Поиск по автору:

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...
C сайта www.detochka.ru

Кристина М.
1 класс
годовой диктант по русскому языку
цитирую:" За двумя заяицами погонишся, ни одного заяица не поймаешь".
:)

Не отрываясь могу смотреть на три вещи: пламя костра, как выдают зарплату,
и как кто-то работает.

Попали медведь, лиса, заяц и волк в капкан.
Сидят день, сидят два, три. Невмоготу уже - есть охота!
Тут медведь предлагает:
- А давйте в карты сыграем! Кто проиграет - того и съедим.
Зверям делать нечего, соглашаются.
Медведь тусует карты и объясняет правила.
- А кто будет мухлевать...!!!! Того ПО РЫЖЕЙ, ХИТРОЙ, ЛИСЬЕЙ МОРДЕ!!!!

Это произошло, когда я еще ходила в школу, но помню все довольно отчетливо.
Однажды, когда наши родители уехали в отпуск, оставив меня на попечение
старшего брата, он устроил дома вечеринку, а проще говоря, попойку. Меня
этот садист, несмотря на угрозы рассказать обо всем родителям, закрыл в
одной комнате, а в двух других развлекался, притащив нескольких друзей
и кучу девчонок.
Один из его друзей (Миша), как я узнала позже, подрабатывал в морге,
и на попойку
пришел прямо с работы, прихватив с собой руку трупа(!). Я ее не видела,
но брат говорит, что это была довольно свежая мужская рука, отрезаная
до локтя.
Сначала он приставал ко всем с этой рукой, резко высовывая ее из-под одежды,
но это ему быстро надоело, и он придумал хитрую-прехитрую хитрость.
Пробравшись
в ту комнату, где уже было постелено гостям, дабы они могли просто упасть
там, когда заставит выпитое, спрятал руку под одну из подушек, и сам
прилег рядом.
То, что он так рано ушел спать, заметила одна девушка, которая была тайно в
него влюблена. Она пришла позже других и руки еще не видела, поэтому не
могла ничего заподозрить (бедная). Пробравшись вслед за Мишкой, она шепотом
сообщила ему, что тоже хочет спать, и улеглась головой на ту самую подушку.
Мишка лежал и старательно не двигался. Через некоторое время девушка
решила принять более экзотическую позу, изогнулась и сунула руку под
подушку. Ессно, нащупала там руку и ужасно обрадовалась (Мишина рука! -
подумала она!) И решила приступить к действию. Решительно потянула руку и
положила ее себе на грудь, параллельно шепча, что уже больно у Миши руки
холодные.
Мишка начал сотрясаться от беззвучного смеха. "Как он возбудился", подумала
она, ну и тянет руку еще ниже. Неизвестно, сколько бы эти некрофильства
продолжались, если бы до девушки внезапно не дошло, что рука тянется, а
Миша лежит на месте (выглядело это наверное как в "Кавказской пленнице"
Никулин). Девушка напрягается и щупает запястье. Запястье нормальное. Она
щупает выше, но тут рука заканчивается.
Несколько секунд бедняжка молчала, а потом квартиру сотряс такой дикий вопль,
который я запомню на всю жизнь. Она вылетела в одной юбке на лестницу и
ничего не хотела слушать, потом подружки вынесли ее кофточку и отвели ее
домой.
А Миша чуть не кончил от смеха, бился в смеховой истерике, и даже сейчас
еще хихикает, если ему напомнить об этой истории.

сделала сегодня фоту прикольную в Казани - реклама партии спс "выбери
будущее" на фоне разрушенного дома и cпиленных деревьев :) Кто
интересуется - могу прислать :)

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Для умных.
Горькому так понравилось произведение Тургенева "Му-Му", что он решил
написать его продолжение: "Му-Му - 2". Но потом передумал и назвал
его:"На дне".

Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой
любимый тоже начал их употреблять.

Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у
палатки купить в дорогу всякого баловства.
Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом
и он тоже. Он спрашивает:
- У тебя какой?
- Яблочный, а у тебя?
- А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся?
- Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по
аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!!
Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))

А вот знакомый своего симпотного британца кошастика без проблем обозвал
- Борман. На вопрос почему, пояснил - когда плохо себя ведет - борман,
своночь!!! , когда хорошо - мартин хороший.
МЫ так своего еще и не назвали, склоняюсь к Кэшик (от cash). Но история
не об этом.
Как, наверно у всех, место для отходов у нас представляет собой тубму
под мойкой, внутри которой находится ведро со сменным полиэтиленовым
мешком для мусора. В целом, там чисто, но убираюсь я под мойкой редко.
Котик же крайне любопытный и норовит везде замезть.
Итак, на днях выброс мысора представлял собой последовательность
действий:
1. открыть дверь тумбы
2. вытащить отттуда кота
3. вытащить ведро
4. вытащить из тумбы кота, закрыть дверь тумбы
5. отогнать от ведра с мусором кота
6. вытащить пакет с мусором из мусорного ведра
7. вытащить из ведра кота
8. взять мешок с мусором, открыть входную дверь
9. вытащить из тамбура кота (на 2 квартиры еще доп дверь)
10. закрыть за собой дверь, выбросить мусор, вернуться в квартиру
11. вытащить из ведра кота
12. положить в ведро чистый мешок для мусора
13. вытащить из ведра кота.
14. открыть дверь тумбы
15. есс-но выташить отттуда кота
16. поставить ведро на место, закрыть тумбу, долго курить.

Вечером рассказываю это бойфренду, он вернулся из поездки и явно
соскучился. Нежно прижимается ко мне и говорит - только кота давай
уберем на кухню. Я-почему (котик мирно спит без задних ног). Он - ну
как, ты же не хочешь заниматься любовью - 1. вытащить ОТТУДА кота.....

Если жизнь дала трещину, то она превратилась в жопу.

Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!

Сегодня начальница, решив украсить комнату, притащила такую советскую
серебристую елочку, как из голубого огонька. Мы ее собрали и потом стали
украшать - игрушки прилагались. Я долго веселилась, разглядывая эти
чудеса советской промышленности. Вначале мне попались 2 совы. Уж не
знаю, какую траву они курили, но вид у них был совершенно безумный: одна
розовая, другая фиолетовая, глаза цвета детской неожиданности на пол
туловища:))))) Поихикав над совами, я принялась доставать другие
игрушки. И тут увидела совсем уж какую-то странную зверушку. Я
предположила, что это пудель. На что начальница мне с укоризной сказала:
"Это ежик! Еще кто из вас траву курил!" Так глядя на меня с интересом и
подозрением:)) Но если это и ежик, то какой-то инвалид, потому что
голова у него оказалась в самом неожиданном месте: очевидно он на ней
ползает, потому что она у него в районе брюха... Короче, советская
промышленность по производству елочных игрушек - forever!!! :)))))))