Повторные анекдоты

Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий,
дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму
Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо
упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает
отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!!

Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Поклевки нет. Наконец, часов
через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и дохнув
на рыбака перегаром говорит: "Мужик, клева не будет, - а потом,
мечтательно закатив глаза добавляет: Клево было вчера..."

Жена приходит с работы и говорит мужу:
- У нас бабы на работе говорят что тебя скоро по службе повысят...
Муж: - Да с какого это х...?
На следующий день пошел на работу, и правда повысили.
Через неделю жена опять:
- У нас бабы говорят что скоро у вас ревизия будет, а у тебя там что-то
не в порядке и тебя посадят...
Муж: Да ладно у меня вроде все в порядке...
Через неделю действительно ревизия егo сажают в тюрьму...
Жена приходит к нему в тюрягу на свиданку, и говорит:
- Я сегодня наняла тебе пиздатого адвоката, он тебя отмажет.
Муж:
- Да хуй с ним, с адвокатом, ты лучше скажи что бабы-то говорят!

Утром 1 января.
просыпается мужик, с перепоя, подходит к клетке с попугаем откидывает
полог, подходит к холодильнику, достает водку, похмеляется, подходит к
клетке закрывает, ложится спать.
Голос из клетки: "За....бись денек прошел!"

Две девушки идут мимо общевойскогого училища, где учатся их парни.
Девушки разговаривают, какие, мол у них парни умные да красивые.

За стеной училища слышно как кто то кричит
"Зеленым - вверх! Зеленым - вверх, сколько раз обьяснять!"

Девушки заходят, спрашивают " А что это вы делаете?"
- Мы то? Деревья сажаем...

Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридриг Энгельс не муж и жена,
а четыре разных человека!

Вини-Пух с Петочком пришли в школу после летних каникул. Учительница
дала надом сочинение: "Чем я занимался на летних каникулах".
Вини-Пух:
- Блин, а че писать-то, ведь все лето траву курили?
- Да ладно, прорвемся: вместо "курили" пишем "читали"!
Пух пишет сочинение: "Проснулся я утром в понедельник. Умылся, поел,
почитал немножко. Вышел на улицу, где встретил Петочка; с ним решили
почитать, а потом еще и Сову. И с ней почитали. А потом видим-идет Осел,
а у него глаза такие начитанные, а за ухом еще пол букваря".

- Сколько будет: десять раз по сто грамм?
- Литр.
- Десять раз по сто грамм будет КИЛОГРАММ!

Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....

Пришел мужик(М) на работу с "фингалом". Друзья(Д) его спрашивают:
(Д)-Откуда синяк?
(М)-Да жену(Ж) на "ты" назвал
(Д)-Как так?
(М)- Лежим мы с ней в постели, она мне и говорит:
(Ж)-Дорогой, что-то давно мы не занимались сексом
(М)-Не мы, а ты

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спутником.
Через телескоп американцаи удалось разглядеть монитор, на котором мигает
надпись "Press any key to continue" ("Нажмите любую клавишу").

Unrealist

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то
пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Скажи, где находится Усама Бен Ладен и получи стильную футболку и кепку
от Пентагона!

На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к
нему:

- По какому вопросу плачешь, мальчик?
- Потеря-а-а-лся-а-а...
- А ты адрес свой знаешь?
- Да-a! sasha125@mail.ru

Когда молодой человек просит у девушки руку??? - когда у нее устает рот!

Соберите 15 этикеток от водки "Экстра" и вам крышечка!

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

Заходит панк в парикмахерскую:
- как стричь?
- кароче...
Тот отхватил немного...
- еще ?
- кароче...
Еще отхватил пару см
- еще ?
- кароче...
Побрил его налысо
- все, расчитывайтесь
- кароче...
- куда кароче, вы лысый уже!
- кароче, где я????

Василий Иванович с Петькой собрались на рыбалку. Погрузили в бричку
лодку, сети... ящик водки и поехали. Пока ехали нажрались, приехали
затемно. Сети расставили, спать легли. Утром встает Василий Иванович
сети посмотреть, выходит к реке - нет сетей. Дальше прошел - поле
кукурузное, а нам нем по всему полю сети растянуты. Он к Петьке,
растолкал его и спрашивает: В. И.- Петька, сукин сын, ты где сети
расставил?
П. - Василий Иванович, где ты греб, там я и ставил.

Поженились девственница и анонист.
первая брачная ночь: Ананист дрочит-дрочит а девственница говорит: а мне
мама говорила что в первую брачную ночь бывает много крови ананист: ща
погоди кончу ебало расшибу

Сын сидит на кухне, перед раскрытым холодильником и ест замерзшие
пельмени из морозилки.
Мать: сынок ты бы их хоть сварил...
Сын: кто накуренный???

Афиши по городу: "Цирк! Только один день! Суперпредставление! Говорящая
лошадь!" Народ собрался, аншлаг, давка... Идет представление, все как
всегда. Под конец в свете прожекторов появляется директор и
провозглашает: "А теперь вы увидите суперсенсацию! Встречайте!" Вопли,
свист, аплодисменты... Выводят клячу, понурую, невзрачную. Цепляют ее
ремнями, поднимают под купол цирка. Напряженная тишина, барабанная
дробь... Ремни отпускают, кобыла с высоты со свистом и грохотом
врезается в арену. Клубы пыли, опилки во все стороны, народ в ужасе
пытается рассмотреть, что происходит на манеже. Пыль оседает. Посередине
стоит, покачиваясь на подгибающихся ногах лошадь, закрывает глаза и
говорит: "Еб твою мать, да когда ж я сдохну?!"

На палубе стояли: он, она и их "маленький" друг :)))))))))))

Приходит мужик в магазин продажи музыкальных дисков и спрашивает у
продавщицы:
М. Девушка а у Вас запись Дюны есть?
Девушка очень сильно засмущалась и молчит. Он опять спрашивает.
М. Девушка а у Вас запись Дюны есть?
Девушка еще сильней засмущалась, покраснела и молчит. Он опять
спрашивает.
М. Девушка а у Вас запись Дюны есть?
Она ему говорит: Мужчина поднимитесь на второй этаж, там Покемонов
продают, может там и Запиздюны есть.

винни пух встречает пяточка, а тот с удочкой. Ну он и спрашивает: " Ты
че пяточок на рыбалку?"
"Не на рыбалку"
"А, а я думал на рыбалку"