Поиск по автору:

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Мама с маленьким сыном на приеме у психотерапевта. Доктор мальчику:
- Ну и сколько тебе годиков?
- Осенью будет пять!
- Ути, какие мы оптимисты!

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку,
вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги, какие, детьми драться?

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он
бежит, радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на
спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка
ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все
хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает
к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради
интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его
со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только
может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а
там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи,
губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идет Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит -
Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал.
Идет она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает
машина, один эстонец кричит другому:
- Юхан, стрэляааай!!!
- Та-та-та-та...
- Да не в мэняаа, в машину!!!
- Та-та-та...
- Да нэ в нааашу, а в ту...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.

- Кто может быть опасней ВИЧ инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный
провод под напряжением.

Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну, так женись!
- Нее, я ее того, трактором переехал.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне,
пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у нее была серая из волка,
просто носила она ее мясом наружу.

Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей ее кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее ударь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

На столе лежит глаз, под столом стоит таз,
а в тазу лежит нос – это я его принес!
За столом сидит гость, у него в башке гвоздь –
это я его забил, чтобы гость не уходил!
Рядом с ним сидит жена и она обречена,
лишь коснется рюмка губ, и она холодный труп!
У окна сидит дочь, ей ни кто не смог помочь,
а я совсем здесь ни при чем, ведь стул к розетке подключен!!!
Вдруг в дверь стук - это мой лучший друг,
лучше б он не приходил, жизнь свою бы пощадил!
Надо трупы подсчитать и скорей ложиться спать,
завтра будет новый день, море шуток и идей...

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Как на Машины именины
Испекли мы каравай.
Вот такой вышины,
Вот такой ширины.
Чтобы рот порвала...

— Мама, а это правда, что я сумасшедшая? — КТО!? Кто тебе это сказал,
доченька?!? — Мухи.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну, я не знаю... ну... попробуй, поговори с ним...

Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом
материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и
Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает
Сократовскую диалоговую форму изложения истины.