Поиск по автору:

История от другого одногруппника.
Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском
театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь,
главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый
танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех
остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с
признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои
телескопические очки снимал только перед выходом на сцену.
И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников
узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй...
Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило
стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на
декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не
потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять
начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу
умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки).
Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом,
соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина
(как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и
видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И
во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!".
И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать
спектакль.

В начале 2001 года в Новосибирске сгорел ЦУМ - одна из
достопримечательностей нашего города. Достопримечательностью он был
настолько, что его изображение даже красуется на обертке конфет
Новосибирской шоколадной фабрики. Правда, название конфет, в связи с
пожаром, звучит теперь как-то издевательски... "Огни Новосибирска":)

Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России
тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька,
мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На
досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был
всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь
историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он
нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой
обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом
капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на
следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль,
что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу
их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын
видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это
они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя
- напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил
проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он
понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не
расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла
гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет
матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам
пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!".
Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь
и долга не могла ничего понять:)

Историю рассказал мой одногруппник.
Приехал он из одного райцентра Новосибирской области, в котором, однако,
еще сохранилась военкоматовское отделение и все парни призывного
возраста должны были проходить там медкомиссию. И вот заходит один
парнишка к хирургу, и тот прогоняет его по известной программе: "Снимите
трусы... Оголите.. Закройте... Повернитесь, наклонитесь, раздвиньте...".
Уж не знаю о чем думал врач задавая следующий вопрос, а может он просто
был по совместительству наркологом-любителем, но следующий вопрос поверг
стоящего раком парня в шок.
Так вот, этот эскулап спрашивает "Курите?", на что простой деревенский
парень, стоящий задницей к врачу изумленно спросил: "А что, пахнет"?

Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России
тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька,
мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На
досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был
всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь
историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он
нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой
обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом
капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на
следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль,
что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу
их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын
видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это
они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя
- напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил
проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он
понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не
расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла
гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет
матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам
пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!".
Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь
и долга не могла ничего понять:)