Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леньчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
"Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...

26.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию
Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения
свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20
нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой
интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты
молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь?
Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие
нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором
человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был
приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает
того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это
вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.

Все! Как говорится - следующий!

06.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

22.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые,
отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в
израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так
вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время
используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” -
сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в
автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной
полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”,
2-этапники.
Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке?
Правильно, глушить водку, благо ком.роты разрешает ездить в ближайший
городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с
соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает
местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог
для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с
немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки
раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и
падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его
автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть
пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?!
Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах
велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог
выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он
еще и отказывается, сволочь..."
П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.

06.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: "Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком.
"Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владельцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

27.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских
военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое
израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки:
заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги,
кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция
наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при
пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по
лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда
двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка,
7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По
дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих
незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули
в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их
разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря
и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за
побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы,
охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились.
Ну вот вроде и все.
А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем
не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор
сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.

13.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины
времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день
назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени.
Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и
кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не
доказывающий), что машины времени быть не может.
Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок -
отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у
него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми
в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши
Якубовича”.
Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил
выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все
скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до
другого факультета (они этот предмет с нами берут).
А там, ясен пень, ему сказали: "Знаешь на вашем факе есть крутой чел,
Гриша Якубович? Это его домашка!"
Круговорот вещей в природе...
Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!

09.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на
сырье пустили".
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(

05.01.2002 / Остальные новые истории

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90ых.
В целях улучшения успеваимости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам(в тот
день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У
некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняетса к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

08.02.2002 / Остальные новые истории

Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той-же ночью, наверно, на
сырье пустили."
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(

26.02.2002 / Остальные новые истории

Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских
военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90- ух, жаркое
израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки:
заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги,
кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция
наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при
пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по
лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда
двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка,
7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По
дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих
незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули
в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их
разговора был примерно следующий: “Завтра утром приедет командир лагеря
и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за
побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы,
охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились.
Ну вот вроде и все.
А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем
не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор
сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.

25.02.2002 / Остальные новые истории

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты (С -
Судья, А - Адвикат, П - Прокурор): 1) П: Как мы сейчас доказали,
обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения
теракта. Прокуратура просит пол-года лишения свободы.
А: Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
велосипед, он этим на еду зарабатывает!
С: ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
шекелей! Следующий.
2) П: ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
А (исчерпав все доводы): Ваша честь, я Вас прошу, отпустите его домой.
Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не
причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему
подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает
головой) Видите, Ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и
детям.
П (изучая следующее дело и не отрываясь от него): Слушай, ты разве не
сказал что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
С: ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
свободы! Следующий.
3) П: В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
А (вскакивая и перебивая прокурора): Ваша честь! У меня в руках решение
суда от... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер
без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецендент! Мой подзащитный
не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
С (вникнув в то что сказал адвокат): Я не понял, кто здесь прокурор а
кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд
откладывается. Следующий.

Все! Как говоритса - следующий!

05.01.2002 / Остальные новые истории

Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: “Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком. “Вы
че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владелцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

12.02.2002 / Остальные новые истории

Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины
времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день
назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени.
Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и
кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не
доказывающий), что машины времени быть не может.
Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок -
отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у
него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми
в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши
Якубовича”.
Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил
выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все
скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до
другого факультета (они этот предмет с нами берут).
А там, ясен пень, ему сказали: “Знаешь на вашем факе есть крутой чел,
Гриша Якубович? Это его домашка!"
Круговорот вещей в природе...
Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!

24.02.2002 / Остальные новые истории

Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там-же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
“Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...

