Повторные анекдоты

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

Приходит Илья Муромец домой, а на лавке у печи сын сидит, плачет, лицо -
сплошной синяк.
- Что случилось?- спрашивает отец
- Да Иван-дурак около дома втретил, ни слова не говоря морду набил.
- Пойдем, разберемся.
Идут они к Ивану в избу, а тот на печке в угол забился, занавеску
занавесил и сидит.
Илья занавеску отводит и спрашивает:
- Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто, знаешь?- спрашивает Илья и на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- Иван прыгает с печи и сыну по морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и отодвигает Ивана. Иван снова на печь прыг и в
угол.
- Я тебя еще раз спрашиваю, Иван, ты знаешь, кто я?
- Ты Илья Муромец, отец земли русской!
- А это кто?- Илья снова на сына показывает.
- А это козел, пидорас!- снова кричит Иван, прыгает с печи и сыну по
морде хрясь.
- Погоди, -говорит Илья и снова отодвигает Ивана. В это время сын,
держась за разбитое в кровь лицо, дергает отца за рукав и, плача,
говорит:
- Пап, пойдем, ну их нахрен, такие переговоры.

Попали медведь, лиса, заяц и волк в капкан.
Сидят день, сидят два, три. Невмоготу уже - есть охота!
Тут медведь предлагает:
- А давйте в карты сыграем! Кто проиграет - того и съедим.
Зверям делать нечего, соглашаются.
Медведь тусует карты и объясняет правила.
- А кто будет мухлевать...!!!! Того ПО РЫЖЕЙ, ХИТРОЙ, ЛИСЬЕЙ МОРДЕ!!!!

Из серии английских:
В семью англичан должен приехать жених для знакомства с семьей невесты.
А в семье произошел спор по поводу того, кто будет мыть посуду.
Договорились- мыть будет тот, кто первым заговорит. В семье повисла
тишина. В дом невесты входит жених и обращаясь ко всем говорит:
"Здравствуйте". В ответ- молчание. Разозленный он берет невесту, заводит
в соседнюю комнату и делает с ней то, что мог бы сделать только после
свадьбы. Возвращается и обращаясь ко всем вновь говорит: "Здравствуйте".
В ответ- молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату сестру невесты и
делает с ней то, что в принципе смог бы сделать через месяц после
свадьбы. Вновь возвращается и здоровается со всеми. Опять молчание.
Тогда он заводит в соседнюю комнату мать невесты и делает с ней то, что
не должен бы делать вообще. Возвращается и говорит: "Здравствуйте".
Молчание. Взбешенный он выбегает из дома невесты, садится в авто и
пытается его завести. Машина не заводится. Покопавшись под капотом и
найдя причину поломки жених возвращается в дом невесты и обращаясь к
отцу невесты говорит: "Скажите, нет ли у вас технического вазелина?"
Отец невесты покрутив головой выпалил: "Ну уж это слишком, лучше я пойду
мыть посуду..."

Лежат муж и жена в постели.
22:00
- Милая, можно?
03:00
- Милая, можно?
06:00
- Дорогая, можно?!
10:00
- Милая, можно? ...
- Ладно, слазь...

J

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер
сборной по футболу,
Николай Валуев.

В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта.
Одну открытку подписывают мужику...
Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде
женский..."
В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."