Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 июня

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

15.06.2018

Возмущен вчерашней историей:
https://www.anekdot.ru/id/953610/

Звиняйте, высоким стилям не обучен. Скажу как думаю: жених там жопу порвал, чтобы порадовать невесту. А она его пилила до последнего. И развелась с ним потом. Но сначала оба свалили в Лондон и теперь живут там припеваючи. Врозь.
Охуеть какая романтика. А я вот за себя так скажу - простой тракторист, невесту свою сохранил в целости до самого брака. Хотя хотелось. Полгода на золотое кольцо копил. Жопу рвал не хуже этого лондонского. Но не выябывался сюрпризами. Как накопил - купил, вручил, С тех пор 43 года уже счастливы в браке. Семерых детей подняли. Хочу умереть с ней в один день. Потому что мне без нее тут делать нечего. Верю, что когда настанет этот день, мы успеем, как всегда, зажечь свечи и покормить котят бездомных. Жалко их. Как и всех этих фиф лондонских. Искали, метались, рушили и затевали браки, устраивали сюрпризы, покинули Родину. Зачем? Мишура это все. А моя жизнь настоящая. И прожил я ее счастливо, с одной-единственной женой. Без сюрпризов.

15.06.2017

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого?..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

15.06.2016

Мне дали потертый пятнистый бинокль. Наглазников не было. Всю дорогу бинокль лежал на бардачке под солнцем, нагрелся и приставлять его к глазам было неприятно. Наконец, сквозь полуденное марево я увидел Донецкий аэропорт. Все, что удавалось разглядеть — это мешанину из бетона и арматуры. А в глубине оставались куски людей. Которые были уверены в своей правоте. Убивать и умирать. Было очень тихо. Меня подвезли сюда за блок сигарет и уже торопились обратно. А я вспоминал.

Тогда, после трех лет пахоты на двух работах я впервые смог позволить себе отпуск. И посетить родных. Я прилетел в Москву, где, протащив чемодан между пузатыми носачами в спортивных штанах, спокойно купил билет до Донецка. А через час уже летел. Я не знаю марку того самолета, но он меня поразил. Это был как бы автобус человек на двадцать. Пол-дюжины пассажиров. Мы залезли туда с сумками через хвост. Сиденья позволяли вытянуть ноги и даже положить их на чемоданы. Пилотов отделял занавес. Вскоре он открылся. И оттуда вышел один из них, держа пивные бутылки между пальцами. «Хлопцы, кому холодненького?». И потом сидел с нами и травил анекдоты. Иногда был слышен ржач второго, оставшегося в кабине... Нас тряхнуло при посадке. Самолет остановился в пол-километре от аэропорта, опять открыли задний люк. Но все благодушно сидели, допивая пивко. Моторы замолчали. Стало необыкновенно тихо. И откуда-то пришел поскрипыващий звук. Он приблизился. Это был велосипед. Пожилой человек в замасленном комбинезоне с подвернутой штаниной подкатил прямо к самолету, остановился, и, вздыхая, приковал велик к стойке шасси здоровенной цепью с замком. После чего молча пошел осматривать чего-то под крыльями. Мы вылезли. И потащили чемоданы к зданию, по бетонным плитам с пробивающейся жесткой и сухой травой. Пошел и я. Там меня ждали родственники, застолья и разговоры. И был это 2001 год.
Бинокль замутился. Может, от зноя. Наверное.
Но больше всего я хотел, чтобы все отмоталось. И все были бы живы. И чтобы в тишине только звякала ржавая цепь. На старом велике.

15.06.2015

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

15.06.2014

"Богатыри-не вы."

