Приехал русский в Грузию. Тормозит на перекрестке и видит, что все
продолжают ехать на красный. Поехал и он на красный и тут же его
тормозит местный ГАИшник и требует штраф. Русский возмущается-За что с
меня штраф, все едут на красный?
А ты знаэш, что нэлзя ехать на красный?
Знаю конечно, но все же едут!
А они нэ знают, дарагой!
16 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭто проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Едут пацаны по шоссе, смотрят какое-то сооружение огнями мигает голубыми
на обочине и какой-то гуманоид их тормозит. Остановились, в чем дело
спрашивают. Гуманоид отвечает: Я гей с планеты Венера, тут неподалеку
тусовка геев со всей Солнечной системы проходит, подвезите.
- Ладно, садись.
Едут дальше, смотрят, все то же самое, только огоньки красные мигают. Ну
а тебе чего надо, спрашивают.
Я гей с планеты Марс, подвезите до нашей тусовки. Ладно, садись.
Поехали дальше, смотрят - опять какие-то сооружения, а огни и синие, и
красные, и гуманоид машет, просит подвезти. Останавливаются и
спрашивают: Ну а ты, пидор, с какой планеты будешь?
- Сержант Петров, ваши документы!
на обочине и какой-то гуманоид их тормозит. Остановились, в чем дело
спрашивают. Гуманоид отвечает: Я гей с планеты Венера, тут неподалеку
тусовка геев со всей Солнечной системы проходит, подвезите.
- Ладно, садись.
Едут дальше, смотрят, все то же самое, только огоньки красные мигают. Ну
а тебе чего надо, спрашивают.
Я гей с планеты Марс, подвезите до нашей тусовки. Ладно, садись.
Поехали дальше, смотрят - опять какие-то сооружения, а огни и синие, и
красные, и гуманоид машет, просит подвезти. Останавливаются и
спрашивают: Ну а ты, пидор, с какой планеты будешь?
- Сержант Петров, ваши документы!
Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет.
Попугай: Вась, а Вась налей.
Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить.
Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья
отрежешь.
Налил. Напились.
На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и
говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно
в клетке сижу.
Попугай: Вась, а Вась налей.
Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить.
Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья
отрежешь.
Налил. Напились.
На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и
говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно
в клетке сижу.
Остановил инспектор водилу за нарушение, требует денег, а у того и денег
нет, да и тех что есть жалко. И предлагает водила - давай я тебе загадку
загадаю по истории ГИБДД, отгадаешь - плачу вдвойне, нет - отпускаешь
так. Любопытно стало инспектору, годится говорит.
- Кто был первым на Руси гаишником?
Думал-думал, не знает.
Ответ -Соловей-разбойник!
????
Тот тоже вначале свистел, а потом грабил.
нет, да и тех что есть жалко. И предлагает водила - давай я тебе загадку
загадаю по истории ГИБДД, отгадаешь - плачу вдвойне, нет - отпускаешь
так. Любопытно стало инспектору, годится говорит.
- Кто был первым на Руси гаишником?
Думал-думал, не знает.
Ответ -Соловей-разбойник!
????
Тот тоже вначале свистел, а потом грабил.
приходит к врачу негр огромных размеров, а на голове у него лягушка:
маленькая такая. Врач спрашивает: "На что жалуемся?". Лягушка говорит:
"Доктор, не поверете, сначала это был просто маленький геморрой"
маленькая такая. Врач спрашивает: "На что жалуемся?". Лягушка говорит:
"Доктор, не поверете, сначала это был просто маленький геморрой"
12
Игра <<Что? Где? Когда? >>. Телезрители против знатоков. Ведет передачу
Ворошилов.
- Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять
премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО? >>
Ворошилов.
- Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять
премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО? >>
16
Кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине
езжу без крыши.
езжу без крыши.
У Абрама траур, об этом нужно сообщить родственикам в Израиль. Долго
думает, как бы сообщить и приэтом с экономить деньги. В итоге отправляет
теллеграмму: " Сара всё!". Приходит соболезнование " Ой!"
думает, как бы сообщить и приэтом с экономить деньги. В итоге отправляет
теллеграмму: " Сара всё!". Приходит соболезнование " Ой!"
Идет девочка по полю.
цветочки-лепесточки, цветочки-лепесточки. *HИ Х$Я СЕБЕ ЛЯГУХА! *
цветочки-лепесточки, цветочки-лепесточки. *HИ Х$Я СЕБЕ ЛЯГУХА! *
15
Советский луноход "Бандера-1", созданный в конструкторском бюро В. А.
Ющенко, отбирает пробы грунта у американцев.
Ющенко, отбирает пробы грунта у американцев.
Сбережения лучше всего хранить в банках. Евро - в железных, доллары - в
стеклянных, а деревянные - в деревянных!
стеклянных, а деревянные - в деревянных!
Тебя сейчас послать, иль по E-MAILу?
14
- У меня муж - тормоз!
- ???
- Весь мир уже давно болеет свинным, а этот еле-еле подхватил птичий...
- ???
- Весь мир уже давно болеет свинным, а этот еле-еле подхватил птичий...
4
В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из
одного вопроса:
- Смотрите ли вы ДОМ-2?
одного вопроса:
- Смотрите ли вы ДОМ-2?
ржевский спрашивает у емщика, как народ расмешить на балу?
тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси-
"темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются.
Бал, пианка, танцы; гаснет свет.
Ржевский спрашивает громко- громко:
- темно как в жопе у кого????.......
тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси-
"темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются.
Бал, пианка, танцы; гаснет свет.
Ржевский спрашивает громко- громко:
- темно как в жопе у кого????.......
Штирлиц, выпив шнапсу, склонился над картой "незалежной неньки". Его
неудержимо рвало на Родину.
неудержимо рвало на Родину.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.