Поиск по автору:

Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом
и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах
предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их,
типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась,
упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш
сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не
помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели
все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...

На Новый год заболел ребенок, а так как впереди были выходные и обычные
детские поликлиники не работали - пришлось 1 января звонить в частную
клинику, которая согласно рекламе работала без выходных.
Утром 1 января набираю номер регистратуры:
- Здравствуйте, можно записаться на прием к педиатру?
Милый голос отвечает:
- Извините, но на январь расписание врачей еще не сформировано,
пожалуйста, оставьте свой номер телефона, я свяжусь с врачом и потом
перезвоню вам.
Я оставляю свой номер телефона. Жду. Минут через двадцать раздается
звонок из клиники. Тот же голос мне ласково и успокаивающе говорит:
- Вы хотели записаться на прием к психиатру?
Пауза с моей стороны. Потом я понимаю, что педиатра перепутали с
психиатром, все-таки 1 января. Отвечаю:
- Нет, девушка. Мне нужен педиатр.
И девушка спокойным голосом задает мне следующий вопрос:
- Вам детский или взрослый?

История реальная, хоть и рассказываю в апреле. :)

Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева".
А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально
Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в
понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на
светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра
мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф.
Дальше действие такое.
Мент: "Нарушаем! Ваши документы!"
Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него
как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза
поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем,
то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не
сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.

Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть
студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане
можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось
нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила
- пальчики оближешь!
Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по
магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по
дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино
воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю:
лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка.
Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но
цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и
слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек
такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да
вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что
собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем
известный!"

Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей:
- Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского,
этично получать?
Радиослушатель отвечает:
- А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?

Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее
начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем
настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по
русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и
редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью
беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни
сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие
все вокруг сволочи.
Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному
девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок
мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении
уставился на нас и заржал:
- Пиво-то безалкогольное!
Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами,
уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку.
После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое
интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно
безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила:
- Но ведь сотые-то есть!!!

Преамбула. Я машину водить не люблю, предпочитаю штурманить. А за рулем - любимый. Называет меня лучшим навигатором с одним недостатком - на фиг не пошлешь. В остальном как навигатор я его вполне устраиваю. Даже если он едет без меня, периодически штурманю ему по телефону, особенно когда он катается где-то по Московской-Калужской-Владимирской области. Но иногда он явно переоценивает мои способности...
Теперь сама история. Я иду на работу в офис в центре Москвы. Любимый в это время едет в какую-то деревню в районе Электростали. Телефонный звонок:
- Блин, я заблудился! Скажи мне, ГДЕ Я? И КУДА МНЕ ЕХАТЬ?
- А что ты вокруг видишь, какие населенные пункты?
- Да нет тут ничего, кругом лес! Куда мне ехать?!!!

Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел,
чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между
Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по
окрестностям, убивая домашний скот и птицу".
Вот оно, мировое господство?)))

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите, мы еще с лифта не вышли!

Плывет как-то наш корабль по морю. Погода паршивая - туман, видимость
ужасная. Вдруг впередсмотрящий видит, что из тумана прямо на корабль
надвигается какое-то судно. ОН вышел на палубу и орет:
- Сворачивай! Сворачивай!.
На надвигающемся судне все в полных непонятках. Плечами пожимают,
между собой иживленно базарят.
Наш кент догадался, что судно иностранное.Орет:
- Шпрехен зи дойч?
-Ноу
-Парле ву франсе?
-Ноу.
- Ду ю спик инглиш?
Обрадованно кивают головами:
- Йес, йес.
- Сворачивай!!!!!!

Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть
студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане
межно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось
нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила
- пальчики оближешь!
Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по
магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по
дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино
воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю:
лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка.
Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке поблизости не наблюдалось. Но
цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и
слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек
такой хорошенький? И зачем он Вам?" На что мама задумчиво отвечает:"Да
вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что
собеседница восторженно закивала:"И впрямь, возьмите: кулинар-то Вы всем
известный!"

