Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кактус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.

16.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

26.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это в Москве, когда в матушку Россию только-только стали
прибывать первые беженцы из нашего многострадального СНГ. Ехал я как-то
по делам на метро. Сидел в полупустом вагоне рядом c попом. Попяра
попался колоритный: амбал, черная бородища, черные глаза, черная ряса -
читает малюсенькую библию. На очередной станции в вагон заходит
замызганная бабенка с грязнущим ребенком и затягивает свою заунывную
песню: людиииии добрииии, ми людиии нии местнныииии ..., короче, подайте
кто сколько сможет. В то время енто дело еще ни кого не успело заебать,
люди подают активно. Гляжу, и мой поп зашевелился, отложил библию, полез
в рясу и достает оттуда портмоне огромных размеров. Заглядываю через
плечо, а там бабок немеряно, отсортированы одна к одной по номиналу.
Сначала поп отодвинул стольники, потом полтинники, попрошайка стоит
рядом, ждет, напрягается чем закончится дело и сколько попик ей денег
отвалит. Поп кряхтит, пытается отыскать купюру помельче, наконец-то
находит, видимо, самую мелкую, протягивает тетке пять рублей. У тетки
лицо от облома вытягивается. Тут святоша обламывает ее еще больше.
На весь вагон, хорошо поставленным басом раздается:
- И СДАЧИ ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!
Занавес.

31.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!

29.06.2000 / Истории - другая десятка

Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.

> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
> > > >
> - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
> > > >
> - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
> защитник.
> > >
> - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ
> HЕ HУЖHА.
> > > >
> - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
> КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
> > > >
> - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без
> нарушения правил.
> > > >
> - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
> > > >
> - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
> > > >
> - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
> Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил
> на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
> > > >
> - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
> чемпионом станет Англия.
> > > >
> - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в
> ворота.
> > > >
> "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам".
> > > >
> "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
> > > >
> "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в
> движении".
> > > >
> "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
> > > >
> "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег
> на ногу футболисту его кожаный дружок"
> > > >
> "Клинсман предлагает себя очень активно".
> > > >
> "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
> "Кому бы дать?"
> > > >
> "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
> > > >
> "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал
> изъян между ног противника и быстро им
> воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
> > > >
> Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
> захлебнулась!"
> > > >
> Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они
> шли подальше

19.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет
большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша
быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру
прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже
съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка
подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит:
- Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша!
Мойша (давясь икрой):
- Никакого сравнения!

11.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и
обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины
с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень -
в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).

07.09.1998 / Повторные анекдоты

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

02.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком
хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75
заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное
желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при
первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний
угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная
постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими
пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо
ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому
времени затянулась по самое не могу...
- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...
А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал :
- Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь??????
ууууууууууу.....
Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала,
пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где
вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний
встретил ее словами :
- Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож
обратно и тягай воду из колодца...

10.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек - это душонка, отягощенная трупом.

27.02.1998 / Непристойные стишки

Иду я бывало, разинув ебало,
А мухи летят и летят и летят.
А после бывало, захлопну ебало,
Они там жужжат и жужжат и жужжат.

28.06.2000 / Остальные новые истории

Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.

> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
> > > >
> - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
> > > >
> - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
> защитник.
> > >
> - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ
> HЕ HУЖHА.
> > > >
> - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
> КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
> > > >
> - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без
> нарушения правил.
> > > >
> - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
> > > >
> - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
> > > >
> - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
> Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил
> на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
> > > >
> - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
> чемпионом станет Англия.
> > > >
> - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в
> ворота.
> > > >
> "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам".
> > > >
> "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
> > > >
> "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в
> движении".
> > > >
> "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
> > > >
> "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег
> на ногу футболисту его кожаный дружок"
> > > >
> "Клинсман предлагает себя очень активно".
> > > >
> "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
> "Кому бы дать?"
> > > >
> "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
> > > >
> "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал
> изъян между ног противника и быстро им
> воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
> > > >
> Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
> захлебнулась!"
> > > >
> Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они
> шли подальше

11.04.1998 / Остальные новые истории

Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой
и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца.
И так почти каждый день...

03.04.1998 / Непристойные стишки

Спирт в мои вены вливается резво,
Светлой, могучей, искрящей струей,
Пусть я не в духе был, когда трезвый,
В духе я буду пьяной свиньей.

09.01.2004 / Повторные анекдоты

Как себя развлечь в компьютерном магазине
• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем
взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее
фон.
• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на
упаковке.
• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на
стол.
• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"
• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это
подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"
• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О
боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"
• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что
объем измеряется в кубических сантиметрах!"
• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.
• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.
• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Взято с сайта ezpc.dax.ru

27.01.2000 / Непристойные стишки

У меня сейчас три хуя -
Гена, Игорь и Сергей,
Только в радость не могу я
Поебаться - хоть убей!

