Повторные анекдоты

Мужик загулял, час ночи, два-нет его дома. Жена разъяренная ждет его у
двери со скалкой. В три часа ночи открывается дверь. "Ну что, явился?"-
"Нет, я за гитарой..."

Решили Василий Иванович и Петька в театр сходить. Пришли, места заняли,
и тут Петьке отлить приспичило. Выбежал он из зала в коридор, открыл
первую попавшуюся дверь, видит - горшок посреди комнаты. Ну, значит,
сделал он свое дело, возвращается на свое место, а зал лежит со смеху.
Спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что случилось? Я что то пропустил?
- Петька, когда ты вышел на сцену - зал притих. Когда ты нассал в лампу
Алладина - зал начал смеяться. Но когда из лампы вылез джинн и сказал,
что это не жизнь, а полный пиздец и что он больше за такие деньги не
работает - тут все и легли!

Дядя федор надевает презерватив, рядом кот Матроскин советует:
Неправильно ты, дядя Федор презерватив одеваешь - надо пупырышками
внутрь, так приятней будет.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только
вслепую.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу
уехали?

К врачу с жалобой на перелом руки обращается молодой человек. Доктор
предлагает для точного диагноза принести мочу на анализ. Молодой человек
удивлен:
- Зачем? По-моему, для определения перелома необходимо сделать
рентген...
- Рентген стоит денег, а по вашей моче я бесплатно произведу анализ.
Молодой человек пошел в туалет, нацедил в баночку, и принес доктору. Тот
посмотрел банку на свет, понюхал, и заявил:
- У вас небольшой вывих.
Молодой человек возмущается:
- Вы просто не хотите тратить на меня время! У меня перелом! Наложите
гипс!
- Хорошо. Если не верите - пойдите, и сделайте рентгеновский снимок.
Молодой человек сделал снимок - действительно вывих. Направляется к
доктору:
- Доктор! Потрясающе! Действительно, у меня вывих.
- А я что говорил! Утром и вечером накладывайте на руку сетку из йода.
Молодой человек пришел домой, и рассказал эту историю жене, находящейся
на третьем месяце беременности. Жена решила обратиться к этому врачу с
консультацией по вопросу беременности.
На другой день жена собрала мочу в банку, поставила ее в коридоре, а
сама пошла краситься. Муж, желая подшутить над женой и доктором,
подрочил в банку, и тщательно размешал.
Жена пришла к врачу. Врач посмотрел банку с мочой на свет, понюхал, и
сказал:
- Поздравляю! Через шесть месяцев у вас родится чудесный малыш.
Признаков паталогий я не наблюдаю. Роды пройдут без осложнений. А мужу
передайте, что если он не перестанет дрочить, то рука у него долго не
заживет.

А невротик - это женщина, которая не берет в рот?

Идет по лесу ослик Иа, видит: на полянке лежит Пятачок в луже крови,
глаза нет, рука оторвана. Ослик Иа встревоженно спрашивает:
- Пятачок! Что случилось?!
- Да поспорил с Винни-Пухом на глаз, что рука не оторвется!

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)))

Война. По окопу идет:
- А медсестра в жопу дает! Медсестра в жопу дает! Медсестра в ждопу
дает!
Доходит до последнего и идет обратная цепочка:
- А в рот берет? В рот берет? В рот берет?
- Нет. Нет. Нет.
- Почему? Почему? Почему?
- Голову оторвало, голову оторвало, голову оторвало.

Прибегает сын домой к отцу:
- Папа, во дворе ребята поругали старую женщину, а я ничего не сказал. Я
правильно поступил?
- Да, сынок, молодец!
- Потом они позвонили звонок и разбежались, а я нет. Я правильно
поступил?
- Да, сынок, молодец!
- Потом все высунули свои письки и я бысунул. Оказалось - у меня самая
длинная. Я правильно поступил?
- Нет, сынок, не надо было...
- Но почему, папа?
- Потому что им всем по 5-6 лет, а тебе далеко за 30!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

Разбился самолет над морем. Выжили трое: пилот, его помощник и
стюардесса. Попали они на необитаемый остров.
Через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю его помощник сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и выкопал стюардессу.

В лесу у всех обитателей появились сотовые телефоны. Ма-а-а-аленькая
такая мышка набирает номер:
- Алло!! Это лев??? - пискнула мышка.
- Мда-а-а-а. - гордо пробасил лев.
- Аб-балдеть.....

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Идет по лесу медведь... Видит машина горит, он сел в нее и сгорел.