Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 октября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись,
отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
В скверике гуляет наркоман, с ним на веревочке - розовый слоненок.
Слоненок постоянно капризничает: "Хочу на ру-у-чки!" - Взял на ручки.
"А-а-а! Хочу на но-о-жки!" Поставил опять на ножки. "А-а-а-а!!! Хочу
пи-и-и-сать!!!" Наркоман (с мукой в голосе): "Господи, ну когда же меня
отпустит?!"
Разговор двух евреев:
- Абр-р-рам ты знаешь, Мойша таки пидорас.
- А шо денег взял не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Приходят два прибалта в публичный дом:
- Сколька-а-а стоит се-е-екс-с-с-с?
Охранник:
- 200 баксов.
- У нас только-о-о-о 10 долаларов-в-в...
- За десять баксов ебите друг друга за углом.
Охранник хлопает дврью. Через десять минут стук в дверь. На пороге те же
два прибалта:
- Скажите... А деньги кому отдаа-а-ть.
Пошли мы как-то с приятелем снимать деньги с моей карточки. Подходим к
банкомату и я понимаю, что не могу вспомнить пароль - давно не
пользовался карточкой. Приятелю говорю: "Что-то я никак пароль не могу
вспомнить...". Стоим думаем. Наконец я вспоминаю и снимаю деньги.
После чего приятель с непередаваеым удивлением: "Четыре звездочки и ты
вспомнить не мог???"
Учительница целую четверть учила детей распознавать птичек Она садила
чучела птиц задом и спрашивала кто это Все научились кроме Вовочки
- Ны какой же ты тупой. Завтра что бы папа пришел На следующий день
открывается дверь в учительскую и появляется голая волосатая жопа:
- Ну, отгадай чей папа пришел.
К дегустатору колбасных изделий инспекция с проверкой на проф
пригодность
- Дают понюхать первый образец
- Он такой -"Любительская"!
- Комисия -Правильно!
- Дают понюхать второй образец
- Он такой -"Молочная"!
- Комисия -Правильно!
- Дают понюхать третьий образец
- Он такой -"Чесночная"!
Комиссия думает как его нае.. ть и просят девушку дать ему свою ногу
понюхать
- Он такой -"Одеская"!
- Все Эх ты лох!
- Он дом 15 квартира 32!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
из "Юмор 4х4"

Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой
мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает,
вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот
последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
2200 год. На красный светофор 6000-й мерс подрезает "горбатого". Скрежет
металла, звон разбитого стекла... Из Запора выходит дедок, подходит к
ультрановому русскому и говорит:
- Слышишь, мужик! Это же антикварная модель, ручная сборка! Ты даже не
представляешь, на какие бабки ты только что влетел!
14
"Отелло" на сцене Казанского театра оперы и балета.
Отелло (грозно): - Хурды-мурды?
Дездемона (жалобно): - Хурды-мурды.
Отелло (душит Дездемону): - Биляд!
Не секрет, что презедент Украины, предпочитает ездить на машине на
работу и домой за рулем, сам, ну, за исключением официальных событий.
И, как говорят в народе, однажды произошло следующее:

