Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Как бы ты назвал меня, если бы узнал, что сплю с твоим лучшим другом?
- Лесбиянка!

Единственный врач, который считает, что с вашим здоровьем все в порядке,
работает в военкомате...

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее
рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что
это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый
Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100
тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч
долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч
долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за
плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете
лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.

отправляет парень резюме по электронной почте на вакансию системного
администратора....
- ... я знаю в совершенстве все язаки программирования, работаю со всеми
операционными системами сущестующими в мире, любые субд мне по плечу...
... и все в таком духе....
через некоторое время ему перезванивают...
- уважаемый XXX, вы нам подходите... назначаем Вам оклад 250 тысяч
долларов в год, выдаем бесплатно квартиру в центре Москвы, личный
автомобиль, и загородную дачу.....
- чі вы пиздите-то?
- сам первый начал!

:)

Поплыл Герасим топить Му-Му, да кирпмч плохо привязал.
Выбралась Му-Му на берег и давай искать дорогу обратно в деревню.
Смотрит, мужики идут. Подбежала и спрошивает:
"Мужики как до деревни добраться?"
Мужики-" Ааааа, говорящая собака!"
Му-Му -" Ааааа, говорящие мужики!"

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я
показал.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ (из серии: Мечты идиотов).
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся
чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный
полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по
дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски
по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении
Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая
порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на
десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным
экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий
тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии.
Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.
Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не
беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем
щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама
закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк), Лена!

Воруют дети яблоки в саду. Тут появляется сторож - дети кидаются убегать
кто куда, но один мальчик спотыкается и падает. Сторож подбегает,
хватает его за яйца и спрашивает:"Как зовут?". Мальчик молчит. Тогда
сторож сильнее сжимает ему яйца. Спрашивает: "Как зовут?". Мальчик все
равно молчит. Тогда сторож сжимает ему яйца со всей силы и снова
спрашивает: "Как зовут?".
Мальчик: Вася иванов!!!
Сторож: А чего молчал?
Мальчик: А я немой!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко
и протяжно.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Летят с самолете футболист, баскетболист и маньяк. Самолет падает и
футболисту отрывает ноги, баскетболисту руки, а маньяку его рабочий
инструмент. Привозят их в больницу и футболисту пришивают женские ноги,
за неимением мужских, баскетболисту женские руки, по той же причине. А
маньяку решили пришить хобот.
Прошло три года, они встречаются и рассказывают о своей жизни после
аварии.
Футболист:
- Ну че, живу я хорошо. Бегать лучше стал, играть. Но только одна
проблема: когда спать ложусь, ноги сами собой раздвигаются.
Баскетболист:
- Ну че, я тоже неплохо. Играю лучше, мяч хорошо бросаю. Но только одна
проблема: когда спать ложусь, руки сами в трусы лезут.
Маньяк:
- Эх, мужики, горя Вы не знаете. Я когда есть сажусь, что успею ложкой
съесть, то хорошо, а что не успею, то хобот у жопу засовывает.

Объявление в газете: Бригада строителей ищет интим, работу не
предлогать...

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово
`Вечность`, а у меня получается `Рассол`!

Приходит министр Зурабов с инспекцией в больницу. Заходит в один кабинет
и видит, что симпатичная блондинка сосет и мужика член. Эттто что такое?
- спрашивает министр. Это профилактика простатита - отвечает главврач.
Заходят в следующий кабинет, а там огрмный негр пялит мужика в жопу. А
это что такое? - спрашивает министр. Профилактика простатита -отвечает
главврач. Как-то странно - говорит министр. А что ж тут странного? -
отвечает главврач. В первом кабинете - платная медицина, а тут по
страховому полису.

Анекдот о том, как распускаются слухи.
Гулял как-то А. С. Пушкин с милой дамой по узким дорожкам тихого прака.
На их пути встретилась лужа, дамочка остановилась перед ней. Александр
Сергеевич снял с себя фрак и загородил им лужу. Дама прошла по фраку.
Один человек пустил про это слух...
Итак, 30 человек рассказывает 31-ому:
- Гуляет Пушкин в парке с двумя шлюхами. Одна из них упала в лужу.
А. С. пнул ее и пошел дальше...
100 человек рассказывает 101-ому:
- Сидит Гоголь на дереве и дрочит!... )

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?!
- А как же Петька! Все сам, все свими руками!
- И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты?
- А зачем Петька? Все сам, все своми руками.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

Баублька обращается к наркоману:
- Сынок, подскажи, как мне площадь Ленина найти??
- Ну ты че, бабка?! Берешь ширину Ленина, умножаешь на длину!

Марья Ивановна просит Вовочку нарисовать на доске сосуд. Вовочка встает
и русует огромный член
- Вовочка это же не сосуд
- Сосут Марья Ивановна еще как сосут да вдобавок еще и причмокивают!!!

Мужик приходит в магазин.
- У вас есть запись Дюны?
- Что, простите?
- Запись Дюны у вас есть?
- Вы знаете, у нас на втором этаже тамагочи продаются, вы спросите,
может у них и записьдюны есть...

В ответ на №1 от 9 февраля:

"Возвращается жена из командировки, а в постели ее муж с ее любовником".

Встречаются два друга... Первый: слушай, я вчера твою жену выебал!
Второй: ну и что, я ее каждый день ебу!
(Иванов)

Идет дракон по лесу, а к нему австречу все звери .
С криками бегут: спаси дракоша??
Дракон: что такое ?
Звери: Да заяц всех зверей в лесу поимел, спаси ?
Дракон: щас пойдем разберемся .
Нашел дракон зайца, смотрит, а заяц дрожит весь.
Дракон: что боишься??
Заяц: да нет просто первый раз такого страшного иметь буду.

Хоронили тещу-порвали 2 баяна,
Хоронили свекровь-семь раз на бис выкапывали.

Приходит мужик к врачу и жалуется.
- Доктор у меня такая проблема: у меня член отвалился. Я все смотрел как
усыхал и усыхал, а сегодня утром всал, а он бах и отвалился...
- Да ну, не можеть быть!!!
- Правда! Вот я его принес.
- Ну покажите..
Мужик достает из кармана сверток и протягивает доктору.
Доктор развернул, посмотрел, понюхал..
- Так это же сигара!!!
- Ептыть выкурил!!!

Rus.S.

Ответ на рекламу: За границей такого шоколада, как «Русский», не было,
нет и не надо! (Василь Лукаш)

приходрат назир и везир и говорят королеву, что на саседном селе ест
один мужчина, который имеей больше деньги, и живЕт ещЕ лучше, чем
королева. , королева доет приказ срочнопривисти этого мужчину к себе,
сразу привизут этого мужчину к королеву, королева спрошивает, откуда
тебе столько денег, чем ты занемаешься, кем ты роботаешь, мужчина
отвечает, я спорю, и виграю, так и живу. , после розговора королева
думает, что этот человек не нормальны, и предлогает спорит с ней,
человек говорит, давай поспорим на милЕн американски доларом, и говорит,
что утром до 8 часов на твоей жопе появится большой прищик, человек
уходит, а королева цели ночь ни спит, и кажди минут в зерколе смотрит
свою задницу, утром 8 часов мужчина приходит в королеву, королева
говорит, ты проиграл, мужчина говорит покажи мне твоя задница, королева
показывает, мужчина говорит, что здесь не много темнее, будте любезно
покажите мне ваша задница под окном, когда королева под окном показывает
свою жопу, во дворе королеву, люди начнут арит, и свистит, королева
спрошивает, откуда этот нород, что они тут делают, мужчина отвечает, что
вчера я спорил с этим людьми, на десят милЕн долором, что утрм 8 часов
буду вам показать жопу королева, а они мне не поверили, и спорили за
мной на 10 милЕнов долороов. , бирите ваша 1 милЕн, я пошЕл. ,

На сегодня пугало :
1) Чеченцы.
2) Лица "кавказской национальности.
3) Евреи.

Из объявления:
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой".

Рассказал на форуме Дмитрий Резник

Хоронили тещу, порвали два баяна.