Никогда не писал историй, да и на сайте только зарегился, хотя читаю его давно. Максим Камерер, Грубас и другие люди с колоритом написания и изложения-здорово!
я вот что думаю... почему мы, да и сам Бог, забываем порой такие необходимые и нужные, казалось бы, Вещи.. Куда-то спешим, не пойми чего ищем..
Мой дед принял свой первый бой под селом Касторное Воронежской области. Воевал как все.. Был снайпером, артиллеристом, обувщиком (сапожником), сказались ранения. Это записано в военном билете.
Когда я учился в школе, на День Победы мы все собирались у деда и бабули. Мелочь (я и мой брат) пили клубничный компот (ВЕЩЬ!!!) и ели драники !!!!! (ничего вкуснее я до сих пор не едал, а едьбой меня удивить сложно), приготовленные бабулей, родители говорили, выпивали.. Так вот..
Дед никогда не говорил о войне, да бабуля молчала. когда мне было лет 15, я стал интересоваться военной историей. И когда, в очередной раз, собравшись, мы сидели 9-го мая, по ящику со сказками шел фильм о Войне. Я точно не помню какой, была сцена атаки наших ребят на позиции гансов. Дед смотрел в ящик, молчал, а потом сказал:"Пиздеж это все, внучки." Наступила тишина. Бабуля только грозно спросила: "Толя, ты опять?"
"Да ты сама знаешь, почти вся солдатня ботинки с обмотками таскала, а не сапоги, да еще и яловые!", спокойно дед ответил.
(Дед с с бабулей в госпитале познакомился через разбитую свою физию).
"Мы с ребятами спирта чуть жахнули, осталось мальца, ну я за водой в клозет общий и пошел. Смотрю-задница как у девы, около раковины торчит.. Да посуду она мыла.., не перебивай. А я подошел к этому чуду да и как за жопу ее ручонками и приобнял.. Схватил так, аж глазенки повылазили. Затихла... стоит.. Пиздец, моя! Эта моя разворачивается и как даст мне в гнидник (лицо прим.ред.)миской!Да еще!Да еще!..Злость меня взяла-ранения имею да и награды кой-какие есть. А потом смотрю-у нее погоны лейтенанта медицинской службы, а я-по военно-учетной специальности-наводчик сорокопятки, рядовой. Все, трибунал и тюрьма. А зараза красивая-смерть!Волосы-черные с синевой, глаз режет.Хотел развернуться и уйти с соплями кровавыми, она говорит: " Смирно, солдат.. Девушку трогал, теперь-женись!" А я смотрою на нее и не могу оторваться.. Поженились через 2 месяца, политрук все тянул:рядовой и лейтенант.. Отправили меня в запас в октябре 45-го, аттестаты на харч и тряпки дали, а Сашу не отпустили, людей лечить надо было. Мужиков по госпитолям валялось до хера, как в эту клистирную заходишь-вонь, мат, плачь и пиздеж. Вот она их и лечила, Саша. Я с ней ездил по этим госпитолям, сапоги, другую обувь чинил, потом меня один армянин кроить и шить обувку научил. В билете хорошо приписали, что и обувщик специальность имеется,за это платили немного, Саша постаралась.В ноябре 46-го отпустили Сашу, повез я ее домой в Воронеж, в Польше и Белоруссии ее родствеников не осталось. Год прожили в землянке, пол-Воронежа-одни кирпичи, немцев пленных много-строят дома, лица веселые,мол живые остались.. Ну и ладно.. А потом нам и комнату с Сашей дали, на "девятке". там и мать твоя родилась.Ну что, поразговаривали мы, Павлуха?" Я промямлил "Да".
Потом я никак не мог понять: почему мой дед, неразговорчивый человек в жизни, бабуля моя, молчаливая еще больше, почему дед все это мне рассказал?
Я потом рассказал матери эту историю. Она очень удивленно смотрела на меня, а потом серьезно спросила :"Павлик, а ты не перегрелся, жарко сечас?"
Перегрелся... Я не перегрелся, я-"переиздался"..
Простая и незатейливая история моего деда "переиздала" меня, изменила, как говорят сейчас, "формат".
После этого я стал очень часто бывать у моих "секретных" любимых стариков (хотя мои родители оставили во имя работы на бабулю великовозрастную детину 3-х летнего возраста до похода детины в дед-сад,бабуля готовила вкуснотищу, жертвовала своим здоровьем от игрищ детины), этих бравых стариков родителей-родителей я очень любил и люблю и стремился к ним.
"Уррраа,-орал детина 5-го года выпуска,-мы идем к деду и бапке!"
Я, в принципе, неплохо учился в школе, барыжили в 80-х музыкой (скидывались по 20-ке, брали винил, писали мастер-кассету, потом долбили на кассеты и реализовывали в школе или по друзьям-знакомым, фото конверта винила делали,продавали фото по 50 коп-1 руб.
Когда мы задолжали фарце 150 рубчиков, я припух. Деньги были в заказе, все были на ноле, сигареты курили одну на троих. Я пошел к бабуле и сказал :Ба, нужно 150, отдам через две недели 200."
Через неделю, я шел с приплясом, к старикам, 200 рубчков были. Бабуля денег не взяла, "Тебе они нужнее, дед хорошо зарабатывет." Пытался сунуться к деду-наткнулся на кулак с хороший арбуз около моего носа: "Сашу не расстраивай."
Зато я так драниками со сметаной, бабулик приготовила, накидался тогда, а дед рюмочку принял, что шел домой как толстый волк из мульта.
В 1989 году, после первого курса института, попал я служить погранцом. И постоянно вспоминал своих стариков, ну и родителей тоже.Только родители-вот они,как буд-то рядом, говорят какие-то вещи, все рядом, а старики-они какие-то свои собственные, загадочные.
В службе все бывает, но почему-то все время не выходила у меня история любви моего деда и бабули. Может и живым тогда остаться помогла.
Дембельнулся в октябре 1991 года, родители решили праздник устроить, родственников позвали.
Дед с бабулей шли ко мне. Дед умер по пути, не дошел ровно 100 метров. Через месяц слегла и бабуля. Умерла она через несколько месяцев. "Волосы-черные с синевой, глаз режет", только несколько седых волосков все-таки было.

