Поиск по автору:

История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Случилось это в Москве, когда в матушку Россию только-только стали
прибывать первые беженцы из нашего многострадального СНГ. Ехал я как-то
по делам на метро. Сидел в полупустом вагоне рядом c попом. Попяра
попался колоритный: амбал, черная бородища, черные глаза, черная ряса -
читает малюсенькую библию. На очередной станции в вагон заходит
замызганная бабенка с грязнущим ребенком и затягивает свою заунывную
песню: людиииии добрииии, ми людиии нии местнныииии ..., короче, подайте
кто сколько сможет. В то время енто дело еще ни кого не успело заебать,
люди подают активно. Гляжу, и мой поп зашевелился, отложил библию, полез
в рясу и достает оттуда портмоне огромных размеров. Заглядываю через
плечо, а там бабок немеряно, отсортированы одна к одной по номиналу.
Сначала поп отодвинул стольники, потом полтинники, попрошайка стоит
рядом, ждет, напрягается чем закончится дело и сколько попик ей денег
отвалит. Поп кряхтит, пытается отыскать купюру помельче, наконец-то
находит, видимо, самую мелкую, протягивает тетке пять рублей. У тетки
лицо от облома вытягивается. Тут святоша обламывает ее еще больше.
На весь вагон, хорошо поставленным басом раздается:
- И СДАЧИ ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!
Занавес.

Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!

Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.

> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
> > > >
> - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
> > > >
> - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
> защитник.
> > >
> - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ
> HЕ HУЖHА.
> > > >
> - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
> КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
> > > >
> - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без
> нарушения правил.
> > > >
> - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
> > > >
> - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
> > > >
> - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
> Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил
> на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
> > > >
> - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
> чемпионом станет Англия.
> > > >
> - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в
> ворота.
> > > >
> "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам".
> > > >
> "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
> > > >
> "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в
> движении".
> > > >
> "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
> > > >
> "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег
> на ногу футболисту его кожаный дружок"
> > > >
> "Клинсман предлагает себя очень активно".
> > > >
> "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
> "Кому бы дать?"
> > > >
> "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
> > > >
> "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал
> изъян между ног противника и быстро им
> воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
> > > >
> Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
> захлебнулась!"
> > > >
> Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они
> шли подальше

В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет
большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша
быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру
прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже
съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка
подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит:
- Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша!
Мойша (давясь икрой):
- Никакого сравнения!

Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и
обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины
с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень -
в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).

Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком
хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75
заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное
желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при
первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний
угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная
постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими
пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо
ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому
времени затянулась по самое не могу...
- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...
А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал :
- Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь??????
ууууууууууу.....
Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала,
пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где
вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний
встретил ее словами :
- Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож
обратно и тягай воду из колодца...

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Человек - это душонка, отягощенная трупом.

Иду я бывало, разинув ебало,
А мухи летят и летят и летят.
А после бывало, захлопну ебало,
Они там жужжат и жужжат и жужжат.

Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.

> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
> > > >
> - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
> > > >
> - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
> защитник.
> > >
> - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ
> HЕ HУЖHА.
> > > >
> - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
> КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
> > > >
> - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без
> нарушения правил.
> > > >
> - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
> > > >
> - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
> > > >
> - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
> Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил
> на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
> > > >
> - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
> чемпионом станет Англия.
> > > >
> - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в
> ворота.
> > > >
> "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам".
> > > >
> "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
> > > >
> "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в
> движении".
> > > >
> "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
> > > >
> "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег
> на ногу футболисту его кожаный дружок"
> > > >
> "Клинсман предлагает себя очень активно".
> > > >
> "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
> "Кому бы дать?"
> > > >
> "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
> > > >
> "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал
> изъян между ног противника и быстро им
> воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
> > > >
> Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
> захлебнулась!"
> > > >
> Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они
> шли подальше

Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой
и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца.
И так почти каждый день...

Спирт в мои вены вливается резво,
Светлой, могучей, искрящей струей,
Пусть я не в духе был, когда трезвый,
В духе я буду пьяной свиньей.

