Поиск по автору:

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

- А твой жених знает,сколько тебе лет?
- Да,частично...

Внешне приличная девушка. Хотела купить куличи к пасхе в магазине с продавцом. У кассы говорю для скорости кратко : "Два маленьких", на что барышня подает два флакона настойки боярышника. Я сама так растерялась от несоответствия спроса и предложения, что молча смотрю на них. Продавец некоторое время смотрит на меня, почему я не забираю заказ, затем уточняет: "Что хотели". Потом время пошло своим ходом, но остался вопрос: "Может имидж пора менять".

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х
лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок,
с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с
критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую
жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю,
вы все помните.
Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало
объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:
- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем
закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров...
(так-так, ну-ка - ну-ка).
И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает
назначение прокладок и радостно и громко добавляет:
- И взрослым в попу!

Наши в Америке:
Лучше смотреть в Америке НТВ, чем в России СNN.

-Почему ты поссорилась с Петей?
-Потому,что он знает много совершенно неприличных песен!
-Он что,пел их при тебе?
-Нет,только насвистывал!

Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду
платить тебе доллар.
Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду
играть никаких гамм.

Мать: Ты сказал сестре,что она дура. Теперь скажи,что ты об этом сожа-
леешь!
-Сестра! Я очень сожалею,что ты дура!

Муж заснул перед телевизором во время трансляции хоккейного матча.
Жена его будит:Вставай,уже двенадцать! Муж испуганно спросонья:
В чью пользу?

Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать
в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова".
Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные
протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов,
но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить.
Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот
она - завязка:
- А давайте во что-нибудь поиграем!
Мы вяло:
- Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ)
Дочь, посмотрев на нас, вздыхает:
- Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!

Пришла подруга от коллеги только что. Коллега с дочерью (дочь - лет 22
девушка, состоящая во втором браке, ребенку 4 года) перебирают книги:
какие-то откладывают за ненадобностью, какие-то в другую сторону.
дочь: - Мама! У нас нет первого тома собрания сочинения Симонова!
мама: - Ну, зачитал кто-то...
дочь: - Не кто-то, а помнишь, твой любовник, который был, когда папа был
в Монголии...

Женщина жалуется врачу на половое бессилие.Врач:А в чем оно выражается?
Больная:Любому мужчине я совершенно бессильна отказать...

Объявление по радио на Одесском пляже:Граждане купающиеся!
В связи с при-
знанием украинского языка государственным,крики о помощи
на других язы-
ках приниматься во внимание не будут!

Поп мальчику: Ты молишься перед обедом?
Мальчик:Этго лишнее.Моя мамса очень хорошо стряпает!

Для тех,кто не понимает афоризмов приходится снимать киносериалы.

Кто тебе посоветовал принимать касторку от кашля?
Приятель.Он сказал:Прими побольше касторки и ты забудешь о своем кашле!

Вы случайно не Иван Андреевич Воробьев? Нет!
Дело в том,что я - Иван Андреевич Воробьев,а пальто,которое
Вы надеваете, мое!

Читаю сегодня баннер "Лара Фабиан, французская утонченность,
великолепное чувство стиля, потрясающий голос, очень красивая женщина (И
мордашка, ну ничего симпатичная.) бла бла бла.
Ученица Барбры Страйзенд и Фредди Меркюри (О! Это уже интересно. Вроде
не учили они никого. :/ )"
На сайте: "... С пятилетнего возраста под песни Барбры Стрейзанд, Фредди
Меркюри Лара мечтала стать певицей..."
Ню-ню, ученица. А если Кобзон в детстве любил танцевать под Лебединое
Озеро, он теперь ученик Плесецкой?

Жена мужу во время киносеанса:Смотри: один гражданин впереди
крепко спит!
Муж:Из-за этого сообющения не стоило меня будить!"

Один:Как было бы хорошо,если бы каждому платили столько,сколько
он действительнозаслуживает!
Второй:Лично я никогда бы не стал работать за такую ничтожную плату!

Как вы узнали,что преступник переодет женщиной?
Так он же не остановился ни перед одной витриной!

Приколы из студенческой жизни:

Тут недавно
осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на
видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось
просто юмористическое шоу..

Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны
манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все
отсутствует) и идет диалог:
-..На теле присутствуют многочисленные повреждения..
В области паха отсутствует..
-..Чего отсутствует?
-..ВСЁ!!(голос за кадром)

А вот еще парочка приколов:
1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом
упоминается про венерические заболевания - все
начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и
говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими
заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы..
(дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :))
2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской
дивизии.. Там, как известно дураков не держат!
(дружный ржач)"
3) там же: студент откомментировал слова препода, тот
услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из
зала:"никто и не сомневался") :))

Супруги приехали на вокзал с огромным багажом.Муж ворчит:Жаль,что мы не
захватили пианино. Жена:Не остроумно! Муж:Согласен,но билеты-то оста-
лись на пианино!

Шотландец вечером читает книгу,каждые пять минут гося и вновь зажигая
свет. Зачем ты это делаешь?-спрашивает жена. Дело в том,объясняет он,
что страницы переворачивать я могу м в темноте!

В команте стояли трое - Он, Она и у него.

Не понимаю как жили наши предки без ПК,лазеров,ТВ,пейджеров.
-Вот поэтому-то все они и умерли!

-Скажитеп,я Вам нравлюсь? Да,местами!

American point of view:
If a guy has a best male friend, he is gay.
Американская точка зрения:
Если у парня есть лучший друг, то он - гей.

Комментарий

Русские и русско-язычные - Russian-speaking
А вы знаете что хохлы и приезжающие из других республик бывшего СССР едут сюда
как всякие верующие и естественно привозят все свои семьи, в которых полно
разгильдяев и остальных отбросов обшества, которыми они были у себя на "Родине"?
А здесь они занимаются черте-чем - воровство, угоны и тд. Когда их ловят, то они
говорят что русские и некоторых, кстати, департируют. Зато когда они делают
что-то хорошее, то они готовы орать, что они украинцы. КАк обидно, что здесь
русских дествительно пара процентов и что хорошие люди действительно не могут
уехать, зато приезжает сюда всякий сброд, который просто позорит нас, русских.

Свет

Баба с возу, кобыла впляс.

Зачем вы разрешили дочке выйти замуж за Семенова?Ведь он десять лет про-
сидел в тюрьме! Ах,обманщик!А он нам сказал,что только пять!

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Да, вы вашим интеллектом все другие забиваете.

Мать: Ты сказал сестре,что она дура. Теперь скажи,что ты об этом сожа-
леешь!
-Сестра! Я очень сожалею,что ты дура!

Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду
платить тебе доллар.
Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду
играть никаких гамм.

Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня
за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не
работает!

Какая разница м6ежду коровой и человеком с жвачкой во рту?
Человек просто жует,а корова еще и смотрит на человека с изумлением!

Вслышали,что Петровы из-за грабителей всю ночь не гасят свет в квартире.
Вот чудаки!Ведь у грабителей всегда с собой не плохие фонари!

О том что случилось на Украине (канализация в Черном море):
Опять Украина всех засрала.

Стоят три мужика. Один Зоомен, другой Цомбимен и третий Экстреммен.
Зоомбимен: "сейчас бы трахнуться!"
Цомбимен: "да"
Зоомен: "кошочку бы"
Цомбимен: "мертвую"
Экстреммен: "....... МЯУ!"

ЛГБТ неистребима, пока у солдата нарядов больше, чем у модницы

Со времен СССР: ЧМО - Человек Московской Области

Тоже вдогонку истории про кексики на бумажках.
Я люблю заниматься выпечкой, и все пеку сама, полуфабрикатов типа
"просто склейте коржи кремом" не признаю. Но однажды одолела меня лень и
дочь начала канючить: "Давай попробуем, а вдруг вкусно..." Короче, я
купила полуфабрикат "Рыжик", медовый, что ли. Сделала крем, промазала
коржи, высунув от усердия язык, украсила торт. Сделала чай и позвала
своих пробовать это чудо промышленности (коржи-то не сама делала).
Хорошо, что не позвала гостей. Стала резать торт, а он как-то с трудом
поддается, а откусывается еще труднее. И тут выяснилось, что к донышку
каждого коржа приклеена пергаментная бумага, на которой он выпекался и
которую, оказывается, я должна была снять. Но не сняла. Даже не
перевернула эти коржи. А их было около шести...
Короче, ела я этот торт сама, разбирая его на части и снимая бумагу.
Коржи, кстати, ничего оказались, вкусные.

Звонок домой известному режиссеру в полпятого утра:
Привет! Говорит твой друг Игорь.
Режиссер:Тот,кто звонит мне так рано,не может быть моимдругом!