Поиск по автору:

Почтальон приносит заказное письмо и зввонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гавайской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-э-э...Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает
и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Встречаются две блондинки.
1 : Я вчера проходила тест на беременность.
2 : Ну и как. сложные были вопросы?

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5000 долларов, 850 дойчмарок и визитка
на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 23... Поставьте для него,
пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Играют в гольф священник, врач и программист. Переходя от лунки
к лунке, они скоро догнали трех игроков, которые двигались чертовски
медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него,
в чем дело?!
Управляющий:
- Понимаете, несколько лет назад в нашем клубе был пожар, а эти трое
ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате
ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им
играть в гольф у нас бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтоб господь вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет
их вылечить...
Программист (небрежно):
- А хрена им по ночам не играть?

Провели опрос среди москвичей «Как вы относитесь к иногродним?»
40 % ответили: «А минэ все равно, пусть приезжают, да?»
Еще 40 % ответили Ж «Канэчно, мы всем рады!» И 20 % ответили:
«Мы сами люди не местные»

У пресс-секретаря спрашивают:
- Как здоровье президента?
- Считаю вопрос преждевременным...

Преподавательница русского языка, вглядываясь в название катклога «
MYDOCU~1», говорит:
-Я, конечно, с вашим жаргоном мало знакома, но по-моему
слово «мудаки» пишется иначе!

-Как найти Площадь Ленина?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

... да ерунда все это!!! Надо вычислить интеграл по поверхности!

История короткая: один веселый чел у себя дома объелся глюконата
(кажется, ЛСД) и не смог выйти из туалета, т.к. НЕ НАШЕЛ ВЫХОДА!

Когда у нас (в Литве) в ТВ новостях показывают сюжеты «иностранного
происхождения», то английский, немецкий и прочие «басурманские» языки
дублируют. Для русских репортажей просто дается перевод – строка внизу
экрана, а часто и вовсе не переводят, просто внизу экрана загорается
надпись: «негосударственный язык».