15 мая 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЦифровизацию всех органов власти мы-то проведем, а кто будет проводить деидиотизацию и декоррумпизацию всех чиновников?
29
- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.
В России масса чиновников,депутатов,губернаторов с замами и помощниками.А можно их всех назвать как-то короче? Можно очень коротко-жулье.
“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.
19
-В новостной ленте Ярославля появилось новость о очередной ЗАМЕНЕ НОВОЙ ПЛИТКИ в центре города.
-Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...
-Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...
-Слыхал? С 25г. из системы высшего образования изымают звание "Бакалавр"!
-И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?
-И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?
Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках.
Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...
Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...
Не стоит удивляться тому, что какой-нибудь круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет....
15
Вот интересно, почему у подлости имеется свой закон, а у порядочности - только правила?
16
В шахматой партии всегда есть место слонам, коням и даже пешкам, но, ни в коем случае - не оленям
Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.
22
В чём секрет привлекательности одесского юмора?
Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку.
А какой же юмор не туповатый?
Английский , конечно же.
Но! Нужно понимать одну вещь.
Английский юмор понятие очень условное.
Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.
Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку.
А какой же юмор не туповатый?
Английский , конечно же.
Но! Нужно понимать одну вещь.
Английский юмор понятие очень условное.
Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.
11
- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.
Когда у человека есть и богатство, и слава - это уже перебор. Не верите? Читайте Пушкина: "Богат и славен Кочубей..."
13
Ничто так не компрометирует любой гендер, как гордость и привилегии за него.
Когда он увидел актёра порнухи с настолько маленьким членом, то с удовлетворением выключил телевизор.
Ответ ученицы десятого класса на экзамене по физике победил на всеиндийском конкурсе песни и пляски
Доктор, если я сижу на кухне я постоянно слышу чьи-то голоса. Это происходит ежедневно, кроме тех дней, когда на радио профилактика.
18
– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.
Молодую актриссу пригласили в сериал о больнице на роль жертвы ДТП лежащей в коме. Это была постельная сцена протяжённостью семь серий.
Балакавриат решено прикрыть. Стране не нужны бакалавры. Правительство решило, что наибольшую прибыль государству приносят бухалавры. Поэтому производство вина выросло на треть.
Если муж и жена смотрят по ТВ одни и те же программы, этому есть два объяснения: первое, что их вкусы полностью совпадают; и второе, более вероятное - что муж подкаблучник
14
Умиляет надпись на упаковках российских продуктах "Без пальмового масла" В России уже десятки лет не производят своего масла...
10
-Внучек, что такое "гастробар"?
- Дедушка, гастробар - это бар в котором гарантированно можно заработать гастрит.
- Дедушка, гастробар - это бар в котором гарантированно можно заработать гастрит.
Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.
4
- А ты, правда, психопат?
- Конечно.
- А чем докажешь?
- Хочешь, бутерброд покусаю?
- А... у меня нет бутерброда.
- Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?
- Конечно.
- А чем докажешь?
- Хочешь, бутерброд покусаю?
- А... у меня нет бутерброда.
- Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?
Берется большая тарелка с яркими и сочными ягодами и фруктами, все это опускается в блендер и перемалывается в густую массу непривлекательного цвета, которую хлебать 2 года. А Вы говорите честной рекламы нет.
28
Желающим обзавестись ребенком необходимо посетить магазин "ИКЕЯ".
Детский отдел, раздел 17-2
Инструкция по сборке прилагается.
Не забудьте застраховать ребёнка на кассе карточкой постоянного клиента.
Вы можете вернуть ребёнка в течении месяца после приобретения при условии сохранности чека.
Детский отдел, раздел 17-2
Инструкция по сборке прилагается.
Не забудьте застраховать ребёнка на кассе карточкой постоянного клиента.
Вы можете вернуть ребёнка в течении месяца после приобретения при условии сохранности чека.
- Ты меня на рассвете разбудишь... Провожать неодетая выйдешь...
- Чего уставилась?! Да, мужик сам проснуться не может. И времени одеться тебе не даст. Заболеешь неодетая - ну хз, твои проблемы)
- Чего уставилась?! Да, мужик сам проснуться не может. И времени одеться тебе не даст. Заболеешь неодетая - ну хз, твои проблемы)
Самый смешной анекдот за 07.10:
Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.