездки мужчина не выдерживает и кричит:
- Но Бог все-таки создал мужчину первым!
- Ну и что? - отвечает журналистка, - Я пользуюсь тем же методом.
Сначала пишу черновик!

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства,
и позволит наделать новые.

Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Поклевки нет. Наконец, часов
через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и дохнув
на рыбака перегаром говорит: "Мужик, клева не будет, - а потом,
мечтательно закатив глаза добавляет: Клево было вчера..."

Отдел кадров довольно крупного завода. У мужчины, пришедшего
устраиваться на работу, кадровик проверяет военный билет, чтобы занести
данные в формуляр. В военном билете в графе "национальность" красивым
каллиграфическим почерком написано: "Токарь".

Там же. Звонит девушка, интересуется, получили ли по факсу ее резюме.
Кадровик долго ищет по входящим документам. Резюме нет.
- А когда вы его отправили?
- Вчера. Выже сказали: "Стартую", потом там что-то запищало, я все и
рассказала.

Терапевт - врач, который многое знает, но ничего не умеет.
Хирург - врач, который многое умеет, но ничего не знает.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.

Отчим превысил скорость, тормознули. Гаец заглядывает в окошко. Увидев
депутатскую ксиву, со вздохом: "Ну, тут у нас проездной...".

Эпитафия на надгробье погибшего пешехода: "Он был прав. Он был абсолютно
прав."

Господь Бог - не Минздрав, два раза предупреждать не будет!

Старики любят давать хорошие советы, дабы вознаградить себя за то,
что уже более не в состоянии показывать дурных примеров.
Ларошфуко

Это Бога нужно уговаривать, а черту - только шепни...

Алма_атинский "Рамстор". В зале неподалеку от ресепшн оживленно беседуют
зам. директора и главный администратор. Зам. директора - турок. Главный
администратор - казашка, закончившая казахскую школу и учившаяся в
Турции. Оба знают русский неважно. Зам. директора о чем-то спрашивает
администратора, похлопывая себя по лысоватой макушке. Та ему что-то
отвечает, но он с сомнением качает головой. Наконец оба подходят к
русской девушке-ресепшену. Администратор спрашивает:
- Марина как называется это место, вот тут на самом верху головы?
- Темя, темечко.
- Нет, по-другому, на букву "м", кажется, "мошонка"!
Ресепшн, девушка хотя и острая на язык, но воспитанная, отвечает:
- На букву "м" - это макушка, а то, что вы назвали у мужчин гораздо ниже
пояса, - и выразительно посмотрела на зам. директора.
Оба, и зам. директора и администратор жутко покраснели, но "спасибо"
все-таки сказали.

Там же. Ценник возле трех бокалов для воды голубого цвета: "Три голубых.
Цена - 600 тенге"

Мурка задумчиво в небо глядит:
Может быть там колбаса пролетит...
Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса!

В нашем офисе принято, чтобы каждого клиента, а их у нас немало, встречал
и провожал до необходимого тому человека охранник. Наблюдаю сегодня: охранник
ведет "под конвоем" очередного клиента. Дама вертит головой по сторонам,
и ее настигает окрик охранника: "Девушка, я же вам сказал налево, зачем вы
головой направо смотрите?"

Пускай моются те, кому чесаться лень.

Эта история произошла в году 1975, в столице тогда Казахской ССР -
Алма-Ате. Раннее утро, студенты и служащие спешат на работу, автобус -
под завязку. Тем, кто стоит в середине держаться практически не за что.
Автобус довольно разболтаный, но тормоза хорошие, поэтому вся толпа
пасажиров на остановках перед светоформаи дружно колышется общей массой.
На одной из остановок входит пожилая супружеская пара. Старик пытается
опустить в автобусную кассу два бумажных абонемента, чтобы взять билеты.
Поскольку относительное равновесие в толпе пассажиров устанавливается на
перегоне между светофорами, то именно в это время старик, оторвавшись от
поручня, и пытается опустить абонементы, но всякий раз автобус тормозит,
и ему приходится вновь хвататься за поручень. В это время автобус
подъезжает к оживленной магистрали и замирает в пробке. Старушка,
которой уже изрядно надоела нерасторопность мужа и необходимость его
подхватывать каждый раз, когда автобус разгоняется, громким голосом на
весь салон командует: "Дед! Суй, пока стоит!". Хохот грохнул
гомерический. А бабулька потом долго, пока не вышла, ворчала под нос:
"Ишь, охальники бесстыжие..." и т. д. и т. п.

Пошла я гулять с 5-летним племянником. Предлагаю ему разные подвижные
игры, он ко всему равнодушен. Вдруг ломанулся в кусты, выходит оттуда с
двумя ветками (одна в два раза короче другой), подает мне короткую и
говорит: "Вот! Давай палками меряться!!".

Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность
почувствовать себя умнее.

К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 .
У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН
( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.

Оптимист думает, что живет в лучшем из миров. Пессимист боится,
что так оно и есть.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть
первым.

Одни говорят, пить нужно мало, другие говорят, что пить нужно в меру,
а третьи утверджают, что пить нужно сколько влезет. Но и те, и другие,
и третьи сходятся в одним - пить надо!

До чего же извилист путь мысли в мозгу женщины! Вроде, скажешь
комплимент, а в ответ рискуешь услышатьтакое!!!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу озера. Ясный,
прохладный день, по озеру, раздвигая на воде желтые опавшие листья,
плывет лебедь. Наташа, охваченная романтическими чувствами, обращается к
Ржевскому:
- Поручик, а вы бы хотели стать белым лебедем, и вот так же плыть по
воде...
- Что?!! Голой жопой в холодную воду?!! Увольте, мамзель, увольте...

Количество разума на Земле - величина постоянная, а население растет...

Надежда умирает последней... Может это, потому что надеющийся умирает
предпоследним?

- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.

Давеча ехал на поезде в районе Раменского. На одном из заборов узрел
надпись (!): "АЙЗЕРЫ ВОН ИЗ РОССИИ"... Представил, как рыдают эти самые
таинственные АЙЗЕРЫ, когда открывают для себя, что их в России не
любят...

Разговаривают два наркомана. Один другого спрашивает:
- Назови цифру от А до Б.
- Хм... СРЕДА!
- ТЫ что это где-то в Америке!?

"Пепси-лайт - культ розового" - наш ответ Филиппу Киркорову.