Поиск по автору:

Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города
Костромы.
Рекомендации пассажирам.
(Реальный текст на автовокзале Костромы).

Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью
поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого
гражданина превращаетесь в пассажира!
Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций,
которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного,
дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и
безопасности движения.
 Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю
проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если
у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы
не попадете под подъезжающий автобус.
 Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после
этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку
автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор,
пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней
ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе,
и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите
в автобус.
 Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное
место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать
проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону.
Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на
поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса.
 Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное
место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь
за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится.
 При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе,
передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной
договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе
во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению
пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения
его центра тяжести.
 Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены
аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей,
изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости.
 Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко
ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других
пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не
травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами.
 При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение
автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки,
отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание
под колесо.

А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!

Идет как-то по лесу жираф и видит - бегает вокруг пенька по травке
ежик и прется со страшной силой. Видно, что ну просто очень хорошо
ему. Жираф:
-Eж, ты чего это, в натуре, такой довольный?
-А ты сам побегай вокруг пенька по травке, и все поймешь.
Ну жираф - мало ли дури - бегал битых 2 часа - весь в пене, ноги
заплетаются:
- Cлушай, еж, ничего я не понял - в чем секрет?
- А разве тебе травка письку не щекочет?

На Марсе найден скелет рыбы. Специалисты НАСА предполагают, что это
косвенно может свидетельствовать о наличии на марсе воды.

"В каждой машине — в среднем 1,8 человека (не следует понимать,
что это мужчина и женщина!),......"

http://www.autoreview.ru/new_site/year2000/n23/traffic/traffic.htm

Как называется японский стрелок?
- То Косо То мимо.
Хорошо, а кто такой То мимо То Попало?
- это российский биатлонист....

Бежит лось по лесу в кроссовках видит медведя который пьет водку
подбегает и бьет его по голове копытом: "Ты, че медведь здоровье свое
портишь побежали со мной".
Бежит дальше, видит сидит заяц косяк забивает: "Ты, че заяц здоровье
свое портишь побежали со мной"
- "Лось... Ты когда обкуришься такую чушь несешь.

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
- Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
- Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
- Третий, пошел!
Тишина.
- Третий, ПОШіЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча с шлемофоном в руках:
- Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Дай дуре хрен стеклянный, ноа и хрен разобьет и п..ду порежет!
(навеяно общением с пользователями)

Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали
ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели.
Студентки решили тотчас поставить диагноз.
Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм.
Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой
хронический.
Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить
окончательно.
Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института ,
у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего
заболевания, вот скажите кому из нас можно верить?
Одна : Я говорю , у Вас гемморой .
Вторая; А я у Вас ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
-Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,

Последнее время зарплата стала сильно напоминать сдачу.

Папа и маленький сын идут по улице, вдруг рядом собаки трахаються.
Сын спрашивает у папы,
-Папа, что они делают?
- Да, понимаешь , сынок, то , что внизу расслабилось , а то , что сверху,
напряглось.
-Аааа, многозначительно кивает сын, все понятно!
- Что тебе понятно? - с отдаленой тревогой спрашивает отец.
Сынок отвечает :-На уличе расслабишься вы'-бут как собаку!

- Милая, ты есть больше не будешь?
- А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
- Нет, ты на диете, и есть отказываешься!

Ребята! - Хотите крови сосите Х*Й :)

Мужик приходит к хирургу с перебинтованной рукой. Хирург:
- ну, показывайте, что там у вас...
Мужик разматывает бинты - а там - кровавое месиво, клочья кожи,
обломки костей торчат в разные стороны, в общем как трактор проехал.
Хирурга аж покоробило всего:
-Господи, как же это вас так угораздило?!
-Да знаете, доктор, прилег вчера поанонировать -
и заснул... :-))