Поиск по автору:

Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки...
Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое
положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему
ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой
женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего
потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы...
уж извините за фамильярность...
На сем пролог закончу и перейду к самой истории...

Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести
презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент
данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные
и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними
распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради,
разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали
№1,№2...и т.д.
Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь
к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь...
Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем.
Я спрашиваю:
- Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки?
- Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то...
Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем,
цивилизация как-никак).
- Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...

Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком
хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...

Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики...
Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями,
но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами,
в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются
курьезы всякие...

1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку:
- Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом.
Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь:
- Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю.
- Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ.
- А-а, сломался, - догадываюсь я.
- Болееть, он в больнице, - твердят мне.
- Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу
отправить, - не сдаюсь я.
- Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны.
- Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая...
- Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне.
- А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите...
И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку

2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов:
- Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста...
Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут
не меньше двух дней, поэтому просят ее:
- А вы скиньте по факсу платежку.
- Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.

Вот так вот... :-)

История про рекламный щит БиЛайн - это так, цветочки...
Вот что я вспомнила...
Ехали мы с друзьями, кажись, осенью 99-го на машине, вот только местность
не припомню, но точно - не выезжая за МКАД...И видим следующее чудо рекламы
на щитах: на бледно-голубом фоне распрекрасный унитаз (ну понятно, типа,
реклама на сантехнику), а поверх сей картинки не менее распрекрасная надпись
"ВМЕСТЕ В НОВОЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ".

Да, представила я себе, как замечательно можно втречать "новое тысячелетие"
с "белым другом"

Навеяно историей про "Дикого Мирона" ("Декамерона" Бокаччо)...

Кстати, книгу под названием "Дикий Мирон" спрашивали у одной моей знакомой,
которая в ту бытность работала библиотекарем...
Этот же любитель литературы выпрашивал и еще одну книженцию, называемую
им как "Граф-Мотоциклист", на уши поднял всю библиотеку, пока кто-то
не догадался, что требуется всего лишь "Граф Монте Кристо"

Ох...История моя о тяжелой судьбе моей...
Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся
в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики
российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ
кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько
моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент
составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как
всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского
пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который
у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий
морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел,
но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне
ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный
уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)