Гена выебал и кинул -
Не дает мне пососать
Игорь в жопу как задвинул -
Не могу теперь посрать.

А Серега просто пьянь -
С ним ебаться - дело дрянь.

Что же делать мне, ребята?
Где найти свой идеал?
Чтобы письку не когда-то,
А все время мне лизал...

29.05.1998 / Истории - другая десятка

НР приходит в очень дорогой магазин и хочет сдать покупку обратно.
- Что в коробке?
- Ёлочные игрушки...
- ?? Что, битые?
- Да нет, целые..
- Что, не блестят?
- Почему? Блестят..
- Ну, а что в них не так?
- Ну, не радуют они!!!

06.06.1998 / Непристойные стишки

Дерево проснулось утром,
Глядь - погладь - вода на листьях!
Видно дождик ночью ебнул,
Грозовой штормина злобный!

02.04.1998 / Истории - другая десятка

Водилу стопорят братки и говорят:"Шеф, за три четыре не подкинешь?"
Шефу послышалось, что платят 34 штуки и посадил их.
Привез на место. Давайте расплачиваться.
Один из братков говорит:"Три - четыре."
И все хором орут:"Спасибо!!!"

24.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек.
К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом
кричит - нагружай!
Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит,
что достаточно.
Чувачок опять - нагружай!
Бугай добавляет еще одну лопату.
Чувачок - нагружай!
Короче, тачка уже с горкой...
Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается
и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!

08.04.1998 / Непристойные стишки

Злые люди в туалетах,
Бьются о стульчак,
И корявыми руками,
Дергают рычаг...

26.06.1998 / Непристойные стишки

Анюта
Бывают минуты когда у Анюты,
Выскакивает геморрой!
Ей очень обидно, когда это видно,
У девушки снова запой.

И в пору ей плакать, присесть не покакать,
Не новый роман завести,
В такие минуты пьянчужка Анюта,
Сидит и тихонько грустит.

Рыдает молотка проклятая водка,
К чему ты меня привела,
Могла быть красивой, могла быть счастливой,
Коль водку бы я не пила.

Хочу я друзья вам сказать на прощанье,
Что смысл этой песни простой,
Когда ты пьешь с дамой, то спрашивай прямо,
Не мучит ее ль геморрой?

29.05.1998 / Истории - другая десятка

Папа и сын сидят на кухне.
- Папа, а почему мои ровесники учатся в пятом классе,
а я - в первом ?
- Пей, не бубни.

23.06.2000 / Повторные анекдоты

Сидят три вдовы, ликер потягивают.
Одна со вздохом: "Да, вот мой мужинек, царство ему небесное, курил курил
да и скурился"
Сидят дальше молчат. Тут другая:"А мой то, а мой. Пил, пил да и спился"
Вздохнули все трое, отхлебнули ликера, сидят.
Тут третья: "А мой. Ну... Вобщем... СКОНЧАЛСЯ"

20.02.1998 / Повторные анекдоты

Плывет Ноев ковчег. На нем, как полагается, каждой твари по паре,
Ной и три его сына. Подходит к Ною старший сын и говорит.
- Отец, животные-то срут. Куда дерьмо-то девать? Его уже там по шею.
- Сын мой, мне от бога не было дано никаких указаний, а посему, пусть
дерьмо останется на месте.
По прошедствии какого-то времени подходит к Ною младший сын и говорит.
- Отец, дерьмо заполнило все трюмы, скоро потонем, что делать?
- Прикинул Ной, и решил, что лучше выполнить миссию Божью, чем
захлебнуться в дерьме, и приказал вылить дерьмо за борт.
Долго плавало дерьмо по морям-океанам, пока его не открыл Колумб.
Так появилась Америка...

13.03.1998 / Истории - другая десятка

Джеймс Бонд, весь на понтах, дефилирует по бару.
Видит, у барной стойки стоит красивая девушка.
Подходит к ней с бокалом шампанского, делает в сторону себя жест
и нагло говорит с усмешкой светского льва:
- Бонд, Джеймс Бонд...
На что получает в ответ также уверенно:
- Off, fuck off...

18.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы из задницы сыпались деньги,
Я бы ездил тогда на такси без штанов...

04.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тост, когда нет больше тостов:
Its time for вьебем!!!

10.07.2002 / Повторные анекдоты

Муж на вокзале провожает жену на курорт. Поезд тронулся, мужик бежит и
жене в окошко кричит:
- В номер возвращайся до 11!
- Что???
- Говорю, до поздна на дискотеке не будь!
- Что???
- С мужиками там не заигрывай!
- Что???
Бежал-бежал и как об столб башкой треснулся!
- Да заебись ты в доску!!!
- Ааа... Поняла, поняла!

