Новые истории - основной выпуск

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».

Рассказал старинный знакомый когда-то давно.
Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать
в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли
Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной
международной программе помощи особо одаренным народам.
Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война
недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом
того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой
зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат
горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить
было можно.
Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать.
По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал
давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного
пространства.
Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой
пива испить.
Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой
деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно
со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки,
ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью
хотят.
Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор,
однако поляк оживился, дернул его и сказал:
- Побежали скорее домой, потом все объясню!
Влетели к поляку в дом, тот кричит:
- Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки!
Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк:
- Делай как я!
И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более
человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых
навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с
остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало.
Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом
рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле,
пошли домой.
Наконец поляк объяснил:
- Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти
твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен
поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели!
Знакомый:
- Так мы эту дрянь будем есть???!!!
- Однозначно! :)
Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал
на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил
сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться.
Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга
обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку.
Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек.
В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит,
никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски!
Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать
деликатес не удалось, дефицит однако.

Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.

Решила своему дитятке поискать в интернете раскраски и распечатать их
на принтере. Сказала - сделано. Нашла, ну и просматриваю. В разделе
"дикие животные" увидела зебру (причем уже с закрашенными черными
полосками). Теперь сижу и думаю: и как ее еще можно раскрасить?

История моя собственная, точнее их даже как бы две :) одна является
прелюдией, вторая кульминацией.

ПРЕЛЮДИЯ

Дело было в далеком 99, тогда я работал на одной компании, которая
занималась производством текстиля и продавала свой товар по всему миру,
в один прекрасный день хозяйке пришла в голову идея открыть свой
магазин в самом центре Лондона, а так как она была человек практичный,
то она решила отправить туда несколько своих собственных работников,
то есть нас.
В то время вьезд в страну туманного альбиона жестко модерировался и из
левых прибалтийский стран туда мягко говоря пускали с большим трудом. В
качестве работников в Лондон были снаряжены сын хозяйки и мой друг по
работе. Тут надо отметить, что сын хозяйки, как и сама хозяйка, имели
гражданство Франции и соотвественно на таможне у сына не возникло
никаких проблем, а вот моего друга завернули для более душевной беседы
по поводу "кто он такой и зачем приперся в Англию", друг не мог ответить
что едет работать, так как это было запрещено законом без определенных
разврешений, поэтому он ответил лаконично, что приехал к другу по имени
Джон Смит, ему конечно не поверили, он не смог обьяснить кто такой Джон
Смит и где он живет, в итоге друга с пристрастием допросили, осмотрели
все доступные места на предмет необычного и следующим самолетом
отправили обратно. :)

Отсюда собственно начинается моя часть истории. В тот же день вечером
около 22.00 я как обычно занимался отправками, заказами и т. д., как в
мой кабинет зашел директор и положил на стол билет бизнес-класса на
утренний рейс в 5.40 в Лондон плюс бумажку для таможни на случай если
меня так же начнут допрашивать.
До этого момента я на самолетах не летал и даже вблизи их не видел,
поэтому для меня это было все в первый раз и как говорится не без
приключений, всю ночь я само собой не спал, чтобы не опоздать на
самолет, поэтому выпив ..надцатую кружку кофе я за 1,5 часа до
регистрации бродил по пустынному аэропорту, к началу регистрации
адреналин и действие кофе начали проходить и к стойке я подошел уже
довольно уставший и сонный, ничего не соображая что делать дальше.
Я отдал девушке за стойкой регистрации свои документы и билет, меня
попросили поставить багаж на такую ленту чтобы его взвесить и отправить
в хранилище. Тут я особо не расслышал, но понял что нужно что-то
взвесить... и вдруг в моем сознании всплыли формулы расчета аэродинамики
и положения багажа в самолете в зависимоси от веса.. и почему-то я
подумал что надо знать и мой вес тоже!
В итоге с каменным лицом, я сам вместе с багажом в руках встаю на ту
самую ленту и жду вердикта, причем не понимая как я пройду сквозь то
маленькое отверстие куда уплывает багаж когда регистрация закончится,
потому что как я понял это и есть вход на самолет :) Пока я все это
обдумывал девушка с коликами в животе от смеха сползла на пол, а за ней
и вторая за соседней стойкой, затем так же уполз охранник, когда
наконец-то меня красного как рак сняли с ленты и с трудом давя смех,
объяснили что к чему я понял какую корку я отмочил :)))
Уже гораздо позже я познакомился с начальницей охраны в аэропорту и
как-то рассказал эту историю в общем кругу и как выяснилось она тоже ее
помнит.