15.06.2013

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..

Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..

В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.

В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет!
- Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
- Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу..
В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.

Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.

15.06.2012

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

15.06.2011

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы
отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с
татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели
ходить).

По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и
вас:

- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного
развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая
толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою
судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили,
доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить
на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело
серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения
позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков
и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла
первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители
с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз
всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже
купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот
автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала
инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все
замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая,
глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в
отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую»
дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными
решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на
подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина
выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не
второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за
нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи,
родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не
представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к
бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый
магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла
своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от
которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из
села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и
вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.

Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль
ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...

15.06.2010

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на
который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.

Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а
собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и
добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ.
Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется
рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в
9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов.
Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета,
не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших
шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака.
Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он
пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих
лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных
контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа
"асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно
заслуживает уважения.

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота
других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не
канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру
воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени
торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него
нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе:
проигравший выбывает навсегда.

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает
несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной
ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал,
беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не
видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом
отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное,
привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще
жив.

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога
была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и
опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и
клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через
две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию
передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога
исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот
спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он
здесь не причем.

Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум
на полгода обеспечена.

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и
сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов,
убивать их надо", но подойти уже боятся.

А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос:
"А нехрен было животИну трогать!"

15.06.2009

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

15.06.2008

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

15.06.2007

не мое: http://www.fishki.net/comment.php?id=22277
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
(с) Гоблин Гага

15.06.2006

Как-то я уже рассказывал здесь о разных казусах, случавшихся со мной во
время частых командировок по ближнему зарубежью. В продолжение темы --
как однажды я покидал Ереван.

Армения -- прекрасная страна, населенная замечательными людьми. Хотя
иногда армяне ставят заезжих иностранцев в тупик нелогичностью и
непредсказуемостью своих действий.
Жизнь там нынче трудная. Но говорят, налаживается. А лет шесть-семь
назад и вовсе полный апофегей был. Развал экономики масштабы имел
катастрофические. Половина трудоспособного населения -- на заработках в
России и других странах. В Ереване работало два завода -- коньячный и
шампанских вин. Деловая активность почти на нуле. Российские сотовые
операторы не считали нужным заключать роуминговые соглашения с местными
операторами.

