Поиск по автору:

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее
рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что
это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый
Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100
тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч
долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч
долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за
плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

Едет блондинка (Б) на мерседесе. Тормозит ее гибэдэдэшник (Г).
Г (невозмутимо): права, дамочка.
Б (удивленно раскрыв большие глаза): права???
Г: да, права.
Б (после некоторого замешательства): а что это?..
Г: ну... это такая карточка... на ней ваши фамилия, имя и отчество... на
ней ваша фотография...
Б: ???
Г: ну посмотрите в бордачке!
Блондинка роется в бордачке...
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке посмотрите!
Б: вот это?..
Г: да, это. А теперь предъявите техпаспорт.
Б (еще более удивленно): техпаспорт?
Г: да, техпаспотр!!!
Б (еще более удивленно раскрыв глаза): а.. что это???
Г (недовольно): это такая карточка, на ней данные вашего автомобиля...
на ней нет вашей фотографии.
Б: ???
Г: ну посмотрите в бордачке!
Блондинка роется в бордачке.
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке!!!
Блондинка роется в сумочке.
Б: вот это?
Г (смотрит): да, это.
Тут гибэдэдэшника по рации вызаывает другой гибэдэдэшник (Г2).
Г2: слушай, ты блондинку не тормозил на мерседесе??????!!!!
Г: ну да, вот щас стоит тут....
Г2: снимай штаны!!!!!!!
Г (очень удивленно): зачем???????
Г2: снимай, все поймешь потом!!!!!!
Г: да ты что, сдурел??? как я сниму???
Г2: да снимай, тебе говорят!!!! ПОТОМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ!!!
Г: ну... ладно....
Снимает штаны и ждет. Тут блондинка поворачивается и восторженно
говорит:
- ооо! а я знаю что это!! это тест на трезвость!!!

Приходит мужик к доктору. Говорит:
- Доктор! У меня проблема!
Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит:
- Раздевайтесь...
Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. ТАк же
снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под
стульчик. Снял штаны и аккурааатно по стрелочкам их сложил на стуле.
Короче ооооочень аккураааатно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на
него через очки внимательно и спрашивает:
- Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы?
Тот:
- Доктор, разве вы не видете??? У меня одно яйцо выше другого!
Доктор:
- Так это ж нормально!!!
- Доктор, так ведь не акккуратно!!!

два охотника пошли на медведя. встречают его значит в лесу. и давай
палить по нему. все пули выпустили, а медведь на ногах стоит.
Че делать??? Бежать!!!! ну и побежали они, а медведь за ними...
видят впереди стоит замок. они к нему!
а ворота закрываются. еле успели забежать пока ворота не закрылись.
но вместе с ними забежал и медведь.
Темно.
слышаться какие-то стоны охи и ахи...
ворота открываются и выбегает первый охотник, держится за задницу...
опять охи и ахи и второй охотник также выбегает, держась за задницу..
снова ахи и охи и медведь выбегает и держится за задницу...
тут выходит хозяин замка и говорит:
- вы заходите еще, буду рад!! а вот ты последний, в шубе, жопу мыть
надо!!