Интересно, чем же так задели американцы уважаемого Постороннего...
Тем более, что похоже он не одного из них в глаза не видел. Помилуйте,
какой такой запах может быть у среднего американца! Или вы запах
мыла на чистой коже разучились узнавать? Это же одна из культурных
особенностей американцев - они на чистоте и гигиене просто помешаны (
иногда даже через край перехлестывают). Выйти из дома утром, не приняв
душа, для среднего американца просто НЕВОЗМОЖНО, а пахнуть чем-то - считается
верхом неприличия. Но это так, мелочи.
Почему же наш друг Посторонний гордится, что он другой? Бейсболки не носит и
по утрам не бегает, шевроле не водит, кажется, не понимает, чем отличается
чековая книжка от телефонной и, видимо, знает больше 17 английских слов.
Ну что же, тогда вот мое любимое выражение на ту же тему, для тех кто поймет
Masturbation is nothing to be ashamed of; it is nothing to be especially
proud of either.
DFD, как говорят наши друзья американцы.
А если серьезно (не для Постороннего, он не поймет), то мне кажется, что
критиковать что-то мы имеем моральное право, только когда это что-то
хорошо понимаем и любим. Исходя из этого, русские могут как угодно
ругать Россию и русских, ИМЕННО потому, что они Россию и русских (хоть некоторых)
понимают и себя ее частью считают, где бы они не жили. А хаять ту же
Америку или американцев, не зная, не понимая культуры, обычаев, не имея близких
друзей-американцев... ну я думаю, понятно, что это свидетельство чего
угодно, но не какого-то там морального, культурного, или интеллектуального
превосходства.

Надеюсь, хоть кто-то со мной согласится...

Марта

В бытность студенткой университета пришлось как-то
сдавать зачет по медицине на военной кафедре.
Дополнительный вопрос препода -- а он был военным мужчиной с полным
отсутствием чувства юмора -- сразил наповал.
А спрошено было дословно следующее:

- Какие Вы знаете типы положения больного в постели?

Дикий хохот присутствующих не смотря на угрозу пересдачи в
индивидуальном порядке :)))))

А ответ из военно-медицинской книжки был такой -- всего етих положений
три -- активное (когда больной может двигать конечностями), пассивное
(когда не может) и вынужденное -- (когда конечности прикручены в
подвешенном состоянии для правильного сростания при переломе)

А вы говорите Камасутра...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты сильно меня любишь?
- Ну да...
- А как?
- Ну как ты меня.
- Ну знаешь ли!..

Вдогонку к истории про "Санрайз".
Наткнулась на интересное голосование:
Вопрос - "Как Вы думаете?"
Варианты ответов - 1."Да!", 2. "Нет..."
Как Вы думаете, каких ответов больше?

З. Ы.
Увидено здесь: http://www.domolat.lv/zdanrus.shtml

Студентку на экзамене спрашивают:
-Кто такие были амазонки?
Она осматривает аудиторию в поиске подсказки. Однокурсники дружно
высовывают языки....
Студентка:-Лесбиянками?
Препод:-Нет! Язычницами!

Щас буду писать об нашем семейном сексе. Я вчерась ржала полночи)))

Сначала расскажу что было на восьмом году жизни.
Мы с мужем не особо пылкие товарищи, особенно я. Долго вообще не
понимала нафиг это надо и где тут удовольствие. Бедный муж не
подогреваемый моей страстью, пытался как-то - что-то, но секс случался
все реже и реже. И вот он мне говорит типа надо бы чаще, я тебя все
время хочу, а ты, какашка, страстью не пылаешь. Я, пытаясь донести до
него мысль, типа, мы так давно вместе, что надо бы уж относится друг к
другу поспокойнее, говорю фразу, типа, мы живем уже вместе 7 лет. Хватит
уже!!! И полчаса слушаю как мой муж возмущенно пыхтит: хватит?! хочеш
сказать 7 лет занималась этой гадостью и теперь уже хватит?!
Я так смеялась, что не могла ему объяснить что я имела, собственно,
ввиду....

прошло еще 5 лет...

Сексу стало еще меньше))) Сил у нас с ним на него не хватает. Каждый
вечер, заваливаясь в кровать в полуобморочном состоянии, он говорит
"Сегодня хотел к тебе грязно пристать, но сил нету... Завтра..." И
все... Оно уже спит... Меня это устраивает.
Вчера тоже хотел пристать, тоже сил не хватило. Подходит он ко мне.
обнимает так по-дружески. хлопает по спинке и говорит:
"Все... Теперь это у нас секс..."
Я потом долго заснуть не могла, ржала. А главна слушала как мужик мой
довольно хихикает. Типа удовлетворил даму по полной программе))))) Вот
такая Лубов)))))))

Кормлю дочу (ей 2 с половиной года) обедом. Чтобы лучше елось, пытаемся
найти по каналам ТВ мультики. А их нигде нет. Но каналы еще не все
посмотрели. Чтобы утешить ребенка, говорю: "Не переживай, сейчас я тебе
"Бибигон" включу, там наверняка мультики есть." Ответ: "Не надо мне
БАБА-ЯГОН включать!!!"