18.07.2000 / Повторные анекдоты

В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет
большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша
быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру
прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже
съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка
подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит:
- Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша!
Мойша (давясь икрой):
- Никакого сравнения!

31.12.1999 / Повторные анекдоты

Приходит нарк к другану. Убитый напрочь.
Звонит - оттуда:
- Кто?
- А Гошу можно?
- Гоши нет - он умер...
Нарк постоял, мозгами покидал. Звонит еще раз.
- Гошу позовите.
- Вам же сказали -Гоши нет - он умер.
Наркоман загрузился по-страшному. Звонит еще раз.
- Гошу можно?
- Нет Гоши - умер он.
- Так я не понял - он что, за коноплей не пойдет?

29.05.1998 / Истории - другая десятка

Художнику-новатору поручили написать картниу о революцонерах.
Нарисовал, приносит комиссии. На картине - кровать, накрытая
одеялом, под ней две пары ног.
- Кто это ? - спрашивают художника.
- Те ноги, что сверху - это Дзержинский. Те, что снизу - Крупская.
- А как картина называется ?
- "Ленин в Польше".

12.04.1998 / Непристойные стишки

Теперь на помойке так чисто,
Разбежались коты,
Теперь на помойке так пусто,
Ведь уехала ты...
(Наташа, Света, Лена, Оля и т.д.)
П. Мамонов.

20.07.1999 / Остальные стишки

Я задыхаюсь от нежности,
В твоей мохнатой промежности!

29.05.1998 / Истории - другая десятка

Три вампира заходят в бар для вампиров ONLY.
Первый : - Бармен, стакан горячей испанской крови!
Второй : - Бармен, стакан холодной норвежской крови !
Третий : - Бармен, стакан кипятку !
(Достает их кармана использованный ТАМРАХ). Сегодня чайком побалуюсь.

17.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Усталым глазам полезно смотреть на зелень". Сенека
Очень верно...
Кактус

23.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Не могу дождаться игры женских команд по футболу сегодня вечером.
Прогноз погоды показывает что будет дождь!

11.03.1998

.title О сладкий посошок, о таинство традиций,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

О сладкий посошок, о таинство традиций,
Особый смысл таится, конечно в стременной.
И только так, могу я, до чертиков напиться,
И в добром настроении, попиздовать домой.

А по дороге к дому, зайду в ларек и снова,
Добавлю там маленько, болтая с продавцом.
Прощанье будет долгим, а поутру проснувшись,
Почувствую, что все вокруг накрылось пиздецом.

31.03.1998 / Непристойные стишки

В трениках и в майке,
Сижу я на тахте,
Химически зависим,
И под кайфом.

17.09.1999 / Повторные анекдоты

Навеяно сказкой Малыш и Карлсон.

Когда у Карлсона отказал моторчик, он оказался над тарелкой
с супом, которую с аппетитом уплетал Малыш...
шлепок, и праздничный обед был безнадежно испорчен...
ни х...я себе - мозговая косточка, отчаянно подумала вслух
Фрекен Бок, вытирая тряпкой Карлсона со стола...

Пролетая над гнездом кукушки, Карлсон и не предполагал,
что злобная Фрекен Бок дано следит за ним в окуляр мощного
оптического прицела, прикрепленного к станковому гранатомету...
шлепок и... ни х..я себе омлет, отчаянно подумала вслух мама
кукушка...

После того, как Фрекен Бок вымыла, положила спать Малыша
и собралась по обыкновению уединиться с рюмочкой коньячка
в гостинной, случилась беда...
злобный Карлсон давно уже выжрал весь коньяк...

Фрекен Бок повела тучными бедрами и умиротворенно взохнула,
когда комната Малыша приобрела после уборки вид ухоженной
женской туфельки... где-то далеко за диваном уныло тарахтел
одинокий моторчик с пристегнутым к нему маленьким толстым
человечком, который отчаянно прилагал массу усилий для того,
чтобы вынуть женскую туфельку из своего заднего прохода...

Малыш с утра был озабочен воспоминанием крутого эротического
сна, поэтому робкие попытки Карлсона расшевелить друга, мягко
говоря, натыкались на немногословность мальчика...
Вот сволочь! - завистливо думал мужчина в самом расцвете сил,
который никогда в жизни не видел голую Фрекен Бок...

