Повторные анекдоты

Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг
петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович
говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька
говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел.
петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!

При раскопках индейского поселения Тау-хау, была обнаружена статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатлькктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Петька с Анкой в лодке сидят, отчаливают от берега. Чапаев кричит:
- Меня подождите!
Петька:
- Семеро одного не ждут!
- Почему семеро?
- А кто меня вчера шестеркой называл?
Кульковский

В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня,
это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно.
Мужик:
- А вы на шкаф залезьте!

Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку
лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе
процессии:
- Мужик кого хороните?
- Тещу...
- А...
- Тсс.. разбудишь

Стоят две блондинки на мосту.
Первая:
- Это Ока!
Вторая:
- Нет, это Волга!
- Ока!
- Волга!
- Ока!
- Волга!
- Я сейчас проверю.
Первая раздевается и прыгает вниз. Через 10 минут возвращается вся
побитая, помятая, в ссадинах и синяках.
Вторая:
- ????
- Блять, это Варшавское шоссе.

Denni

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из
Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они
несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень
устали за день, так что вечером быстро уснули.

Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в
плечо и, когда она открыла глаза, сказал:

“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его
передать, а то я очень замерз? ”

На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся,
что мы муж и жена! ”

”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.

“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула
женщина.

“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.

Парень приходит на исповедь к католическому священнику:

- тче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я
дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга.
- “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит
господь твои прегрешения!

Приходит пожилой мужик:

- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я
трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе.
- “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит
господь твои прегрешения!

Приходит местная шлюшка:

- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я
переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила
францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках,
ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и
дважды плевала в сторону церкви.

Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал
что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через
десять он, наконец, произнес:

- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь
получается...

Приходит мужик к доктору-логопеду
- Доктор мона?
- Не мона, а нуна.

Что общего у здорового пса и близорукого гениколога?
Мокрый нос

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:
- М-м-м-мужчина..?!?
Козел жует траву.
Корова еще более томно:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!
Козел жует траву.
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!
Козел жует траву.
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!!
Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!

Как армяне борются с облысением - они выращивают волосы на спине и
аккуратно зачесывают на голову.

У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой
хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается
ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел
геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит:
- Хочу с твоей женой переспать.
Чукча жену предупреждает:
- Под геолога не ложись!
- А сверху можно? - спрашивает жена.
- Сверху можно.
Геолог переспал и уехал. Чукча смеется:
- Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак!
- Почему?
- Беременный уехал.

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Л. И. Брежнев снял брови, переклеил их на усы и сказал: - Ну что,
генацвале? Пошутили, и хватит!
Рассказал знакомый

Из IRC переговора:

12:38:13: 3HATOK: Ей, дайте IP какого-нибудь лоха !
12:38:15: OLDMAN: 127.0.0.1
12:38:19: 3HATOK: Вот спасибо.
12:38:20: 3HATOK: счяс я его замочу
12:38:21: * 3HATOK has quit IRC (Ping timeout)

Наркоман нанюхался и решил ментов позлить .
Встал перед участком и кокаин нюхает .
Вдруг выбегает мент хватает за руку и говорит:
А вот и срок .
Наркоман подул на руку и говорит :
А вот и нет !
На следущей день опять приходит .
Мент выбегает хватает за руку так чтобы не сдул кокаин
И говорит а вот и срок
Наркоша переваричивает свою руку и говорит :
Смотря кому .

Если гора не идет к Магомету, то пусть она идет к ебени матери.

Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас
не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай
развалился. В общем холодно им и голодно.
Собрались и и идут по дороге.
Им на встречу бежит домашний пес Шарик.
Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что
у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит,
что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик
им и говорит:
- Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то
будем мы у Шарика член сосать.

Что такое апатия?
Апатия - это отношение к половому сношению после полового сношения.
Что такое демагогия?
Демагогия- это когда в постели мужчина женщине пытается доказать, что
мягкий лучше твердого.

Чукча покупает Мерседес.
Продавец:"Это супермашина, она может даже через стены проезжать,
закройте глаза, мы вам покажем!"
Чукча завязывает глаза, продавец разгоняется, подъезжает к стене, в ней
открываются ворота, они их проезжают, ворота закрываются, чукче снимают
повязку, показывают, что уже они с другой стороны.
Чукча офигивает, забирает машину едет к семье:
- Я Вам сейчас офигенный фокус покажу- и сажает всю семью в машину.
- Закрывайте глаза - разгоняется со всей дури в стенку, машина
вдребезги.
Поворачивается назад:" Какой мудак ГЛАЗА ОТКРЫЛ!!! "

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для
спецслужб, рабочее название «Дзерджинсы».

Купи три пирожка и собери крысу!!!

Старый член п#зды не испортит! ;)

На экранах кинотеатров! С 1-го апреля! Новый, остросюжетный,
захватывающий блокбастер: Матрица-4: Транспонирование!

Зима 1942 года, беллоруское полесье, на улице мороз -30, в селе
квартируется батальон сс, на окраине села на посту стоит молодой ганс, в
шинелюшке. в касе, в очках. сопли замерзли, )), вдруг изз за леса
выезжают сани, коняка весь в паре, в сене на санях валяется партизанище
в тулупе валеннках, мордень красная. под мышкой батл самогона. проезжая
мимо Ганса партизан.. Дасис Кальт? Ганс.. Пиздец, Вы не поверите, так
холодно...

Не тормози – сходи на УЗИ! (Василь Лукаш)

- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Так это ж совсем дешево?
- Вот именно. Бой-то мне и не нужен. Мне бы герлу...

Жена будит ночью мужа:
- Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!"
- Да, вот, кошмар приснился,-говорит
- Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает
страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом
переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью..
- И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

мИнетизация льгот

ИДіТ ZORRO С ГОЛУБЫМ ДРУГОМ ВЕЧЕРОМ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ ИМ НАВСТРЕЧУ ДВА
ПИОНЕРА. ПИОНЕРЫ: - НУ КА ZORRЫ СТАЛИ РАКОМ! ТЕ СТАЛИ, СНЯЛИ ШТАНЫ.
ПИОНЕРЫ ОТПЕРДОЛИЛИ ИХ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ. ПИОНЕРЫ: - А ТЕПЕРЬ СТАЛИ НА
КОЛЕНИ И ОТКРЫЛИ РОТ! ТЕ СТАЛИ И С РАДОСТЬЮ ОТКРЫЛИ. МИНЕТ – ЛУЧШЕ ДЛЯ
ZORR НИЧЕГО НЕТ! ПОСЛЕ ВСЕГО ZORRO СПРАШИВАЕТ У ДРУГА: - А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ
ОНИ НАС НЕ УБИЛИ? – ПОЧЕМУ? – ПОТОМУ ЧТО МЫ ГРОЗНЫЕ МСТИТЕЛИ!