Как себя развлечь в компьютерном магазине
• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем
взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее
фон.
• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на
упаковке.
• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на
стол.
• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"
• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это
подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"
• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О
боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"
• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что
объем измеряется в кубических сантиметрах!"
• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.
• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.
• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Взято с сайта ezpc.dax.ru

У меня сейчас три хуя -
Гена, Игорь и Сергей,
Только в радость не могу я
Поебаться - хоть убей!

Гена выебал и кинул -
Не дает мне пососать
Игорь в жопу как задвинул -
Не могу теперь посрать.

А Серега просто пьянь -
С ним ебаться - дело дрянь.

Что же делать мне, ребята?
Где найти свой идеал?
Чтобы письку не когда-то,
А все время мне лизал...

Дерево проснулось утром,
Глядь - погладь - вода на листьях!
Видно дождик ночью ебнул,
Грозовой штормина злобный!

НР приходит в очень дорогой магазин и хочет сдать покупку обратно.
- Что в коробке?
- Ёлочные игрушки...
- ?? Что, битые?
- Да нет, целые..
- Что, не блестят?
- Почему? Блестят..
- Ну, а что в них не так?
- Ну, не радуют они!!!

Водилу стопорят братки и говорят:"Шеф, за три четыре не подкинешь?"
Шефу послышалось, что платят 34 штуки и посадил их.
Привез на место. Давайте расплачиваться.
Один из братков говорит:"Три - четыре."
И все хором орут:"Спасибо!!!"

Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек.
К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом
кричит - нагружай!
Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит,
что достаточно.
Чувачок опять - нагружай!
Бугай добавляет еще одну лопату.
Чувачок - нагружай!
Короче, тачка уже с горкой...
Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается
и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!

Анюта
Бывают минуты когда у Анюты,
Выскакивает геморрой!
Ей очень обидно, когда это видно,
У девушки снова запой.

И в пору ей плакать, присесть не покакать,
Не новый роман завести,
В такие минуты пьянчужка Анюта,
Сидит и тихонько грустит.

Рыдает молотка проклятая водка,
К чему ты меня привела,
Могла быть красивой, могла быть счастливой,
Коль водку бы я не пила.

Хочу я друзья вам сказать на прощанье,
Что смысл этой песни простой,
Когда ты пьешь с дамой, то спрашивай прямо,
Не мучит ее ль геморрой?

Злые люди в туалетах,
Бьются о стульчак,
И корявыми руками,
Дергают рычаг...

Папа и сын сидят на кухне.
- Папа, а почему мои ровесники учатся в пятом классе,
а я - в первом ?
- Пей, не бубни.

Сидят три вдовы, ликер потягивают.
Одна со вздохом: "Да, вот мой мужинек, царство ему небесное, курил курил
да и скурился"
Сидят дальше молчат. Тут другая:"А мой то, а мой. Пил, пил да и спился"
Вздохнули все трое, отхлебнули ликера, сидят.
Тут третья: "А мой. Ну... Вобщем... СКОНЧАЛСЯ"

Плывет Ноев ковчег. На нем, как полагается, каждой твари по паре,
Ной и три его сына. Подходит к Ною старший сын и говорит.
- Отец, животные-то срут. Куда дерьмо-то девать? Его уже там по шею.
- Сын мой, мне от бога не было дано никаких указаний, а посему, пусть
дерьмо останется на месте.
По прошедствии какого-то времени подходит к Ною младший сын и говорит.
- Отец, дерьмо заполнило все трюмы, скоро потонем, что делать?
- Прикинул Ной, и решил, что лучше выполнить миссию Божью, чем
захлебнуться в дерьме, и приказал вылить дерьмо за борт.
Долго плавало дерьмо по морям-океанам, пока его не открыл Колумб.
Так появилась Америка...

Джеймс Бонд, весь на понтах, дефилирует по бару.
Видит, у барной стойки стоит красивая девушка.
Подходит к ней с бокалом шампанского, делает в сторону себя жест
и нагло говорит с усмешкой светского льва:
- Бонд, Джеймс Бонд...
На что получает в ответ также уверенно:
- Off, fuck off...

Муж на вокзале провожает жену на курорт. Поезд тронулся, мужик бежит и
жене в окошко кричит:
- В номер возвращайся до 11!
- Что???
- Говорю, до поздна на дискотеке не будь!
- Что???
- С мужиками там не заигрывай!
- Что???
Бежал-бежал и как об столб башкой треснулся!
- Да заебись ты в доску!!!
- Ааа... Поняла, поняла!