Едет Ющенко по Окружной, вокруг Киева и видит - на дороге беспорядок,
неопрятно одетые потаскушки голосуют. И не понравилось это президенту.
Вызвал он министра внутренних дел Луценко к снебе ну, и выразил ему свое
негодование по этому поводу.
- Исплавим, пане плезедент, ответил министр.
На следующий день президент едет по тому же маршруту, и видит - дорога
подметена, все шлюхи опрятно одети и раскрашены, а в руках держат
транспоранты: "ЮЩНЕКУ - ТАК, А остальным - за деньги".
Раннее утро! Вовочка завтракает, мама пошла в ванну умываться, папа тихо
прошмыгнул за ней. Вскоре из ванной доносятся недвусмысленные звуки.
Вовочка заходит в ванну и видит родителей, занимающихся любовью. Папа
судорожно начинает думать, как объяснить все сыну. затем начинает
шлепать маму по попе, говоря:
- Не смей ругать Вовочку, не смей ругать Вовочку!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно. Еще и за кота вы@би, чтоб не царапался!
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит: "Я пойду помоюсь,
ты без мня не кури! Понял?" "Понял". Гена только в ванну, Чебурашка
косяк забил и скурил все. Гена из ванны: "Принеси мне полотенце"
Чебурашка: "Черт, он же меня спалит... Что сказать? Скажу: "На Гена твое
полотенце", нет так длинно, спалит... Скажу "Возьми полотенце", не так
тоже длинно. ВО!!! Скажу "На Гена".
Заходит в ванну, протягивает полотенце: "На Гена. Е-мое, Гена, у нас в
ванной крокодил!!!"
Соснуть что-ли часок?-Давай сосни А может полежать?-Ну полижи
Сидит Ваня на завалинке и забивает косяк. Подходит Батя: «Вань, давай
уже закачивай хуетой заниматься, пойдем сено косить! », Ваня: «Бать,
давай до завтра подождем? », Батя: «Не сегодня – завтра дождь может
пойти, пойдем», Ваня: «Бать, что не можем до завтра подождать? », Батя:
«Нет! ». Ваня матерясь поднялся, взяли косы – пошли.
Только начали косить, у Бати коса на камень находит. Батя: «Вань, у меня
коса на камень нашла, сбегай быстренько домой возьми точило». Ваня
матерясь через поле, огородами, огородами. Подходит к дому, гля, сапоги
чужие стоят в говне, посмотрел в окно, а там сосед маманю шпарит вовсю.
Ваня подождал пока они накувыркаются, тихо сходил в сарай, достал точило
и огородами, огородами обратно в поле. Подходит и охуевает – батя коню
со стога по самые помидоры засаживает. Стоит Ваня в роще, ждет. Батя
закончил, Ваня вышел и как ни в чем не бывало поправил бате косу и
продолжили они косить. Под вечер вернулись домой. Батя довольный собой:
«Мать, а ну-ка, давай, доставай самогон, за покос и все такое! », мать
шась в чулан и говорит от туда: «Нет! Все выпили, черти, завтра еще
нагоню», Батя говорит: «Вань, сходи к соседу, попроси в долг самогону –
до завтра». Ваня встает, идет к соседу. Приходит к соседу и говорит:
«Сосед, тут батя прознал, что ты маманю потрахиваешь, что могу сказать?
Пиздец тебе сосед! » (Сосед посылает Ваню на хуй). Ваня огородами домой.
Заходит в дом: «Бать, сосед сказал, что если свинью у него заколешь,
даст самогона - так и дров еще в придачу, только чтоб прямо сейчас».
Батя: «Да не вопрос! », хватает тесак и к соседу. Ваня огородами за ним,
в кустах затаился, смотрит. Сосед, увидав Батю с тесаком в руке,
выпрыгнул из окна и в трусах чешет через огород в степь. Батя приходит,
смотрит соседа нет… Заходит в хлев, режет свинью, достает из чулана два
бутыля самогона и идет по направлению к своему дому. Ваня в это время
огородами, огородами домой. Прибегает: «Мать, Батя то что учудил, он
прознал, что ты с соседом трахалась, как кошка, соседа зарезал, теперь
домой идет, ой! Что будет! Гляди». Мать видит в окно мужа с
окровавленным тесаком в руке. Естественно все побросав, огородами бегом
в степь. Батя застает дома одного Ваню: «А где мать? » спрашивает. Ваня:
«Бать понимаешь, мать прознала, что ты коня в поле пялил, не выдержала,
разрыдалась, «руки, говорит, на себя наложу, жить не буду» убежала в
степь». Ну батя естественно за ней.
Ваня сел на завалинке, взял косячок: «Говорил же, давай до завтра
подождем! »
-Жора как пкреводится "one more time"?
- Еще раз.
- Жора как пкреводится "one more time"?
- Еще раз!
- Жора как пкреводится "one more time"?
- Еще раз!!
- Жора как пкреводится "one more time"?
- Еще раз!!!
13
Два поддатых русских туриста идут по Берлину.
1-ый: - Спорим, все немцы знают русский язык!
2-й: - Да ну! Не знают...
1-ый: - Щас подойду к любому немцу и заговорю по русски, спорим?!
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит ему:
- Поцелуй меня в зад, сволочь!!!
Немец: - Vas?
-Пап, а правда от интернета тупет ?
ГЫ, сына, ЛОЛ !
Ющенко, укладываясь спать, говорит жене:
- Дорогая, поцелуй меня перед сном.
Жена, задумчиво глядя на его лицо:
- А может, лучше минет?
Из басни КРЫЛОВА: сидит щарона ну суку с сыром и видет в долеке лиса
бижит ну варона думает:-сейчас начнется спой мой светик не стыдись и т.
д. ну я опять как дура рот открою и сыр выподет, и раз такая сыр под
крыло тарет. Ну лиса подбегает и не говоря не слова берет палку и пи3дит
варону та естествено падает и сыр раняет. Тем делом лиса сыр забирает и
убегает через 5 минут варона очнулась и гаворит:-ну ни хуясебе басню
сакратили!?!?!??
Показывают кирпич архитектору.
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О, я думаю о том, какие чудесные дома можно построить, какие высокие
небоскребы!
Показывают кирпич инженеру.
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О, я думаю о том, какие можно построить дороги и мосты!
Показывают кирпич солдату стройбата.
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О женщине...
- Как так?
- А я все время о них думаю.
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят...
Югославия. 1998 год. Ночь. В деревенский дом стучаться партизаны.
Открывает старушка.
Партизаны: - Ты ебана мать?
Старушка: - Я ебана мать.
Партизаны: - Мужайся мать, ібана убили.
На международной конференции: Путин:-..."А" и "Б" сидели на...
Зал в беспокойстве загудел.
Шредер (успокаивая зал): - Это на... совсем другая тема на...
Сообщение информационного агенства: Вчера, при запуске второго
китайского звездолета, произошел взрыв Погибли все 3 члена экипажа и 728
китайских кочегаров.
Прходит мужик к врачу с перебентованной рукой и говорит
- Доктор дорогой выличети мне руку
- Ну давайте батенька посмотрим что у вас там
Мужик разматывает бинт а там вя ладонь до кости протерта
доктор
- Как-же вы так умудрились?
- Да лег подрочить и уснул

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Рейтинг@Mail.ru