У меня был плановый визит в ереванское представительство нашей большой
многонациональной корпорации. Время было согласовано, но местный
представитель в день моего прилета почему-то улетел в Москву. Объяснил
просто: подъехал к московскому рейсу -- а меня среди прилетевших нет.
Тогда он взял билет и улетел по своим делам на том же самолете. Но
машину к ашхабадскому рейсу, которым я на самом деле прилетел, прислал.
Вот такая логика. Подивился я такому обороту дела, да и плюнул. Пришлось
изворачиваться без него.

Вечером перед отлетом я по традиции закупил хорошего армянского коньяка
и уложил батарею бутылок в чемодан, который заметно потяжелел. Но где
мне его таскать? До такси, до стойки регистрации, потом опять до машины
и все. Справимся.
Таксист заехал в гостиницу не просто вовремя, а на полчаса раньше, чем
договаривались. А до аэропорта доехал за двадцать минут, хотя сам же
заложил на дорогу целый час. В результате я оказался один посреди
огромного и пустого зала аэропорта Звартноц чуть ли не за три часа до
отлета. Аэропорт строился в советские времена с размахом, не
соответствующим текущему положению дел. Для одного-двух самолетов в день
зал слишком большой.
Поглядев вправо-влево, я заметил некоторые признаки жизни в дальнем углу
слева от входа и двинул туда. Где обнаружил приготовления к регистрации
на московский рейс. Оставалось подождать часа полтора. Время потянулось
тоскливо. Развлечение случилось только одно -- добрый человек
посоветовал заранее оплатить аэропортовый сбор. Касса оказалась в
потивоположном углу.
Наконец, над стойкой регистрации зажглась надпись с номером рейса и
пунктом назаначения. Я встал в короткую очередь. Несмотря на то, что
передо мной было всего человек пять, я простоял более получаса. Наконец
я отдал билет и паспорт регистратору и поставил чемодан на конвейер. Но
в туже секунду пришлось ловить левой рукой брошенные обратно билет и
паспорт.
- У тебя бизнес-класс!
- ??!
- Мы не регистрируем бизнес-класс.
- В смысле? Мне не надо регистрироваться?
- Надо, но в другом месте.
Я посмотрел вдоль ряда регистрационных стоек и не увидел ни одной
работающей кроме той, у которой стоял.
- А где?
- В старом аэропорту.
- Где это?
- Выходишь на улицу, направо, за угол еще направо, там увидишь.
Поторопись -- за 40 минут до вылета регистрация прекращается.

Я подхватил чемодан и пошел к выходу, испытывая легкое беспокойство.
Которое усилилось когда я вышел наружу и посмотрел направо. Сразу за
зданием аэропота начинался бетонный забор, дальний конец которого
терялся за горизонтом. Может взять такси? Здравая мысль, но воплотить ее
в жизнь возможным не представлялось -- вокруг не было не только машин,
но и людей. Вообще ни души. А мобильник не работает.
Дойдя до угла здания, я утвердился в самых худших своих предположениях
-- между зданием и забором никакого зазора не наблюдалось. Значит надо
идти вдоль забора. Оказалось, довольно далеко, чуть не километр.
Чемодан, на вес которого я поутру внимания не обращал, оттянул мне обе
руки ниже колен. Кроме того, становилось жарко, что не способствовало
скорости передвижения.
Еще больше я забеспокоился, повернув за долгожданный угол -- проклятый
забор поворачивал под прямым углом и тянулся на такое же, если не
большее, расстояние. По моим расчетам до окончания регистрации
оставалось уже не более десяти-пятнадцати минут. Делать нечего, надо
бежать, иначе останешься тут жить.
По мере преодоления дистании, воображение рисовало возможные варианты
моего будущего во все более мрачных тонах. Доминировали две темы. Первая
-- что за углом все тот же забор еще на километр, а то и больше. К этому
моменту я уже был уверен, что огибаю по периметру взлетно-посадочную
полосу. Вторая -- либо я неправильно раслышал "направо", либо абориген
не в ладах с русским языком и имел в виду "налево". И по-прежнему ни
машин, ни людей.
Вот и угол. Обливаясь потом, заглядываю за него и вижу что относился к
жизни слишком пессимистично -- прямо передо мной участок дороги, в конце
которого залитая асфальтом пустынная площадь, на дальнем краю которой
стоит здание с недвусмысленной вывеской "Звартноц". Это он -- старый
аэропорт. Абориген не обманул. Остается добежать до него и успеть
зарегистрироваться. А времени уже нет.
Собрав остаток сил, поспешаю как могу. Вваливаюсь внутрь и вижу
охранника, который с изумлением рассматривает меня, потного и
расхристанного.
- Где тут у вас регистрация на московский рейс?
- В новом аропорту.
- А? Как? Мне сказали -- в старом?!
- Здесь только бизнес-класс.
- Тьфу ты! Чуть Кондратий не обнял. Мне туда и нужно. Сколько до
окончания регистрации?
- Уже закончилась, -- Кондратий мерзко оживился и двинулся в мою
сторону, разводя руки. -- Второй этаж. Да не торопись, бизнес
регистрируют до отлета и даже подождут, если опаздываешь.
Ну почему они излагают свои мысли именно в таком порядке? У меня нервы
не железные. На всякий случай я не стал расслабляться и на второй этаж
взлетел одним махом. Где мне подтвердили, что никуда я не опоздал и даже
имею с полчаса времени, которое могу провести в бизнес-ложе, выпить кофе
и отдохнуть под кондиционером.
Добродушний таможенник одобрительно цокнул языком, увидев забор из
харктерных силуэтов на рентгеновском аппарате и пропустил чемодан без
лишних слов. Милая девушка подала мне чашечку кофе по-турецки, которую я
выпил с наслаждением. Армяне умеют варить этот напиток как никто другой
на свете. Благодать и умиротворение снизошло на меня. Я подошел к стойке
и попросил еще чашечку. Девушка улыбнулась и поставила посудину на
горячий песок. Сварив порцию, подала мне и произнесла свои первые слова:

