20.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
17.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ноль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.
25.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик
24.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик
23.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.
19.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик
21.01.2000, Остальные анекдоты
- Сестра, у меня упал!
- Ну, не все же время ему стоять.
- Да Вы не поняли, он на пол упал...
14.01.2000, Остальные анекдоты
- Поручик, а чем Вы занимаетесь в свободное время?
- Лошадей ебу-с.
- Фу, как это низко.
- Ничего, с телеги – в самый раз.
Наташа обиделась. Подходит к корнету Оболенскому:
- Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк.
- Да пошляк-то, ерунда, он еще и подсира. Вот мы с ним на прошлой
неделе лошадей ебали-с, так он у меня табуретку спиздил.
22.08.2002, Остальные анекдоты
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.
29.01.2002, Остальные анекдоты
Утром оба проспали.
Отец вскакивает и будит сына:
- вставай, сынок, они вот уже час бесплатно ездят!
Борик
18.04.2002, Остальные анекдоты
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик
13.04.2002, Остальные анекдоты
Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка
горит.
Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается.
В ужасе бежит в комнату и кричит:
- Сара, Сара, коммунисты вернулись!
Борик
15.01.2002, Остальные анекдоты
Тренер кричит:"Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я сам!
Тренер: Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я сам!
Тренер:"Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я гол забил!
Тренер: Ты гол забил, а Гоги утонул!
Борик
11.04.2002, Остальные анекдоты
пистолет на даму.
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи! Пи!
Борик
12.04.2002, Остальные анекдоты
- А зачем? Я и так целый день дома.
Борик
19.09.2006, Повторные анекдоты
он возвращается и спрашивает: "Извините, хочу уточнить, рамы тоже
красить?"
05.02.2008, Остальные новые анекдоты
Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! "
Русский говорит: "Мы построили Кремль! "
Грек говорит: "Мы изобрели секс! "
Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять
его в отношении женщин".
23.04.2002, Остальные анекдоты
- Доченька, но ты же еще коньки не износила.
Борик
23.08.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным
и богатым человеком. Мы друг друга любим.
Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
10.04.2002, Остальные анекдоты
Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит:
- Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился!
Борик
15.08.2002, Остальные анекдоты
- Что случилось?- испуганно кричит тот.
- Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь
спать, получая такую маленькую зарплату.
Борик
16.08.2002, Остальные анекдоты
- Алло?
- Привет, как дела?
- Хорошо!
- Ой! Извините, я не туда попал.
Борик
22.01.2002, Остальные анекдоты
- товарищ полковник, к тебе жена пришла.
- ах, ты свинья, не к ТЕБЕ, а к ВАМ!
- нет, к ТЕБЕ, а кнам она вчера приходила.
Борик
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!
Борик
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.
22.01.2002, Остальные анекдоты
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!
01.02.2002, Остальные анекдоты
- Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, у меня все так хорошо?
- Нет, голубчик, хорошо, что у меня этого нет.
Борик
15.08.2002, Остальные анекдоты
неизвестным судном.
Борик
09.04.2002, Остальные анекдоты
Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей.
Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом.
На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и
мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит:
- Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает.
Борик
14.08.2002, Остальные анекдоты
_ Зачем?
- Наш корабль тонет!
Борик
05.04.2002, Остальные анекдоты
- Две обезьяны и три слона.
Борик
26.01.2002, Остальные анекдоты
голубые шаровары, папаху и сапоги и спрашивает как пройти к Крещатику.
Оболдевший киевлянин вместо ответа спрашивает негра:
- Ты кто?!
- Я хохол! Гордо отвечает негр.
- Тогда я кто?
- Не знаю. Мобуть москаль.
Борик
24.02.2002, Остальные новые истории
21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил
следующее (дословно):
- В спасательных работах приняли участие 60 человек.
В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке.
Борик
рекламы мыла Safeguard)
19.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Катя.
- А поближе?
- Две кати.
Борик
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят...
Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего!
- Постой, так их всего двое было.
- Вот как я их ненавижу!
Борик
02.02.2002, Остальные анекдоты
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищь сержант, воды нет.
Борик
13.02.2010, Остальные новые анекдоты
Теперь они пытаются определить какой они национальности.
Борик
26.01.2004, Повторные анекдоты
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"
borik@hotbox.ru
19.01.2002, Остальные анекдоты
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но сначала потанцуем.
Борик
19.01.2002, Остальные анекдоты
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но в постели не курить.
10.02.2002, Остальные анекдоты
- У тебя справка об отсутсвии СПИДа есть?
- Есть.
- Теперь можешь ее выбросить.
Борик
24.01.2002, Остальные анекдоты
Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:
- смотри, она как член у моего мужа.
- у него такой же огромный? C завитью охает подруга.
- что ты, такой же грязный.
Борик