Поиск по автору:

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Одна компания сочла необходимым отметить в рекламке, что употребление
ее чудо какой пищевой добавки способстсвует "профилактике внезапной
смерти"...

За какого футболиста болеют все женщины ? - За Стоичкова !

Пошел сегодня... По магазинам. Лежит газета... или "время" или "жизнь"
или еще чего... Но каков заголовок во всю первую страницу:
"КОНЕЦ ПУТИНА В УСТАХ БЕРЕЗОВСКОГО!"
И самое главное - как соотвествует истине!

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......

Тушка белого медведя
Неприкаянно валялась.
Все подумали - убили,
А она опохмелялась...

Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.

Идет экзамен.......
у доски студент пытается рассказать что-то по схеме....
-ну, скажите как в этой схеме текут токи?
студент в нерешительности почти наугад тыкает пальцем в схему:
- ээээ , ну вот сюда...- и смотрит на препода
препод слегка качает головой(мол не сюда)
студент (уверенно):
казалось БЫ!, НО НА САМОМ ДЕЛЕ!....

ник

если слепые носят черные очки, то почему глухие не носят наушников,
а немые намордников?

Летят с самолете футболист, баскетболист и маньяк. Самолет падает и
футболисту отрывает ноги, баскетболисту руки, а маньяку его рабочий
инструмент. Привозят их в больницу и футболисту пришивают женские ноги,
за неимением мужских, баскетболисту женские руки, по той же причине. А
маньяку решили пришить хобот.
Прошло три года, они встречаются и рассказывают о своей жизни после
аварии.
Футболист:
- Ну че, живу я хорошо. Бегать лучше стал, играть. Но только одна
проблема: когда спать ложусь, ноги сами собой раздвигаются.
Баскетболист:
- Ну че, я тоже неплохо. Играю лучше, мяч хорошо бросаю. Но только одна
проблема: когда спать ложусь, руки сами в трусы лезут.
Маньяк:
- Эх, мужики, горя Вы не знаете. Я когда есть сажусь, что успею ложкой
съесть, то хорошо, а что не успею, то хобот у жопу засовывает.

ДНЕВНИК КОТА )))))))

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!
++++++++.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+)
++++++++++
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+
++++++++..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать )))))))

Отец 80 лет и сын 40 лет пошли на природу отдохнуть. У озера пожарили
шашлык, половили рыбки и легли спать в палатке. Ранее утро, рассвет.
Отец будит сына:- Сынок, сходи за бабами в деревню!
Сын:-Бать спи, куда тебе!
Отец:-Прошу как сына, сходи!
Сын:- Бать, во первых тебе 80 лет, во вторых до деревни далеко, я там
никого незнаю, а в третьих за ТО, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ НЕ ТВОЕ!

Вознаеби ближнего своего, инче Он вознаебет тебя и возрадуется.

в пизду друзе, в пизду подруг.
я сам себе пиздатый друг.

Русско-белорусские деньги - брусок

я отпиздохал в подезди мента,
дал по еблу и два ребра разебал,
он умолял не пиздохай меня
ох отсосу умолял он меня
но ненужон мне ментовский отсос,
я разебенил его санный нос,
и обосал его косые очи,
больше он ночью не вздрочит,
и неиспортит людям настроенье,
пусть пидораз подыхает в подезде

Волосатый мастурбатор

Подсадил негр девушку на велосипед... довез все нормально, распрощались
Потом ее осенило так велосипед-то без рамы должен быть, у меня такой же.

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

:-)

рассказал: XPEh

(c) ???

Вчера кандидат в президенты Украины В. Ф. Янукович заявил: «Я хотел бы
сделать для всей Украины, такое же экономическое чудо, какое было в
последние годы в Донбассе, когда я работал главой администрации».
В ответ на это, Р. ААбрамович заявил что тоже хотел бы сделать для всей
России, такое же «экономическое чудо», какое он создал являясь
губернатором Чукотского автономного округа.

Любовники разделись илегли востель
Лежат молча. Она спрашивает
- Ваня чего-нибудь хочешь7Хочу
- ЧЕГО7
- 100 ГРАММ
- Так в холодильнике
Пошел налил, выпил и снова лег.
И так несколько раз
Уже Ваня стал засыпать.
Она его толкает
- Ваня чего-нибудь хочешь7
- Хочу
Чего7
Становись!
Она вскочила. встала в позу возле кровати
- Поехали к холодильнику!
Заебался я ходить!

У него был такой маленький пенис, что не срабатывал даже фотоэлемент на
писсюаре!

автобус. перед дверями стоят две девушки. кодуктор орет следующая
остановка Родина. мужик хочет выйти обращается к девушкам. уРодины
сходите. девушки дружно отвечают Сам ты крокодил нам до Больницы

Ананализы - сдача эякулята (спермы).

Мать играет в "Тетрис", сын сидит рядом. Вдруг она кладет фигурку
неправильно и говорит: "еб твою мать!". Сын спрашивает: "Мама, кого ты
нехорошими словами так: себя, что ли?"

Викторина на одной из радиостанций в Донецке.
Ведущий (В.): Как зовут лучшего друга Рината Ахметова?
Отвечающий (О.): Виктор Федорович Янукович.
В. : Как зовут верного слугу Рината Ахметова?
О. : Виктор Федорович Янукович.
В. : Как зовут любовницу Рината Ахметова?
О. : Виктор Федорович Янукович.
В. : Ну почему Янукович?
О. : Потому что он надежный и последовательный!

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов!
- Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру!
Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач:
- Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...

Парень девушке после секса:
- А можно я буду звать тебя Моя Родина?
- Гхм, в смысле такая же любимая?
- Нет, такая же необъятная...

Есть мудаки - которые ебут
Есть дураки - которых ебут
И чудаки которые размышляют к которым примкнуть