Если бы из задницы сыпались деньги,
Я бы ездил тогда на такси без штанов...

Тост, когда нет больше тостов:
Its time for вьебем!!!

В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет
большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша
быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру
прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже
съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка
подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит:
- Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша!
Мойша (давясь икрой):
- Никакого сравнения!

Приходит нарк к другану. Убитый напрочь.
Звонит - оттуда:
- Кто?
- А Гошу можно?
- Гоши нет - он умер...
Нарк постоял, мозгами покидал. Звонит еще раз.
- Гошу позовите.
- Вам же сказали -Гоши нет - он умер.
Наркоман загрузился по-страшному. Звонит еще раз.
- Гошу можно?
- Нет Гоши - умер он.
- Так я не понял - он что, за коноплей не пойдет?

Я задыхаюсь от нежности,
В твоей мохнатой промежности!

Теперь на помойке так чисто,
Разбежались коты,
Теперь на помойке так пусто,
Ведь уехала ты...
(Наташа, Света, Лена, Оля и т.д.)
П. Мамонов.

Художнику-новатору поручили написать картниу о революцонерах.
Нарисовал, приносит комиссии. На картине - кровать, накрытая
одеялом, под ней две пары ног.
- Кто это ? - спрашивают художника.
- Те ноги, что сверху - это Дзержинский. Те, что снизу - Крупская.
- А как картина называется ?
- "Ленин в Польше".

Три вампира заходят в бар для вампиров ONLY.
Первый : - Бармен, стакан горячей испанской крови!
Второй : - Бармен, стакан холодной норвежской крови !
Третий : - Бармен, стакан кипятку !
(Достает их кармана использованный ТАМРАХ). Сегодня чайком побалуюсь.

"Усталым глазам полезно смотреть на зелень". Сенека
Очень верно...
Кактус

Не могу дождаться игры женских команд по футболу сегодня вечером.
Прогноз погоды показывает что будет дождь!

В трениках и в майке,
Сижу я на тахте,
Химически зависим,
И под кайфом.

Навеяно сказкой Малыш и Карлсон.

Когда у Карлсона отказал моторчик, он оказался над тарелкой
с супом, которую с аппетитом уплетал Малыш...
шлепок, и праздничный обед был безнадежно испорчен...
ни х...я себе - мозговая косточка, отчаянно подумала вслух
Фрекен Бок, вытирая тряпкой Карлсона со стола...

Пролетая над гнездом кукушки, Карлсон и не предполагал,
что злобная Фрекен Бок дано следит за ним в окуляр мощного
оптического прицела, прикрепленного к станковому гранатомету...
шлепок и... ни х..я себе омлет, отчаянно подумала вслух мама
кукушка...

После того, как Фрекен Бок вымыла, положила спать Малыша
и собралась по обыкновению уединиться с рюмочкой коньячка
в гостинной, случилась беда...
злобный Карлсон давно уже выжрал весь коньяк...

Фрекен Бок повела тучными бедрами и умиротворенно взохнула,
когда комната Малыша приобрела после уборки вид ухоженной
женской туфельки... где-то далеко за диваном уныло тарахтел
одинокий моторчик с пристегнутым к нему маленьким толстым
человечком, который отчаянно прилагал массу усилий для того,
чтобы вынуть женскую туфельку из своего заднего прохода...

Малыш с утра был озабочен воспоминанием крутого эротического
сна, поэтому робкие попытки Карлсона расшевелить друга, мягко
говоря, натыкались на немногословность мальчика...
Вот сволочь! - завистливо думал мужчина в самом расцвете сил,
который никогда в жизни не видел голую Фрекен Бок...

.title О сладкий посошок, о таинство традиций,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

О сладкий посошок, о таинство традиций,
Особый смысл таится, конечно в стременной.
И только так, могу я, до чертиков напиться,
И в добром настроении, попиздовать домой.

А по дороге к дому, зайду в ларек и снова,
Добавлю там маленько, болтая с продавцом.
Прощанье будет долгим, а поутру проснувшись,
Почувствую, что все вокруг накрылось пиздецом.