26.12.2000 / Повторные анекдоты

Новый год. Решил мальчик из интерната написать письмо Деду Морозу:
"Дедушка Мороз!Мне еще никогда не дарили подарки,зимы у нас холодные,
а у меня нет теплого польтишка, валенок и рукавиц.Милый Дед Мороз-жду
от тебя подарок."
На почте смотрят- конверт без адреса, открыли, прочитали.И так тронуло
письмо мальчика сотрудников почты, что решили они сброситься и купить
ему польтишко.
Через некоторое время на почту пришло опять не адресованное письмо:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз за польтишко, а валенки и рукавицы - суки
на почте спи%дили!"

21.02.2002 / Остальные новые истории

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые,
отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в
израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так
вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время
используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” -
сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в
автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной
полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”,
2-этапники.
Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке?
Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший
городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с
соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает
местный взвод спец-наза, начинается хай по полной программе - психолог
для ведения переговоров, спец-наз для штурма, военная полиция с
немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки
раздается арабское: “1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и
падает под ноги командиру спец-наза. Вслед за ним летит через забор его
автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный “шавыш”, то есть
пахан всех зеков, и заявляет: “Что за провокации вы устраиваете?!
Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах
велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог
выдать, было: “Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он
еще и отказывается, сволочь..."
П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.

25.04.1999 / Остальные фразы

Скажи мне кто твой OS, и я скажу кто ты !

15.03.2002 / Комментарии

История 13, 14/03/02, все.
"Неве Мидбар" - это не "Холм в Пустыне", это "Оазис"!
"... эх, говорила мне мама, учи иврит..."

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Что общего между Интернетом и женщиной,
денег не дашь и он и она тебя в тот же день выкинут

26.02.2002 / Комментарии

25/02/02, все, анекдот 29.
Дорогой (Пункрат).
Анекдот этот нужно рассказывать по-английски, иначе нет ни малейшего
смысла (да и так, он, кстати, не очень смешной).
Вся соль в том, что Queen: 1) Королева; 2) Группа Фредди Меркюри; 3)
Гомик.

25.02.2002 / Комментарии

Люди! 24/02/02, все истории, #40.
Я не понял! В чем прикол, объясните, а?
Спасибо.

07.04.2002 / Остальные новые истории

"Дневник российского студента.
Семестер:
09:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано.
Голова раскалывается с будуна. Проспали первую пару.
11:00 На вторую тоже опоздали, т. к. по дороге попили пива.
12:00 Третью пару ведет известный математик Мудрак. Сидим сзади,
придумываем истории для Димы Вернера.
12:30 Заходит академик Иоффе:"Кто написал в метро `Иоффе мудак`?!" Дикий
ржач.
13:20 Мудрак выдает:"Квадратный трехчлен!" Все сползают под парты.
Лекция прекращается. Идем домой.
13:40 Посылаем Диме Вернеру истории.
15:00 Звоним телкам. Соглашаются на бурную ночь если мы принесем бухло.
16:00 Затовариваемся водочкой и пивом.
17:00 Сидим на Аське.
18:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по
водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!"
18:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем счет кинутым палкам.
24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся.
09:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова
раскалывается с будуна. Проспали первую пару...

Сессия:
11:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все
заблевано. Голова раскалывается с будуна. Экзамен начался в 10:00. По
дороге в универ затовариваемся.
12:00 Принимает экзамен известный физик Хруй. Ждет, конечно, только нас.
Ставим бутылку. Хруй - ноль внимания. Ставим еще одну. Ноль внимания.
Ставим банку огурцов. Вот она, спасительная тройка! 2 бутылки + банка =
3 в зачетке.
12:30 Идем домой.
13:00 Посылаем Диме Вернеру истории.
14:00 Договариваемся по Аське с чувихами о бурной ночи. Соглашаются, при
условии, что мы принесем бухло.
15:00 Затовариваемся.
16:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по
водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!"
16:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем с`чет кинутым палкам.
20:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся.
24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся.
11:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано..."

Все, можно посылать на анекдот.ру! Ой, @#$4, завтра же экзамен по
шизике! Че делать то? Ладно, пойду затовариваться бутылками и банкой,
авось препод смилостивится...

Леньчик (23)
1
Рейтинг@Mail.ru