Повторные анекдоты

Следователь показывает мужику, с которого снимает показания, большой
нож: -Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Как и при каких обстоятельствах вы видели его?
- Обстоятельства серьезные. Вы уже вторую неделю показываете мне этот
нож и задаете один и тот же вопрос.

- Дорогой! Что больше тебе нравится- мое очаровательное лицо или мое
прекрасное тело?-Твое чувство юмора.

Звонок ветеренару:
- Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей
пожалуйста яду, что б сразу умерла и не мучилась...
Ветеринар:
- Здрасте! А собака сама домой вернется?!?

У женщины шкоф открывался, когда трамвай мимо по улице ехал. Вызвала
плотника. Тот искал - искал, не может найти в чем причина. Решил внутри
посмотреть, в чем дело. Залез, двери закрыл, ждет. Вдруг дверь
открыввается, снаружи мужик.
- Ты че тут делаешь??!!!
- Не поверишь, трамвая жду.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаить. -Тише дура! Жена проснется- где ты
тогда спать будещь?

Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний
недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога
тише она же сидит в соседней комнате!

Судят грузина за убийство соседа, судья спрашивает:
Судья: подсудимый за что вы убили своего соседа?
Подсудимый: значит я прихажю дамой мой сасед маю
жыну обнымает я хватаюсь за кинжал но тут вспоминаю я ж его жену тоже
обнимал, смотрю дальше мой сасед мою жену раздевает, я хватаюсь за
кинжал, но тут вспоминаю я ж его жену тоже раздевал, смотрю дальше мой
сосед ложится в постель с моей женой, я хватаюсь за кинжал, но тут
вспоминаю я ж с его женой тоже ложился в постель...
Судья (устало): подсудимый рассказывайте уже наконец за что вы убили
своего соседа?
Подсудимый (покраснев): я свой х*й об его занавэску не вытирал.

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
http://hvost.org

Я завтра женюсь. - По любви7 Ее папа сказал -По любому1

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся
и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Сын спрашивает отца:-Пап, а правда, что в некоторых странах Востока
жених до свадьбы не знает, кто его будущая жена?-Это в любой стране,
сынок...

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня
чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это
такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти
двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а
в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и
трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию
конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их
под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой
длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута
8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось
колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие
колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ
ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Ворона никогда не была на юге. Смотрит, лебеди на юг летят, кричит:
- возмите меня с собой
те: - не, далеко, не долетишь
- долечу, я сильная,
- не долетишь,
- долечу, я очень сильная...
Взяли, летели - летели, летели-летели. долетели. Ворона шмякнулась на
берег моря, устаааала, голову поднять не может. Межит и думает:
- сильная я то сильная, но ебанутая...

Ватсон решил провести ночь с проституткой. Все хорошо, понравились.
Утром проститутка:
- Ватсон, как вам не стыдно, в что скажет миссиис Ватсон, а ваши
дети?!!!!
- Ты откуда это все знаешь? - Ватсон в недоумении...
- Это же элементарно, Ватсон.

Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На
следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы
послушали ее мать!

Зачетная неделя! Преподаватель по физики так делает объявление: "кто
преподнесет зачетку оригинальней всех тому автомат"! Ну, естественно
всем хочется на холяву то зачет. У кабинета выстраивается очередь, кто
на коленях несет зачетку кто читая стихи, ну ничего препода не цепляет,
тут самый безнадежный студент заходит (естественно ничего не учил) и
через две минуты выходит с улыбающейся физиономией и с закорюкой
"зачтено"! Все к нему, что ты сделал??? Рассказывает: открываю дверь
кидаю зачетку в лицо препода и быстро закрываю, жду минуту захожу и
забираю зачетку .

Если есть домашние хозяйки, то должны быть и дикие.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Верка серДючка сделала операцию по увеличению груди - грудь увеличена на
2 носка и полотенце...

Посетитель в ресторане:
- Официант, если это бифштекс - то я идиот!
- Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый
настоящий бифштекс!

Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так
глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ
директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер
копытом!

- Доктор, мы пришли!
- Кто это "мы"?
- Я и вирусы!
http://hvost.org

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибудь особые у него есть?-Найдете-появятся...

Мужчина- врачу: -Доктор у меня печень болит. Так-с одеколон пьете? Пью
доктор - не помогает!!!

-Скажите, а давно вы работаете палочем?-Да уже лет десять. -И как,
успешно?-Пока никто не жаловался.

Больной вы курите?-Нет. Пьете?-Нет. Не надо так по-идиотски ухмыляться я
все равно что-рибудь найду!

В ресторане. Официант. -Мсье что будем кушать? Клиент: Я бы хотел то что
ест вон тот мужчина у окна! -Это невозможно он не отдаст.

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление

Пойлами туземцы русского, француза и англичанина и говорят, вот вам два
титановых шарика, кто нас удивить сможет, того отпустим, остальных - на
костер. И посадили на ночь в камеру без окон и дверей 1 метр на 2.
Утром пошли проверять:
Заходят к англичанину - тот жонглирует - сожгли.
К французу - тот жонглирует и подпрыгиват - сожгли.
К русскому заглянули, выбегают, смеются, остановиться не могут.
- Что там?
- А русский - говорят, - один потерял, а другой сломал.

Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

Он, молча, пожирал ее глазами...
"Только не чавкай",- попросила она.

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть в дверь,
бежит мужик. Дама, сидящая у окна, кричит:
- Мужщина я сейчас обписаюсь от смеха!
- Ты сейчас еще и обкакаешся, потому что я водитель этого троллейбуса!

Идет женщина, и вдруг из кустов выпрыгивает мужчина в маске и говорит:
- Или смерть, или минет.
Она встала на колени, сделала минет, а мужик снял маску и говорит:
- Ага, а дома нас тошнит.

уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а
после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять.
-Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!

Лев попал в яму. Выбраться не может. Сидит - рычит. Увидела это
обезъянка. Скачет наверху, по ветке, обзывается:
- Лев? Да, ты не лев, а кошка ободранная, сволочь ты, гад, трус.....
Ветка раз, и обломилась, обезъяна в яме.
Встала, отряхнулась, смотрит на льва:
- Лева, друг, бля буду, прощения пришла просить

Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные
жилеты.
Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли?
Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили.
П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть?
К. : Вниз - сэр!
Иван.

Заходит Чукча в троллейбус и просит два билета. От неожиданности
кондукторша такая с вопросом:
- А зачем вам два билета!
- Ну если я один потеряю, то второй будет страховкой.
- А если ты потеряешь и вторую?
- А чукча не дурак, у него есть проездной!!!

Прибигает сержант к прапорщику и говорит: Товарищь прапорщик там вся
рота скамейку ебет! Как скамейку? Бля непозволю! Строит всю роту и
говорит: Так блядь выйти из строя тем кто ебал скамейку! Вся рота
выходит а один остался. Прапорщик ему и говорит так а вам сержант я
объявляю благодарность! Ваша фамилия сержант? Сержант Скамейка!

По улице идет девушка в короткой-короткой юбке, видит, на дороге лежит
100 долларов. Обрадовавшись, наклоняется, чтобы поднять их. При этом
думает: 'Приду домой, расскажу, что нашла 100 долларов... нет...
заработала.... '

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.

у африканца спрашивают: -Как вам русская зима? -Ну... та что в июлееще
ничего, а вот в январе...

Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес.
Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты
не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела!
Идет дальше. Тут ему на встречу волк!
Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел!
Идет дальше. тут ему на встречу медведь!
Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(чик, чик)то я его сам съем!

- Алло! Здравствуйте! Это номер 444-44-44?
- Да, а что?
- Позвоните пожалуйста в скорую, а то у меня палец в четверке застрял!

Анекдот с бородой: Объявился в лесу вежливый лось. Ну, е.. т всех налево
и направо. Вот однажды медведь решил спокойно поспать, но на всякий
случай забил в нужное место чопик. Спит себе, вдруг просыпается среди
ночи слыша хруст веток. Вдруг слышит звук: Чпок... Добрый вечер!

Да не оскорбит этот анекдот чувства верующих, веть медведь не был
мусульманином!

Самый короткий анекдот - Ксюша Пржевальского...

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк, говорит: "Красная
Шапочка, хочешь, я тубя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?",
ответ: "Это куда? В корзину, что-ли?".

"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку":
- Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол
мужской лобковый волос?
- ???
- Тффуу
Ivan Fuckov

"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик",
писающий на какающего мальчика.

Простите пациент я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить и
больной... -Ничего- ничего. Хорошо что вы не окулист!

В больнице после операции мать пациента спрашивает врача:
- Ну как?
- Ничего, до свадьбы доживет.

Снесла курочка дедушке яичко, начисто !

Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет.
Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет
один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!

Идут 2 RAPера - один в кепке, второй тоже пи3ды получит...

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Два правозащитника курят дурь. Один, затягиваясь:
- Мля, меня так кумар долбит...
Второй:
Ну, раз мы заговорили на такие темы - и меня тоже один полевой командир
потрахивает.

Народ! Не обижайте прекрасных животных анекдотами о Ксении Собчак!!!

Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину
которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким
какой ты есть7 -Здравствуй мама1

Молитва.
Господи, помоги мне, Господи. Никогда ни о чем не просил. н откажи,
помоги. Смерти у тебя прошу, Господи. Не откажи, ведь не для себя прошу.

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я
прикрою!

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

Ксении Собчак надо курить как можно больше, чтобы все-таки попытаться
убить в себе лошадь.

Курящий человек убивает в себе лошадь - Собчак не курит...

Знаете, почему Ксюша Собчак не курит? Вспомните про каплю никотина!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными
и ломались от одного удара ребром ладони.

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Э-э-э-э, Ксения Собчак?

Как из Юлии Чепаловой сделать абсолютную чемпионку мира по биатлону? -
Легко! На огневом рубеже нужно оставить только одну стойку для
стрельбы...