Остальные новые анекдоты

Через каждые 10 - 15 анекдотов нужно делать вставку - "Хорошь читать -
пора работать!"

Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк,
когда идете в кабинет начальника?
- Он меня ругает, а я его мысленно ебу, ебу.

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он
останавливается и спрашивает сколько та хочет!
Путана: - 50 баксов!
Мужик: - А если секс с извращениями?
Путана: - Я не согласна!
Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!

Я все умею: могу стихи писать и песни петь,
Только все это отвратительно у меня получается.

... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более
интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста,
потрудитесь быть уже там!

Как-то вот подумалось сейчас: ведь женщина - это последнее, что сотворил
Бог...

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

В налоговой инспекции работают те, кого не взяли в Макдональдс )))

Навеяно рекламой: Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со
скамьей, то он сварил... клей.

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет"

Мануальный терапевт. Если у него что-то не получается, он смотрит
мануалы.

"Самым богатым олигархом России оказался Роман Абрамович"
:) Нет, Роман Абрамович оказался самым УМНЫМ олигархом России :)

И, еще, на счет Чукотки. В старину мужики в деревнЯх говорили:
"Не сувался бы ты в столицу, и обманут, и ограбят".

НОВИНКА! Stimorol 2D - сделано в Эстонии.

В генеральную прокуратуру. Согласен заплатить 200 млн. долларов, только
не садите ко мне в камеру Ваксберга. Мне свои яица дороже. Ходорковский.

Как обеспечить коммерческий успех фильму?
... Доверить перевод Гоблину.

Новое реалити шоу "СРАЧКА"

10 человек отвозят в неизвестный город в неизвестной стране. Их
заставляют принять дофига пургена, и выпускают в центре города, без
денег и т. д.

GAF

Я не тоормоз, я Уурмас!

-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным
планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины,
никогда не показывают.
- Ты думаешь?...

-Правда, дорогой, что целовать курящую женщину-все равно, что лизать
пепельницу?
- Из двуx зол.... Думал он, облизывая пепельницу.
Данкин.

Самый лучший спрособ попасть домой в "веселом" настроении - купить еще
бутылку водки! Утром просыпаешься - ничего не помнишь, но - дома!

- Который сейчас час?
- Без пятидесяти девяти минут час.
informatics.at.tut.by

(Из бестолкового словаря)
Садист-судья
informatics.at.tut.by

(Из бестолкового словаря)
Сук-кобель
informatics.at.tut.by

Ни что человеческое программерам не чуждо. Они тоже любят поискать
винДоватого

Особенности национальной рекламя.
По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным
планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова.
По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным
планом - во рту Моники XXX Билла.

Один друг спрашивает другого:
- Ты сколько денег от жены прячешь?
- Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к
своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней.
Значит заначка - 25%.

Предлагаем новый фаллоимитатор "Федор Конюхов"! Гарантия - 3 года, или
100 тысяч километров пробега!