З. Ы. а в Лондон меня все-таки пустили, магазин мы сделали и открыли.
То время я вспоминаю с ностальгией.

http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....

К слову о молодых, да ранних. Сдаем в аренду помещения административного
здания в четыре этажа. Дали объявление, рекламу, разослали информацию
риелторам. Телефонный звонок, молодой юношеский голос: помещения сдаете?
Отвечаю: да, сдаем.
- А автомойку сделать у вас можно?
- Нет, не можно. Условия не позволяют.
- Точно? - переспрашивает настырно.
- Точно, - немного начинаю напрягаться. - Точнее некуда.
- А канализация есть? - настойчиво.
- Да, есть, - недоуменно.
- Так значит можно? (это про мойку) - еще более настойчиво.
- Нет, - отвечаю. - Здание не хозяйственное и не промышленное,
здание административное, под офисы, - поясняю терпеливо.
- Так мы договоримся, у нас там есть свои прихваты, - с чувством
собственной важности и гордости за свою крутизну.
- Где там? - спрашиваю.
- В АДМИНИСТРАЦИИ. занавес

И еще одна по этому же поводу. Звонок телефона. В трубку чавкающий
девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего
выплюнула.

Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.

Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...

Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.

Две истории про метро.
Первая - времен моего глубокого детства. Едем как-то с отцом в вагоне, и
вдруг посреди туннеля поезд останавливается. Минуту стоит, две... Я
интересуюсь у отца, почему это вагончик дальше ехать не хочет.
"Понимаешь, - говорит папа, - мы сейчас как раз под Невой проезжаем -
надо сначала кораблик пропустить, который по Неве плывет.". Остальные
пассажиры прислушались и задумались...
Вторая история - недавняя. Есть в Питерском метро станция
"Адмиралтейская". Строят ее уже давно, а все никак не достроят. Хотя
перрон уже отчетливо просматривается, когда едешь от "Садовой" к
"Спортивной", и даже отделка местами уже есть. И вот на "Садовой"
заходят в вагон две женщины с детьми. Мамы садятся, а дочка одной из них
подскакивает к закрывающимся дверям и зовет за собой пацанят (девочке
лет шесть, мальчишкам - и того меньше): "Сейчас я вам что-то покажу!".
Поезд трогается, некоторое время все трое молчат и напряженно
всматриваются в темноту, прилипнув лбами к стеклу. Наконец девочка
увидела то, о чем собиралась рассказать: "Смотрите! Это такая станция...
Ее строили-строили, но она не получилась!".

Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро
"Университет". А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп
сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек
в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что
канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка
с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у
них такой диалог:
Она:
- Тут эти ходят, как их... диллеры.
Он:
- Да не диллеры, а киллеры...
Я не выдерживаю и подсказываю:
- Диггеры!
"Как?", переспросили они. "Диггеры", повторяю я. Они недоверчиво на меня
посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы
всякой ненужной фигней!

Разговор двух болельщиков.
Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по
аське. Речь зашла о футболе.

Она: а наши финнам наваляли

Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!

Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет
большая игра, смотрю и болею за наших.

Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой
футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому
рассказали про этого Хиддинка....
посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька...
он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле
не выпускали...
стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки
- я так тоже могу!!!

Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.

Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???