- $5.
- А? Почему?
- Первая -- бесплатно. Каждая следующая -- $5.
Пришлось заплатить. Вкус оказался хуже. Или так показалось.

Думаете все? Я тоже так думал. Но когда мы уже рулили на взлет,
Армянские Авиалинии добили меня объявлением, что самолет сядет не в
Шереметьево, где меня должна ждать машина, а во Внуково. А роуминга нет.
Хорошо, сосед по креслу, дай ему бог здоровья, разрешил позвоить со
своего.

15.06.2005

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

15.06.2004

Скупой платит дважды …

Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на
Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую
восстановить картинку.
Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на
фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней.
Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из
чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так,
как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава,
не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно
сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом
взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами.
В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит
ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее,
ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на
этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее
пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была
подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся
народных масс.
Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то
визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом
потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли,
рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной.
Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым
булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто
ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с
«мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев
рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из
сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала
кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда;
- Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой
поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!
10

15.06.2003

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена,
например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего
фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти,
и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший
напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре
стороны.

15.06.2002

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
- во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.
Игорь.

15.06.2001

История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,
наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры
от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят
различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и
ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК
день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович
(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную
русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,
приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли
фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали
свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел
Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой
картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,
что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у
него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом
история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа
на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не
на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не
случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,
и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович
валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты
зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и
машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,
в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто
уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,
сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича
цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и
поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит -
свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое
бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится
легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади
почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,
что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит
единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он
начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене
на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава
Богу, был трезвый!