Муж просит у жены 100р. Та:
- Небось, опять на бутыльмас?!
- Да ты че? Тут в клинике договорился- член удлиннять будут!
- Ааа... Ну тогда на.
На следующий день опять просит 100р.
- Что, на бутылку?
- Нее... Теперь утолщать будут.
- Ну, возьми...
С утра опять просит 100р. Жена:
- Зачем?
- Загибать надо.
- Возьми.
Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена:
- А че теперь-то с членом делать будем?
- Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить- удлинили, утолщить-
утолщили, загибать начали-сломался!

Крутится рулетка,
Играет джаз,
Я - проиграл!
Я - пи-да-рас!

- Только один раз в году, - 23 февраля, - полковник разведки Максим
Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер
Советской Армии...

Пригласил чувак барышню к себе домой…
Пришли, расположились…
Он открывает бар и предлагает…
Что будешь, водочку или спиртик?
А она так кокетливо отвечает…
Ой, я прямо не знаю, все такое вкусненькое!

Звучит как анекдот, но мне была рассказана как правда.
У мужика врос ноготь в палец ноги. Стал немного беспокоить. Его друг -
хирург говорит: "Приходи ко мне в больницу после 14.00 я это мигом.
Подрежу немного кожу"
Мужик приходит. Его кладут на стол. Друг говорит: "Слушай, тут может
местного наркоза будет маловато, давай лучше под общим тебе вырежем"
Делают общий наркоз. А у мужика алергия. Начинает задыхаться,
останавливается сердце. Бригада врачей в шоке. Вскрывают грудную
клетку - прямой массаж сердца. Откачали короче. Но когда вскрывали
задели брюшнину, короче вставили трубочку, зашили и в палату.
Санитары несут мужика в палату. А лифт не работает. Его ругаясь матом
санитары несут на 4 этаж. Роняют - сложный перелом колена.
Короче мужик просыпается после наркоза. Нога на вытяжке, грудь
вся в швах, из под швов трубка торчит, а из гипса на ноге торчит
палец с вросшим ногтем.

начальство... все хочет чего то,
и требуя, смотрит в лицо,
как будто сожрать тебя может,
а я бы ударил в яйцо...

Заходит маленькая девочка на кухню и видит стоящего у холодильника
голого мужика:
- Ой, вы наверное наш новый Babysitter?
- Нет, я ваш новый mother-fucker...

Василий Иваныч и Петька решили зделать на деревни комунизм говорят будит
все что захотите в магазинах любые продукты а жители не хотят комунизма
говорят надо сорвать им это мероприятие зоходят в магозин и спрашивают
страусиные яица есть петька пажалоста а крокодильи хвосты петька
пажалоста а белечья икра тоже пожалуста ну думают жтож спросить чтоб это
все сорвать ну один говорит шас ваську позавем пришол васька иму говарят
надо чтонибуть спросить что у них нет чтоб сорвать их комунизм ну он
говорит всенармально будит сорвем им все заходит в магазин и спращивает
у вас есть 5кг нихуя петька туда-сюда в кладовку нету петька Василь
Иванычу что делать все есть а нихуя нету Василий ивановичь говорит
петьки ничего щас будит заходит в кладовку выключает свет и говорит
крестьянам идите сюда и спрашивает чтонибуть видете крестьяне нихуя не
видим ну тагда забирайте по 5кг и уебывайте.

Значит приезжает Анка из города и довольная такая ходит.
Подходит Петька:
-Анка, ты что такая довольная?
-А я Петька себе женский пояс купила!
-Покажи!
Тут Анка приподнимает юбку и Петька увидев это в истерическом хохоте
падает и начинает валяться. Конечно же появляется Василий Иванович
и увидев на полу Петьку спрашивает и Анки:
-Что с ним случилось?
-Я не знаю, я купила себе женский пояс и показала ему, а он вот
хохочет.
-А мне покажи - просит Василий Иванович.
Анка приподнимает юбку, от увиденого Василий Иванович вслед за Петькой
в истерическом хохоте на пол.
Входит Фурманов и видит как оба воляются и хохочят:
-Анечка, что с ними?
-Я женский пояс купила и им показала, а они.
-А мне покажи.
Анка стесняясь приподнимает юбку. Фурманов будучи интелегентным
и образованым здерживая смех:
-Анечка, это пояс чтобы чулки держать а не губы!!!
примечание:жду отзывы на мыле"!!!!!

Не люби двух сразу, а люби двух козлов.