Приехал русский в Грузию. Тормозит на перекрестке и видит, что все
продолжают ехать на красный. Поехал и он на красный и тут же его
тормозит местный ГАИшник и требует штраф. Русский возмущается-За что с
меня штраф, все едут на красный?
А ты знаэш, что нэлзя ехать на красный?
Знаю конечно, но все же едут!
А они нэ знают, дарагой!
16 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭто проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Едут пацаны по шоссе, смотрят какое-то сооружение огнями мигает голубыми
на обочине и какой-то гуманоид их тормозит. Остановились, в чем дело
спрашивают. Гуманоид отвечает: Я гей с планеты Венера, тут неподалеку
тусовка геев со всей Солнечной системы проходит, подвезите.
- Ладно, садись.
Едут дальше, смотрят, все то же самое, только огоньки красные мигают. Ну
а тебе чего надо, спрашивают.
Я гей с планеты Марс, подвезите до нашей тусовки. Ладно, садись.
Поехали дальше, смотрят - опять какие-то сооружения, а огни и синие, и
красные, и гуманоид машет, просит подвезти. Останавливаются и
спрашивают: Ну а ты, пидор, с какой планеты будешь?
- Сержант Петров, ваши документы!
на обочине и какой-то гуманоид их тормозит. Остановились, в чем дело
спрашивают. Гуманоид отвечает: Я гей с планеты Венера, тут неподалеку
тусовка геев со всей Солнечной системы проходит, подвезите.
- Ладно, садись.
Едут дальше, смотрят, все то же самое, только огоньки красные мигают. Ну
а тебе чего надо, спрашивают.
Я гей с планеты Марс, подвезите до нашей тусовки. Ладно, садись.
Поехали дальше, смотрят - опять какие-то сооружения, а огни и синие, и
красные, и гуманоид машет, просит подвезти. Останавливаются и
спрашивают: Ну а ты, пидор, с какой планеты будешь?
- Сержант Петров, ваши документы!
Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет.
Попугай: Вась, а Вась налей.
Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить.
Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья
отрежешь.
Налил. Напились.
На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и
говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно
в клетке сижу.
Попугай: Вась, а Вась налей.
Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить.
Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья
отрежешь.
Налил. Напились.
На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и
говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно
в клетке сижу.
Остановил инспектор водилу за нарушение, требует денег, а у того и денег
нет, да и тех что есть жалко. И предлагает водила - давай я тебе загадку
загадаю по истории ГИБДД, отгадаешь - плачу вдвойне, нет - отпускаешь
так. Любопытно стало инспектору, годится говорит.
- Кто был первым на Руси гаишником?
Думал-думал, не знает.
Ответ -Соловей-разбойник!
????
Тот тоже вначале свистел, а потом грабил.
нет, да и тех что есть жалко. И предлагает водила - давай я тебе загадку
загадаю по истории ГИБДД, отгадаешь - плачу вдвойне, нет - отпускаешь
так. Любопытно стало инспектору, годится говорит.
- Кто был первым на Руси гаишником?
Думал-думал, не знает.
Ответ -Соловей-разбойник!
????
Тот тоже вначале свистел, а потом грабил.
приходит к врачу негр огромных размеров, а на голове у него лягушка:
маленькая такая. Врач спрашивает: "На что жалуемся?". Лягушка говорит:
"Доктор, не поверете, сначала это был просто маленький геморрой"
маленькая такая. Врач спрашивает: "На что жалуемся?". Лягушка говорит:
"Доктор, не поверете, сначала это был просто маленький геморрой"
12
Игра <<Что? Где? Когда? >>. Телезрители против знатоков. Ведет передачу
Ворошилов.
- Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять
премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО? >>
Ворошилов.
- Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять
премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО? >>
16
Кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине
езжу без крыши.
езжу без крыши.
У Абрама траур, об этом нужно сообщить родственикам в Израиль. Долго
думает, как бы сообщить и приэтом с экономить деньги. В итоге отправляет
теллеграмму: " Сара всё!". Приходит соболезнование " Ой!"
думает, как бы сообщить и приэтом с экономить деньги. В итоге отправляет
теллеграмму: " Сара всё!". Приходит соболезнование " Ой!"
Идет девочка по полю.
цветочки-лепесточки, цветочки-лепесточки. *HИ Х$Я СЕБЕ ЛЯГУХА! *
цветочки-лепесточки, цветочки-лепесточки. *HИ Х$Я СЕБЕ ЛЯГУХА! *
15
Советский луноход "Бандера-1", созданный в конструкторском бюро В. А.
Ющенко, отбирает пробы грунта у американцев.
Ющенко, отбирает пробы грунта у американцев.
Сбережения лучше всего хранить в банках. Евро - в железных, доллары - в
стеклянных, а деревянные - в деревянных!
стеклянных, а деревянные - в деревянных!
Тебя сейчас послать, иль по E-MAILу?
14
- У меня муж - тормоз!
- ???
- Весь мир уже давно болеет свинным, а этот еле-еле подхватил птичий...
- ???
- Весь мир уже давно болеет свинным, а этот еле-еле подхватил птичий...
4
В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из
одного вопроса:
- Смотрите ли вы ДОМ-2?
одного вопроса:
- Смотрите ли вы ДОМ-2?
ржевский спрашивает у емщика, как народ расмешить на балу?
тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси-
"темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются.
Бал, пианка, танцы; гаснет свет.
Ржевский спрашивает громко- громко:
- темно как в жопе у кого????.......
тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси-
"темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются.
Бал, пианка, танцы; гаснет свет.
Ржевский спрашивает громко- громко:
- темно как в жопе у кого????.......
Штирлиц, выпив шнапсу, склонился над картой "незалежной неньки". Его
неудержимо рвало на Родину.
неудержимо рвало на Родину.
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →