Повторные анекдоты

... никто еще не играл так удачно за нашу сборную как хорваты

Командир части вызывает к себе прапорщика, и спрашивает:-прапорщик
Иванов хотите получить майора,-хочу очень хочу, а что нужно сделать,-
нужно съездить вытрезвитель, и получить майора Петрова

В предверии выборов:

СПАСИ СТРАНУ-СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ!

Киллер заходит в ресторан, подходит к столику, за которым беседуют два
господина, киллер им говорит:-господа позвольте я вас перебью!

Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий
день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера
вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник,
там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка
принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня
одна

Поймал Герасим золотую рыбку. И сказала рыбка:
- Исполню три любых твоих желания Герасим.
И появились у Герасима корова, лыжи и гитара.

Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем
негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему
показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия),
и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке,
растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них
посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы
надо?

На уроке закона Божия батюшка спрашивает: Чада, душа от тела отделима
или нет? Вовочка отвечает:-Отделима, батюшка! Батюшка:-Обоснуй!
Вовочка:-Раз иду я мимо вашего дома, батюшка, и слышу:-Одевайся, душа
моя, и огородами, огородами.....

Жизнь это хорошая штука! Но из нее еще никто живым не выбирался!

Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он
рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все
равно х.. м наряжусь

Однажды у льва проапл "план". Он поставил весь лес на уши и дал время на
поиск плана. Весь лес шмонает по лесу но нигде не могут найти план.
Вдруг заяц поднимает голову и смотрит наверх - та летити ворона.
Заяц спрашивает: Ворона, у льва "план" пропал, там сверху не видно?!
Ворона летит животом вверх о отвечает: Какой "план" земля пропала!!!

Два известных человека отмечают праздник 1Мая. Ну что, Феликс
Эдмундовиич, о беленькой или по красненькой?
- Конечно по красненькой. Помнишь в Апреле выпили по беленькой? Какую
х..ню ты с броневичка толкал7

Сидят в одном ресторане новый русский и оперативник, у нр хорошо накрыт
стол, а у оперативника лучше, тут нр заказывает"мурку", опер
перекупает"прорвемся опера", нр перекупает "мурку", опер "прорвемся
опера", и так несколько раз, у нр кончились деньги, а опер дальше
заказывает и заказывает, нр стало интересно и он сел к нему за стол, и
спрашивает:-ты сколько получаешь.-550грн.-да тебе с такой зарплатой дома
сидеть надо, а не в ресторане,- а я на отпускные гуляю а не на
зарплату,-а че у вас такие отпускные большие,-ну это смотря кого
отпустишь, я сегодня троих отпустил, и вот гуляю

Командир части вызвал к себе прапорщика и спрашивает:-прапорщик Иванов
хотите получить майора, тот радостно-хочу, хочу, командир говорит:-в
таком случае езжай в вытрезвитель, и получи майора. Петрова

Анекдот из жизни

Разговор двух сисадминов
- Пропингуй!!!
- Сам пропингуй!!
- От Пропингуя слышу...

Ситуация в Грузии, похоже, волнует не только политиков. Вот, получил
сегодня такой анекдотик по мэйлу:

Заходит Бурджанадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Батоно, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Любовники разделись илегли востель
Лежат молча. Она спрашивает
- Ваня чего-нибудь хочешь7Хочу
- ЧЕГО7
- 100 ГРАММ
- Так в холодильнике
Пошел налил, выпил и снова лег.
И так несколько раз
Уже Ваня стал засыпать.
Она его толкает
- Ваня чего-нибудь хочешь7
- Хочу
Чего7
Становись!
Она вскочила. встала в позу возле кровати
- Поехали к холодильнику!
Заебался я ходить!