История №63813

Сказ о том, как один добрый муд, пардон, молодец, украинского
происхождения с олигархическим настоящим проводил быт свой вечерний в
бытность свою студенческую.
Дело было на заре великих 90-х, отмеченных, как известно, не только
либерализацией всего и везде, но и началом алкогольно-половой зрелости
неких ниже перечисленных персонажей. Задумал как-то (что случалось с ним
в неделю раза два) г-н Г.рук, моська евойная, Р.алаян да
башкец-воздухотряс (далее прим. автора о происхождении данного научного
термина) собраться и за кружкой, казалось бы, обычного пива перетереть
жизнь свою неудавшуюся да скучную. Ну, как водится, с смсились они раз
по 200 за вечер, стрелу забили да съехались. Надо отметить, что
съезжались то оне хоть и в одно место, да из разных концов да с разными
целями. Главный геррой (хотел написать как геморрой) начинал свой вечер
так. Ставил в гараж свой модный кар, носовым платком от черутти стирал с
него оставшийся птичий помет и, грязно выругавшись, плелся передевать
тысячный костюм, придававший его мужской фигуре статный вид, да надевать
потерто-вытянуто-облеваные джинсы, дабы други евойные, и так
ненавидевшие его за его богатого прародителя, не надавали ему аргументов
по его украинского происхождения морде только за то, что как и кому они
ни нагадят, а пробиться в жизни на теплое пусть и обгаженное место у
них, хоть лопни, не выходит. Справедливости ради отметим, что ждет этого
парю девица красы неписаной дома, а он ей мозг запудрив о сложности
бизнеса в Рассеи да заняв (да да, именно заняв!) деньжат едет обсуждать
перспективы очередного сайт-проекта евойного корефея -
башкеца-воздухотряса, прозванного так за профессиональное умение несения
полной х-ни с выражением полного прибалдения от самого себя гениального.
Так вот, собралась вся нечестна кампаша и полились базары-сплетни про
жить-муть-баламуть. По мере пересыхания отверстий, изрыгавших грязные
поношения всему человечеству (по-просту глоток) их смачивали пивом и вот
именно по этой причине произошло то, что обычно называют синдромом
гуманоида. Т. е. все как говорили так и продолжали говорить, а вот
слушать уже ни кто ни кого не хотел. Вдобавок все чаще стали вспоминать,
что во всех бедах Рассеи виноваты жиды, а больше всего армянские, т. е.
г-н Р. М.аян, коему нередко приходилось после этого терпеть дружеские
тычки-зуботычины, нюхать чистокровные, но тем не менее вонючие дорогие
носки, ползая по земле-полу в поисках сбитых умелой рукой друга, очков.
Но аппогеем всего этого, когда на смену пиву приходил как водится сортир
и олигарх бежал в него как простой рабочий, являлось озарение всех
оставшихся участников дискуссии в том, что хохлы, перебравшиеся в
Москву, ставшие здесь уже не просто хохлами, а новыми русскими и, что
самое страшное, спаивающими их а потом не дающими денег на такси и
продолжение. Тут-то наш герой вспыливал, вернувшись с сортира и
обнаружив что он и есть враг народа, вспоминал про единственную в мире
девушку, которая к ее чести, но не к ее уму, ждала его за стаканом водки
и столом подруг, и мчался к ней. Огорченные таким поворотом событий
оставшиеся пьяные и озлобленные ехали в общежитие где заняв денег
продолжали сказ о своей полезности обществу.
Продолжение следует.
Дедушка чих-пых