Поиск по автору:

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Из описания новой банкноты Банка России 1000 рублей:
"При наклоне банкноты эмблема Банка России изменяет цвет с
желто-зеленого на красно-коричневый".

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

-Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-ладно... Я... это... не пойду... Тогда скажи, будь другом - а там,
правда, лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу... ик... все мрамором обла.. облу... обложено?
- Да...
- И электри... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!!
- Hе-а...
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт
абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас
пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может,
кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими
наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,

достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy

pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

(Из спpавочника)

Сенбеpнаpы -- кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах.
Зимой ищут заблудившихся альпинистов.
Тем и живут.

Француженка возвращается из турпоездки по россии. Заходит домой
наполняет ванну горячей водой, раздевается и медленно погружаясь в воду
произносит:
- Шарман, бля!

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к
девочкам:
- мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления
алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Интеpесно, зачем чеpепахе столь совеpшенная аэpодинамическая фоpма
панциpя?

Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку
одного из коллег. И то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но
закуска кончилась, и осталось только спиртное. Тогда встает один из
самых главных, с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит
следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
"тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
Тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять актер на своем
бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!

Hа юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: стpоит глазки,
хихикает,
гpомко pазговаpивает. Усевшись на волноpез, изобpажает, что не может
сойти
в воду без постоpонней помощи. Пpотягивая pуку к пpоплывающему мимо
мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать
за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин
попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого
цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное
волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил -
"Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"

Волгу покупают те, у кого не хватило даже на айфон...

Гей-параду посвящается...
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве
все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.."
Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
"НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"

Это не мое, но не могу не поделиться

Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как
зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза:
"Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой
дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,
вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", рассуждает: "Хорошие, все-таки,
у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это ведь в общем-то про наших
предков. Этот мультик и "Алеша Попович" тоже..." И добавил: "А
американцы про своих предков снимают - "Шрек", например"...

"К тому же мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для
больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам
преступлений депутата Госдумы Гурова."
"Московские новости" 04.09.02 vvk

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет! Но ты лучше с девушкой приходи...

- Познакомьтесь, моя новая телка... Зинаида Петровна!