15.06.2000

В те давние и незапамятные времена, когда люди еще не знали о
существовании автономно существующего где-то в ином мире многообразия
китайской пиротехники, а рыночная экономика еще даже не зародилась
в мозгу младореформаторов, народ тоже любил отмечать праздники.
Ну, водочка -- это естественно, но частные пиротехнические огни
уже тогда время от времени расцвечивали небо над погруженной
в застой сушею.
Китайских поделок на любой вкус -- хоть щелкнуть на лестничной клетке,
хоть запустить на двухсотметровую высоту бомбу с ракетным двигателем --
тогда еще, как было сказано, не знали, поэтому пробавлялись кто как умел
-- а умели, в основном, уволочь из части, выйдя, скажем, на дембель,
ракетницу с комплектом ракет и распулять ее в ясно небо на
ближайшем празднике. Сейчас это тоже бывает, но рынок привил
плюрализм на этот счет.
Ну вот и история.
Праздник Первое Мая, самый любимый праздник трудящихся СССР, солидарных
с трудящимися других стран. Весна выдалась довольно поздняя, поэтому
тихое озеро в сельской местности еще покрыто льдом, но таким, что еще
день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть,
но уже тут и сям в нем полыньи
разверзаются. Хотя человека еще держит. С трудом. В общем, даже
ладожский рыбак на такой не выйдет -- побоится. А их много по весне
на льдинах гоняет...
А снега по берегам уже давно нет и -- главное -- сухо. Высохло все,
что старые листья, что упавшие сучья. Деревья новою листвою исходить
собираются.
И вот на одном берегу (я на том же был) мужички отмечают Первое Мая.
Сначала водочки скушали, потом -- ракетницу достали. И начали фигачить
через озеро в праздничное небо. Салют. Ракеты у них такие красивые,
красные, да
не простые: одна догорит -- другая из того же места разгорается,
и так раз пять -- шесть, и перемещается все это хозяйство так здорово
по баллистической траектории, что описывается в первом приближении
кинематическим уравнением.
Ну вот, поразвлекались они так довольно долго,
запас ракет у них изрядный
был, да и пульнули очередную пачку как-то неловко, низковато она у них
пошла, баллистическая траектория в противоположный берег уперлась,
так что последняя ракета, вместо того, чтобы в воздухе догореть,
долбанула, как та ядрена бомба, прямо в свой эпицентр.
Эпицентр в лесочке на другом берегу расположился.
И стало, не сразу правда, что-то в этом эпицентре происходить.
Разгораться там стало что-то. В общем -- лесной пожар.
Мужики совестливые попались -- бросать это дело так не стали. Надо тушить.
Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре потерять, сгорит уж все, пока
спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни один человек, хоть в здравом, хоть
не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв -- не пойдет. А навигацию по
озеру еще не открыли.
Мужики приняли единственно правильное и по-своему гениальное решение:
столкнули на лед лодку, благо валялось тут же несколько, и погнали перед
собою. Мужики бегут, лодку перед собою гонят, чтобы, если лед треснет,
тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается.
Естественное продолжение истории: примерно на середине озера
лед треснул, мужики попрыгали в лодку,
никто не промахнулся, лодка не перевернулась...
Господа, всегда ли вы продуываете свои действия не на один,
а хотя бы на два хода вперед? Ну например, спрашиваю я вас, если вы бежите
по тонкому весеннему льду, толкая перед собою в качестве средства
спасения лодку, думаете ли вы, что будете делать, когда наконец этим
средством воспользуетесь? Вот. И они не подумали.
Я что-нибудь написал разве про весла? Не написал. А они не взяли. То ли
забыли, то ли просто не нашли в суматохе -- весла не лодки, по
берегам не валяются. Да и время дорого было. Вот так и оказались трое
мужиков в лодке без весел посреди стремительно расширяющейся полыньи
на середине тихого безлюдного озера...
Вы спросите про финал? А я его не знаю. Маленький я был. Вечерело.
Мама спать погнала. Пожар сам в очень скором времени потух. А крики
несчастных еще долго рвали душу и плотный воздух темной майской ночи.
Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на озере уже не было.

15.06.1999

Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

15.06.1998

К серии "переводческие байки"...
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт"
ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит
как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции
докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет
перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения
о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то
и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты
предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит
заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом
с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."
Лучшая история за 19.10:
Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии.Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы.Срока от 10 до 30.Люди взрослые,очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.
Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой.Далее Я-это я,К-контрагент .
К-Приветствую,слушай просьба есть одна к тебе.Возьми сына моего к себе на работу,хочу чтоб понял что такое работа и как зарабатывается на хлеб.
Я-Ты же в курсе кто у меня работает и вообще условия труда.Зачем тебе это?Устрой к себе в офис.
К-Нет.Нужно именно к тебе.
Я-Хорошо.Завтра к 9 пусть приходит.
Приходит значит этот «малой»,а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник.
Думаю,воооот оно что оказывается ,на перевоспитание наверное папка читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru