Повторные анекдоты

Жизнь - как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, потом - задница.

Причинно-следственные связи.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще
шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4
фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но
почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад!

Буря

- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой
энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит)
- Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать
газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной
бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше)
- Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?)
- Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час.
(Слишком много!)
- Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради
удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней
оргазм длится полчаса? Что-то не похоже)
- Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9
лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?)
- Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30
раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый
бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот
исследования?)
- Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А
главное, кого это волнует?)
- У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть
такого вкусного на дне пруда?)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это
все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на
другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?)
- Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая
гадость!)
- Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова
прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца
головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя
хочу! ")
- Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в
следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!)
- Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев)
- Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей)
- У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)

8-го марта подходит кмужу жена и спрашивает:
- Что ты подаришь мне и дочке на праздник?
- Две линейки.
- Зачем?
- Чтобы вы измеряли тот х&й, котрый вы мне на 23 февраля подарили!

В цирке.
Выступают акробаты.
На весь цирк:
- Ааааа, смотрите-они в лосинах! да они же пи@орасы!
Выступают клоуны. Тот же голос:
- Ааааааа, смотрите как накрашены! да они же пи@оры!
Объявляет конферансье:
- Ну а сейчас впервые!!! Под куполом цирка!!! Смертельный номер!!!
Свет на минуту гаснет. Голос:
- Ааааааа!!!! пи@орасы!!!!!! Куда вы меня тащите???!!!!!!!

У нас в Екатеринбурге на трамваях реклама - через Вену по всему миру..
мдя, лучшей рекламы героина не прижумать... ( а эт аэрокомпания какято
то )

Аэропорт. Голос диспетчера:" Гражданка Иванова вылетающая рейсом 218 в
город Суходрищинск.... Одумайтесь... Ради Бога!"

Во время поноса глисты занимаются серфингом.

Борис Моисеев сел на стакан и не заметил.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

J

-Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки

Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь.

Лампа горела - но света не давала. Штирлец выключил лампу и...
(Догадайтесь, что сделала Света.)

Едут как-то три богатыря. вдруг огромная толпа печенегов дорогу
перекрыла, стоит их дожидается. тут алеша попович говорит: щас как
стрельну из лука, половину перебью, а добрыня отвечает: а я булавой
взмахну, другой половины не будет. а илья муромец говорит: ну ладно
мужики поп*здели исваливаем.

Купили две блондинки себе по хомячку. Принесли домой. Одна спрашивает:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет их три, а у твоего четыре.

Так и сделали. Ночью первому хомячку стало обидно, что у него три лапки,
и он отгрыз одну своему соседу. Наутро блондинки видят: оба хомячка с
тремя лапками. Решили, что одному еще оторвут. Ситуация повторилась. И
так до дех пор, пока от хомячков не остались только туловище и голова.
Тут одна говорит:
- И как нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький....

-Вовочка, почему ты нашего физрука поздравил с 8 марта? Ведь он же
мужчина!
- Да нет, Мариванна, пидор он!

Шел Штирлец по лесу и наткнулся на сук. Шли бы вы домой, девочки! -
подумал Штирлец.

Армянское радио задало вопрос, ,, ,назовите женскую профессию, которая
начинается на Б, ,и заканчивается на Ь, ,, тишина, ,Отвечаем ---О, О, О
господа, ,, Вы не то подумали, ,эта профессия называется библиотекарь
ХА-ХА!!!