Истории - другая десятка

Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...

Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с
утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую
примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале
прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же
послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе,
поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а
проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль
делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил
ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от
компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8.
Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал
меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает:
" Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele
баг (ошибка), неправильно считает, сука..."
Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...

Рассказано моим тестем. В Новосибирске постоили новый зоопарк
(или обновили старый - неважно), так что был повод туда сходить.

Вот и представьте себе картину: на березе сидит обезьяна и жрет
селедку!

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках
косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура
еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно
он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное
сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов:
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу,
говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН
РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя
есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин
России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду).
В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!

Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))

Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице.
Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой
"будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда
по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием -
чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку:
"Антонов. Анализ мочи на сахар."
Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся
в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!".
Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости
три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно.
К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног
и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей,
как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей
палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая
и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", -
заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху
схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык
покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился.
"Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару
положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким
большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь
и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали
не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!