Свежие анекдоты - основной выпуск

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:

- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной
дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком
с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а
в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из
сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть
сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших
бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная,
а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы
выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к
цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете
подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и
вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с
видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить,
что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над
землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того,
чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и
вам не приходит в голову что это идиотское занятие

Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское
гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в
ЭсЭс-тонию.

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
©

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
"Карлсон, который ебет на крыше"!
Andrew (с)

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и
просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут
безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
- Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
- Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.