Иногда Википедия выдаёт такие перлы!
Итак, статья "Ватикан", раздел "Климат":
"Климат в Ватикане очень схожий с климатом Рима"...
Без комментариев
Рассказчик: Фарид
1
02.05.2023, Новые истории - основной выпуск
Почти четверть века назад моя невеста подарила мне уже склеенную модель БМП "Бредли".
Не усмотрев на моем лице восхищения, спросила, что не так?
Вообще-то клеить модель интереснее, чем поставить её на полку. Но я ответил уклончивее: "Вообще-то, это БМП, а не танк"... (а я тогда собирал только танки"...
Получив исчерпывающий ответ на то, чем танк отличается от БМП (ну это же ежу понятно!!!), моя ненаглядная спросила: "А чем кольцо отличается от перстня"?
Я понял, что не всегда и не всё ежу понятно.
P.S. Лет через несколько мы с нашей дочей бродили по магазину "Детский мир" в поисках уже не помню чего. У одного из прилавков истерил мальчик лет пяти: "Купи пишшталет"! - тыкая пальцем в игрушечный АК-74.
Моя кроха (ей 2,5 - 3 года тогда было) проконсультировала мальчика: "Вообще-то, это не пишшталет, а аффтамат"!
Сказано это было с той же интонацией, как несколько лет назад я её маме разъяснял разницу между танком и БМП...
Не усмотрев на моем лице восхищения, спросила, что не так?
Вообще-то клеить модель интереснее, чем поставить её на полку. Но я ответил уклончивее: "Вообще-то, это БМП, а не танк"... (а я тогда собирал только танки"...
Получив исчерпывающий ответ на то, чем танк отличается от БМП (ну это же ежу понятно!!!), моя ненаглядная спросила: "А чем кольцо отличается от перстня"?
Я понял, что не всегда и не всё ежу понятно.
P.S. Лет через несколько мы с нашей дочей бродили по магазину "Детский мир" в поисках уже не помню чего. У одного из прилавков истерил мальчик лет пяти: "Купи пишшталет"! - тыкая пальцем в игрушечный АК-74.
Моя кроха (ей 2,5 - 3 года тогда было) проконсультировала мальчика: "Вообще-то, это не пишшталет, а аффтамат"!
Сказано это было с той же интонацией, как несколько лет назад я её маме разъяснял разницу между танком и БМП...
27.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Возвращаясь к теме дачи, хозяева которой скрыли ее приобретение от родственников.
Моя дача "обломилась" мне достаточно случайно, аккурат перед 40-летием. 40-летие не принято отмечать, поэтому я и не отмечал этот юбилей, а "обмывал" дачу. На "обмывании" были и одноклассники, и друзья, и родственники. С тех пор и вот уже шестой год моя дача - это место и для шашлыка с друзьями/одноклассниками, и для мичуринских изысков моих сестер и тетушек. Так получилось, что в нашем городе больше ни у кого из моего круга общения нет дачи: кому-то не по карману, кому-то не нужна. И я даже представить себе не могу, чтобы двери моей дачи были бы закрыты для кого-либо из родственников.
Моя дача "обломилась" мне достаточно случайно, аккурат перед 40-летием. 40-летие не принято отмечать, поэтому я и не отмечал этот юбилей, а "обмывал" дачу. На "обмывании" были и одноклассники, и друзья, и родственники. С тех пор и вот уже шестой год моя дача - это место и для шашлыка с друзьями/одноклассниками, и для мичуринских изысков моих сестер и тетушек. Так получилось, что в нашем городе больше ни у кого из моего круга общения нет дачи: кому-то не по карману, кому-то не нужна. И я даже представить себе не могу, чтобы двери моей дачи были бы закрыты для кого-либо из родственников.
01.01.2000, Остальные анекдоты
Скажите пожалуйста где мой муж?
-По нему каток проехал,мы сейчас его вам по факсу пришлем.
-По нему каток проехал,мы сейчас его вам по факсу пришлем.
83
27.08.2001, Остальные анекдоты
Стоит рыбак в воде по пояс не шевелитса, вдруг рядом пропливает один
пловец и будоражит воду. Рыбак показывая пальцем вниз и говорит -слиш ти
легче, здесь Cом, пловец останавлеваетса и спрашивает что клует, рыбак
отвечает нет СОСЕТ
пловец и будоражит воду. Рыбак показывая пальцем вниз и говорит -слиш ти
легче, здесь Cом, пловец останавлеваетса и спрашивает что клует, рыбак
отвечает нет СОСЕТ
16
03.01.2000, Остальные анекдоты
Два грузина плавуют в бассеине, вдруг на поверхность воды всплывет
что-то белое, один другому говорит;
-Биджо, ты что кончил?
-Нет, Гоги пукнул!
что-то белое, один другому говорит;
-Биджо, ты что кончил?
-Нет, Гоги пукнул!
21
18.02.2002, Остальные новые истории
Здесь собраны некоторая часть тех надписей которые встречаются на
партах в аудиториях, на стенах в коридорах и вообще в вузах:
*****
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
*****
В туалете на против писуара надпись:
"Не ссы прорвемся
(трубы)"
там же на двери кобины:
" извените у нас учет ..."
*****
в аудитории на последней парте стих:
" стоят столы пудовые,
сидят жлоба дубовые.