09.07.2002 / Повторные анекдоты

Муж просит у жены 100р. Та:
- Небось, опять на бутыльмас?!
- Да ты че? Тут в клинике договорился- член удлиннять будут!
- Ааа... Ну тогда на.
На следующий день опять просит 100р.
- Что, на бутылку?
- Нее... Теперь утолщать будут.
- Ну, возьми...
С утра опять просит 100р. Жена:
- Зачем?
- Загибать надо.
- Возьми.
Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена:
- А че теперь-то с членом делать будем?
- Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить- удлинили, утолщить-
утолщили, загибать начали-сломался!

23.05.1998 / Остальные стишки

Крутится рулетка,
Играет джаз,
Я - проиграл!
Я - пи-да-рас!

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Пригласил чувак барышню к себе домой…
Пришли, расположились…
Он открывает бар и предлагает…
Что будешь, водочку или спиртик?
А она так кокетливо отвечает…
Ой, я прямо не знаю, все такое вкусненькое!

21.05.2000 / Повторные истории

Звучит как анекдот, но мне была рассказана как правда.
У мужика врос ноготь в палец ноги. Стал немного беспокоить. Его друг -
хирург говорит: "Приходи ко мне в больницу после 14.00 я это мигом.
Подрежу немного кожу"
Мужик приходит. Его кладут на стол. Друг говорит: "Слушай, тут может
местного наркоза будет маловато, давай лучше под общим тебе вырежем"
Делают общий наркоз. А у мужика алергия. Начинает задыхаться,
останавливается сердце. Бригада врачей в шоке. Вскрывают грудную
клетку - прямой массаж сердца. Откачали короче. Но когда вскрывали
задели брюшнину, короче вставили трубочку, зашили и в палату.
Санитары несут мужика в палату. А лифт не работает. Его ругаясь матом
санитары несут на 4 этаж. Роняют - сложный перелом колена.
Короче мужик просыпается после наркоза. Нога на вытяжке, грудь
вся в швах, из под швов трубка торчит, а из гипса на ноге торчит
палец с вросшим ногтем.

22.02.2003 / Повторные анекдоты

- Только один раз в году, - 23 февраля, - полковник разведки Максим
Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер
Советской Армии...

13.09.1999 / Остальные стишки

начальство... все хочет чего то,
и требуя, смотрит в лицо,
как будто сожрать тебя может,
а я бы ударил в яйцо...

26.05.2001 / Повторные анекдоты

Заходит маленькая девочка на кухню и видит стоящего у холодильника
голого мужика:
- Ой, вы наверное наш новый Babysitter?
- Нет, я ваш новый mother-fucker...

05.11.2000 / Повторные анекдоты

Значит приезжает Анка из города и довольная такая ходит.
Подходит Петька:
-Анка, ты что такая довольная?
-А я Петька себе женский пояс купила!
-Покажи!
Тут Анка приподнимает юбку и Петька увидев это в истерическом хохоте
падает и начинает валяться. Конечно же появляется Василий Иванович
и увидев на полу Петьку спрашивает и Анки:
-Что с ним случилось?
-Я не знаю, я купила себе женский пояс и показала ему, а он вот
хохочет.
-А мне покажи - просит Василий Иванович.
Анка приподнимает юбку, от увиденого Василий Иванович вслед за Петькой
в истерическом хохоте на пол.
Входит Фурманов и видит как оба воляются и хохочят:
-Анечка, что с ними?
-Я женский пояс купила и им показала, а они.
-А мне покажи.
Анка стесняясь приподнимает юбку. Фурманов будучи интелегентным
и образованым здерживая смех:
-Анечка, это пояс чтобы чулки держать а не губы!!!
примечание:жду отзывы на мыле"!!!!!

30.07.2005 / Повторные анекдоты

Василий Иваныч и Петька решили зделать на деревни комунизм говорят будит
все что захотите в магазинах любые продукты а жители не хотят комунизма
говорят надо сорвать им это мероприятие зоходят в магозин и спрашивают
страусиные яица есть петька пажалоста а крокодильи хвосты петька
пажалоста а белечья икра тоже пожалуста ну думают жтож спросить чтоб это
все сорвать ну один говорит шас ваську позавем пришол васька иму говарят
надо чтонибуть спросить что у них нет чтоб сорвать их комунизм ну он
говорит всенармально будит сорвем им все заходит в магазин и спращивает
у вас есть 5кг нихуя петька туда-сюда в кладовку нету петька Василь
Иванычу что делать все есть а нихуя нету Василий ивановичь говорит
петьки ничего щас будит заходит в кладовку выключает свет и говорит
крестьянам идите сюда и спрашивает чтонибуть видете крестьяне нихуя не
видим ну тагда забирайте по 5кг и уебывайте.

29.01.2000 / Остальные фразы

Не люби двух сразу, а люби двух козлов.

Кактус (53)
Рейтинг@Mail.ru