их лица без понятия,
в КАИ идут занятия. "
*****
Рисунок на парте:
" -------------
+ КНОПКА +
+ СНА +
-------------
Инструкция к применению :
Нажать лбом и держать 1 час 20 мин."
*****
Рисунок на парте:
-------------
+ КНОПКА +
+ ВЫБРОСА +
+ ЛЕКТОРА +
+ ИЗ ОКНА +
-------------
Подпись ниже сделанная в виде таблички
прикрепленной к кнопке:
------------------
+ НЕ РАБОТАЕТ. +
+ ВЫПОЛНИТЬ +
+ В РУЧНУЮ +
------------------
*****
В виде исключения
Вычитано в интернете:
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыкуиз-за
стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
*****
Все вы когда ни-будь пользовались услугами снятия ксерокопии, например
копировали конспекты или что-то подобное. И Наверника знаете часовые
очериди из-за какого ни будь.... который копирует лекции по нескольким
предметам.
Вычитал возле одного токого пункта:
1. Объявлеия о том какие услуги оказывают на пункте
(Оригенальныей текст "О:", Надпись ручкой "Р:")
О: ОКАЗЫВАЕМ УЛУГИ ПО: РАСПЕЧАТКА
Р: развал-схождение курсовых О: КОПИРОВАНИЕ
Р: шиномантаж рефератов О: СКАНИРОВАНИЕ
Р: тонирование текстов О: БРОШУРОВКА
Р: антикор
2. Там же другое:
О: Срочно требуется оператор на ксерокс.
(опустил куда обращатся и зароботок) Р: срочно требуется
режисер-постановщик Очереди Р: срочно требуется стрептизер на клавиатуру
с в/о и опытом работы не менее 3-х лет
*****
отличнейшее объявление напечатонное на лазерном принтаре и аккуратно
приклеяное возле Деконата:
(Кстати, все здание принадлежит вузу)
О: КУПЛЮ КВАРТИРУ В ЭТОМ ДОМЕ
(и осмелелся кто-то еще 2 телефона там оставить) ну и конечно как же без
этого Р: обращатся к Дараган (зам декан по 1-2 курсам (ну и стерва)) Р:
продам 301 аудиторию с мебелью, цена договарная.
*****
ве енд
з. ы.
Просто поверте мне все подлинно (я бы столько не предумал)
ФАРИД
партах в аудиториях, на стенах в коридорах и вообще в вузах:
*****
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
*****
В туалете на против писуара надпись:
"Не ссы прорвемся
(трубы)"
там же на двери кобины:
" извените у нас учет ..."
*****
в аудитории на последней парте стих:
" стоят столы пудовые,
сидят жлоба дубовые.
их лица без понятия,
в КАИ идут занятия. "
*****
Рисунок на парте:
" -------------
+ КНОПКА +
+ СНА +
-------------
Инструкция к применению :
Нажать лбом и держать 1 час 20 мин."
*****
Рисунок на парте:
-------------
+ КНОПКА +
+ ВЫБРОСА +
+ ЛЕКТОРА +
+ ИЗ ОКНА +
-------------
Подпись ниже сделанная в виде таблички
прикрепленной к кнопке:
------------------
+ НЕ РАБОТАЕТ. +
+ ВЫПОЛНИТЬ +
+ В РУЧНУЮ +
------------------
*****
В виде исключения
Вычитано в интернете:
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыкуиз-за
стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
*****
Все вы когда ни-будь пользовались услугами снятия ксерокопии, например
копировали конспекты или что-то подобное. И Наверника знаете часовые
очериди из-за какого ни будь.... который копирует лекции по нескольким
предметам.
Вычитал возле одного токого пункта:
1. Объявлеия о том какие услуги оказывают на пункте
(Оригенальныей текст "О:", Надпись ручкой "Р:")
О: ОКАЗЫВАЕМ УЛУГИ ПО: РАСПЕЧАТКА
Р: развал-схождение курсовых О: КОПИРОВАНИЕ
Р: шиномантаж рефератов О: СКАНИРОВАНИЕ
Р: тонирование текстов О: БРОШУРОВКА
Р: антикор
2. Там же другое:
О: Срочно требуется оператор на ксерокс.
(опустил куда обращатся и зароботок) Р: срочно требуется
режисер-постановщик Очереди Р: срочно требуется стрептизер на клавиатуру
с в/о и опытом работы не менее 3-х лет
*****
отличнейшее объявление напечатонное на лазерном принтаре и аккуратно
приклеяное возле Деконата:
(Кстати, все здание принадлежит вузу)
О: КУПЛЮ КВАРТИРУ В ЭТОМ ДОМЕ
(и осмелелся кто-то еще 2 телефона там оставить) ну и конечно как же без
этого Р: обращатся к Дараган (зам декан по 1-2 курсам (ну и стерва)) Р:
продам 301 аудиторию с мебелью, цена договарная.
*****
ве енд
з. ы.
Просто поверте мне все подлинно (я бы столько не предумал)
ФАРИД
27.01.2023, Новые истории - основной выпуск
Вчера вечером меня просто убила представительница поколения ЕГЭ.
Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия - рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил.
По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!!!) "На восток Атэдэма".
Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог.
Я:
- А ты какой Атэдэм имела в виду?
Гостья:
- Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии.
"Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?
Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия - рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил.
По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!!!) "На восток Атэдэма".
Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог.
Я:
- А ты какой Атэдэм имела в виду?
Гостья:
- Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии.
"Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?
14
Фарид (9)
1